Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Правда жизни:
после того, как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком…

У нас есть продовольственная база на обслуживании по "1с-Бухгалтерии".
Недавно звонит им наш программерский человек - говорит, выходите из базы, щаз комп буду конфигурировать.
Они и вышли.... с базы... совсем вышли...
Гендир звонит нам, говорит: "А *** они все вышли-то?"
Бухгалтерия реально вышла с базы - на улице стояла...
 
Вчера, казалось, набралась ума-разума…
Сегодня проснулась – а нет, просто набралась.
 
Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!


Ты живёшь в Украине - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
 
Stacy сказав(ла):
Ты живёшь в Украине - это когда ты прогуливаешь учёбу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
Натисніть, щоб розгорнути...
После чего этот диплом тебе ни разу не понадобится, а полученные знания окажутся совершенно неактуальными.
 
на тему олимпиады:
Жена с любовником. Тут поворачивается в замке ключ. Она: - Муж!!!
Скорее прячься! Она прячет любовника в кладовке.
Ну, муж целует жену, раздевается, ужинает и включает Олимпийские игры.
Они с женой уютно устраиваются на диване и смотрят лыжные гонки.
Проходит час, два, три... Комментатор ведёт репортаж и вдруг один из спортсменов вылетает с трассы и скрывается из глаз.
Комментатор: - Боже мой! Какая неудача! Он...Где он? Я даже его не вижу!
Мимо дивана к двери, на лыжах и в лыжной шапочке, проходит любовник и ворчит: - Да здесь я, здесь, сейчас опять на лыжню выйду!

Приглашаем, вас принять участие в семинарах...
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, ****. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
- можно ли управлять ниже пояса;
- этично ли управлять лежачего;
- три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ****лизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
 
Кирча сказав(ла):
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...
Натисніть, щоб розгорнути...

:D троллинг 80-го уровня!
 
много букафф

Довольно толковый словарь

Автомат - Самокритика
Алимент - Гастарбайтер, работающий в полиции
Армани - (1) Военный бюджет; (2) Армянские деньги
Бабочки - Женские очки
Бабуин - Пригласите даму войти
Байкал - Спуск воды в унитазе
Бакшиш - Бензина нет (объявление на бензоколонке)
Безмен — (1) Лесбийская любовь; (2) Девичник
Блокада — Квартира в блочном доме
Блюститель — Обольститель нетрадиционной ориентации
Брошка — Женщина, которую бросил муж
Букашка — Мягко говоря, бывшая в употреблении каша
Бульдозер - Человек, мастерски разливающий на троих (по булькам)
Вокал - Отличный стул! (медицинский термин)
Гегель - Гоголь (на гейском языке)
Гейша - Запрет на гей-парады
Гламур - Штаб-квартира Московского уголовного розыска
Дворник - Дворовое прозвище (часто радикально отличается от Интернет-ника, который человек сам себе придумывает)
Заманить - Дать взятку
Индюк - Высокий иностранный гость
Картуз - Очень хороший автомобиль
Киска Форте - Поцелуй-ка меня крепко-крепко
Лавина - Большая любовь
Лавка - Небольшая мимолетная любовь (максимум курортный роман)
Лумумба - Лучше умный самоучка, чем ****** с МБА
Манипулятор - Человек, разбрасывающийся деньгами
Матфей - Прежде было имя, теперь — словосочетание
Манок - Неплохой человек
Миллион - Сомнение невесты, которое сразу рассеивается, если это же слово произносит жених
Морфей - Естественное продолжение «Охоты на ведьм».
Непорочное финансирование - Неизвестный пока в России метод безоткатного бюджетного финансирования
Ниссан - Новый матрац
Ноу-хау — Нет! А как?
Огород — Очень родовитый (породистый)
Окрошка-Радостное восклицание при появлении любимой («крошки»)
Отрада - Украинские законы
Персона - Персиянка
Пистон - Миролюбивый тон
Пщдпред — Наполовину преданный
Поститься - Активно писать посты в социальных сетях
Самолюбие - Разновидность безопасного ****а
Сварка — Спевка овощей, готовящихся превратиться в оливье
Сергей - Почтительное обращение к человеку нетрадиционной ****уальной ориентации
Система - Тема разговора о женских прелестях
Скелет в шкафу — Забытый любовник
Социальная несправедливость — Корпоративные правила, запрещающие сотрудникам выходить в социальные сети.
Спина — Спокойной ночи; Колыбельная
Старуха — Очень красивая серьга
Столичный - Человек, не ограничившийся двуличностью
Стоматология - Наука о том, что можно делать с помидорами
Сторож - Заседание правительства
Сукно - Вход с собаками воспрещен!
Телеграф - Граф, уехавший в командировку
Трибунал - Коррумпированный суд, требующий наличных от подсудимого.
Факты - Да пошел ты!
Фридом - Бесплатный дом — уникальная привилегия слуг народа (от англ. «freedom»)
Хулиган - Да что мне твой ********?
Частокол - Дальнейшее развитие темы картины «Опять двойка»
Чемпион - Мужской детородный орган
Чернослив - Сброс промышленных отходов
Эксьерьер - Терьер после операции по смене породы
 
- На маскарад идешь?
- Да.
- Кем нарядишься?
- Шреком.
- Маску купил?
- Да. А ты кем нарядишься?
- Красавицей.
- Маску купила?

***

Я категорически уверен, что Верховную Раду и Кабинет Министров распускать нельзя.Это же удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических *******ов!

***

Запись в личном дневнике.
На будущее: никогда не ловить падающий кактус!

***

Запись на "Стене" ВК у старшеклассницы:
"Светка! Вернись, ну откуда я мог знать, что за год у тебя ****** вырастут до 4 размера?"

***

- Где тебя черти носили?
- А что - ты их тоже видишь?
 
Останнє редагування:
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
 
Вывели монашек на прогулку. Ну они веселятся, катаются на велосипедах, резвятся, стоит гам, шум, смех. Тут выходит мать-настоятельница (тоненько и умилительно-ласково): «Монашенки, сестрички, угомоните этот шум, а то я на велосипеды сёдла одену!»
 
Люди, которые смотрят фигурное катание, делятся на 2 типа:
"Боже, какое у неё красивое платье!"
и "Ну, когда уже кто-нибудь ё....тся об лёд?"


Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...


"Меня имеют вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле,
когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец.
 
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?


- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.


— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .


Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!


У нас в управлении есть пацан - он взял фамилию жены.
Был Козловский, стал Князев.
Сразу же получил кликуху "Князь Козловский".



- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?


Женщина многому может научиться: зарабатывать деньги, растить детей, водить машину, сажать деревья. Главное - выйти замуж за мудака.
 
Останнє редагування:
Перлы дирижеров:


Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
 
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон не долетая нескольких шагов до тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

***

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?" Он в ответ: "В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

***

Сделала генеральную уборку в своей сумочке… Набралось два полных мусорных пакета.
 
Останнє редагування:
Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во ********* живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо- йогурт какой-то.

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и ******* их по миллиону (!) в день, то за год можно ***** всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны..



— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!

Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!



— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни! — Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали...

Третий день лежу под елкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу
 
Останнє редагування:
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
 
Djon_Chudin сказав(ла):
Лекция в мед.академии. Лектор: у женщин во ********* живут лакто бактерии, бифидо бактерии.. Реплика с задних рядов: прям не п*зда, а чудо- йогурт какой-то.

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и ******* их по миллиону (!) в день, то за год можно ***** всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны..



— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!

Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!



— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни! — Я знаю. То же самое с мужчинами и по%нофильмами

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? — Есть! — Удали...

Третий день лежу под елкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу
Натисніть, щоб розгорнути...
:D:D
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу