Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
---
Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
---
Эй, ****уальное расплывчатое пятно!... Не хочешь потанцевать... с БЛИЗОРУКОЙ ЖЕНЩИНОЙ???
---
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете? - Да зубы разболелись. - Ну, так, подвывайте!
---
-Я хочу вернуть любимого.
-Это можно. Чек вы сохранили?
---
Воробьиха попала в клетку к попугаю.- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
---
Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
---
Эй, ****уальное расплывчатое пятно!... Не хочешь потанцевать... с БЛИЗОРУКОЙ ЖЕНЩИНОЙ???
---
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете? - Да зубы разболелись. - Ну, так, подвывайте!
---
-Я хочу вернуть любимого.
-Это можно. Чек вы сохранили?
---
Воробьиха попала в клетку к попугаю.- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
Д.Пучкова
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.11.2013
Повідом.: 12
Реєстрація: 15.11.2013
Повідом.: 12
Чувак приходит в турбюро и просится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать !
- Да у меня нет столько..
- За 200 баксов можете во Францию...
- Да и столько у меня нет.
- Ну за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас ?
- 1 доллар.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший ****уальный маршрут!
- О, давайте, давайте !
- ПОШЕЛ ***#$ !
- За 300 баксов можете в Штаты поехать !
- Да у меня нет столько..
- За 200 баксов можете во Францию...
- Да и столько у меня нет.
- Ну за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас ?
- 1 доллар.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший ****уальный маршрут!
- О, давайте, давайте !
- ПОШЕЛ ***#$ !
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
***
Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ***** мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
***
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея-пенсионера и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
***
Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ***** мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
***
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея-пенсионера и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Глупые женщины бывают двух видов: прелесть какая дурочка и ужас какая ****.
***
Потерпевшая в заявлении о групповом изнасиловании:
Вчера в офисе бросила пару таблеток виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Сегодня решила бросить четыре таблеточки...
***
Совещание на капитанском мостике исследовательского звездолета инопланетян:
- Итак, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
- С хорошей!
- Земляне получили наше послание.
- Отлично! А плохая?
- Они назвали его "дабстеп" и пытаются под него танцевать.
***
Потерпевшая в заявлении о групповом изнасиловании:
Вчера в офисе бросила пару таблеток виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Сегодня решила бросить четыре таблеточки...
***
Совещание на капитанском мостике исследовательского звездолета инопланетян:
- Итак, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?
- С хорошей!
- Земляне получили наше послание.
- Отлично! А плохая?
- Они назвали его "дабстеп" и пытаются под него танцевать.
Останнє редагування:
ВесёлыйМолочник
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.11.2013
Повідом.: 11
Реєстрація: 13.11.2013
Повідом.: 11
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
ты кроме копипаста ещё что-нить умеешь? читать например?
ВесёлыйМолочник
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.11.2013
Повідом.: 11
Реєстрація: 13.11.2013
Повідом.: 11
умею... а к чему такие вопросы? прочитал предыдущие, кинул, то, что нашёл смешное...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Эта пять!!!
***
- Вам изменил муж/парень/любимый... Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу? Вот ****!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9439
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9439
Один мужик проходит мимо рыболова, смотрит, а он какие-то непонятные движения совершает.
Мужик кричит рыбаку:
- Ну шо, клюет?
Тот, в ответ:
- Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!
Мужик кричит рыбаку:
- Ну шо, клюет?
Тот, в ответ:
- Да не то слово клюет, у нее просто бешеный жор, я, чтобы червя на крючок одеть, за деревом прячусь!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Если анекдот вызывает хотя бы улыбку, уже хорошо. Не обязательно от каждой шутки кипятком ссать. Ну, и потом, чувство юмора вещь не универсальная. То что одному не смешно, другому покажется лучшим анекдотом месяца.
***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
***
Живем в стране ожидаемого подвоха...
***
Мальчик, воспитанный баранами, без проблем адаптировался в современном обществе и стал депутатом.
***
Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
***
После недавних событий мне начинает казаться, что на самом деле Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
Взрослый *****атозоид рассказывает что нужно делать...
-Всё проще простого,когда тебя отстрелят в огромную пещеру,сразу несись вперёд,и как увидишь большое тёмное-это и есть Яйцеклетка..постарайся всех опередить!!...
Ну дошло до дела... Молодой вылетает из ствола,бешено несётся,всех обогнал,видит пятно,подллетает,и запыханно:-Здрасте!! Вы Яйцеклетка?
Пятно:- Нет,вы ошиблись, я Кариес....
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга.
Если,по утверждению учёных,в капле *****ы находится больше "жизни" чем в капле крови,то почему тогда вампиры впиваются в горло,а не ***** ..уй ?!
Один мальчик был настолько требователен и привередлив,что однажды у него выросла пиzzда..
Лучшим автомобилем АвтоЗАЗа, признан "MERSEDES S600" директора завода....
Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Скока денег?
- Пятсот!
- Без базара, садись!
Возвращаются с корпоратива трое друзей. Из такси двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Шо ж Вы делаете, падлюки? кричит бабка с балкона, - Вы ж его третий раз на голову ставите!!!....
Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!
Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
- Люся, ну давай?!
- Ой, да не могу, голова у меня болит!
- Люся, у тебя что, везде голова?
Первокурсник Петя, случайно застал своего декана Василия Макаровича, в объятиях заведующего кафедрой Геннадия Адольфовича....и уже к вечеру закончил магистратуру....
3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!
Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "***********"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы.....
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: ****; ****ing аss; **** уou sеlf и т. д —
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: ****; ****ing аss;
**** уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
ох..ть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же эта ****ень. Ну ****ища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! ***** о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что россия теперь колония США...
Ну путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда россия пьет, она непобедима!
-Всё проще простого,когда тебя отстрелят в огромную пещеру,сразу несись вперёд,и как увидишь большое тёмное-это и есть Яйцеклетка..постарайся всех опередить!!...
Ну дошло до дела... Молодой вылетает из ствола,бешено несётся,всех обогнал,видит пятно,подллетает,и запыханно:-Здрасте!! Вы Яйцеклетка?
Пятно:- Нет,вы ошиблись, я Кариес....
Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга.
Если,по утверждению учёных,в капле *****ы находится больше "жизни" чем в капле крови,то почему тогда вампиры впиваются в горло,а не ***** ..уй ?!
Один мальчик был настолько требователен и привередлив,что однажды у него выросла пиzzда..
Лучшим автомобилем АвтоЗАЗа, признан "MERSEDES S600" директора завода....
Джип пролетает на красный. Его тут же останавливает гаишник-женщина. Водила опускает стекло и спрашивает:
- Скока денег?
- Пятсот!
- Без базара, садись!
Возвращаются с корпоратива трое друзей. Из такси двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...
- Шо ж Вы делаете, падлюки? кричит бабка с балкона, - Вы ж его третий раз на голову ставите!!!....
Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!
Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
- Люся, ну давай?!
- Ой, да не могу, голова у меня болит!
- Люся, у тебя что, везде голова?
Первокурсник Петя, случайно застал своего декана Василия Макаровича, в объятиях заведующего кафедрой Геннадия Адольфовича....и уже к вечеру закончил магистратуру....
3 часа ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы срочно вез на кладбище угрожают ножом. Приехав на кладбище ведут к могилам и заставляют копать, когда выкопал яму говорят снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, штаны снимать не буду!
Но силой штаны всё-таки сняты, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь! Видишь!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Едут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает:
- Пацаны, а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет!
Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "***********"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать!Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы.....
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: ****; ****ing аss; **** уou sеlf и т. д —
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: ****; ****ing аss;
**** уou sеlf и т. д — 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
ох..ть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пи%ору, кто это придумал. Да б%я где же эта ****ень. Ну ****ища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! ***** о%уевшая Я же тебя вы%%у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Нае%ал я тебя все таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался — завязывал.
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что россия теперь колония США...
Ну путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда россия пьет, она непобедима!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
скопипистила:
Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с нейлистья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите". Я в недоумении, с чего такая щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону, спрашивает: "Мужчина, а у вас писька длинная?" Дяденька оживился, стал рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка сказала: "Ну так ****ни себя в ****. Чего ты к нам пристаёшь?" Дяденька в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.
---
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди 'Не прелюбодействуй', народ хором стал голосить:
-Зачеркни семерку, зачеркни!
---
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Училась я тогда в седьмом классе, ещё советской школы. Осенью у нас были субботники с собиранием листьев и с сжиганием их на костре. Весь наш класс разбрёлся по территории школы. Так получилось, что я оказалась рядом с девочкой, страдающей сильным косоглазием. Значит гребём мы с нейлистья возле забора, а забор у нас был из железных трубок. Подходит к нам с обратной стороны забора дяденька и говорит: "Девочки, хотите пойти со мной? Я куплю вам всё, что вы захотите". Я в недоумении, с чего такая щедрость, а девочка как бы глядя на дяденьку, а на самом деле в сторону, спрашивает: "Мужчина, а у вас писька длинная?" Дяденька оживился, стал рассказывать про длину своего хозяйства. Когда он закончил, девочка сказала: "Ну так ****ни себя в ****. Чего ты к нам пристаёшь?" Дяденька в шоке быстро ушёл. Наверное, решил попробовать.
---
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди 'Не прелюбодействуй', народ хором стал голосить:
-Зачеркни семерку, зачеркни!
---
Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
Реєстрація: 18.10.2008
Повідом.: 123
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.04.2009
Повідом.: 292
Реєстрація: 05.04.2009
Повідом.: 292
- Витя, а что это у тебя при входе в кабинет за херня написана:
"Не х..й шастать!" ?
- Коля, когда ж ты на Украинском уже хотя бы читать научишься... Там написано:
"Нехай щастить!"
Отправлено с моего HTC Desire V через Tapatalk
"Не х..й шастать!" ?
- Коля, когда ж ты на Украинском уже хотя бы читать научишься... Там написано:
"Нехай щастить!"
Отправлено с моего HTC Desire V через Tapatalk