Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В ****е ты лучший!».


Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиндец.


– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
 
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.



-------------





- а что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- мне или всем?
- важное уточнение...
 
Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал...
 
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. Мне перед женой как-то оправдаться нужно.
 
-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней ничего нет!
-Да ты не волнуйся, может вырастут.
 
С наступающим!!!! :нр:

- И пусть сбудутся Ваши мечты! – обратился Президент, с новогодним поздравлением к своему народу.... - Ой! А куда это я пошёл?!


При проведении социалогического опроса у населения, «Какие ассоциации связаны с наступающим 2014годом лошади?», сантехник Михалыч не задумываясь ответил – «епись ты конём!»...


Не забудьте 31 декабря в 23:55 выйти из интернета и встретить Новый год!
 
был, наверное, но не грех и повторить :D

Петька спрашивает Чапаева:
- Объясни мне, что такое нюанс?
- Ну, я тебе лучше на примере покажу.
- Как это?
- А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.

Снял Петька штаны, а Чапаев ему в ******у и вставил свой «инструмент».
И говорит:
- Вот смотри, Петька. У тебя х@й в ****, и у меня х@й в ****. НО ЕСТЬ НЮАНС!
 
-а как зовут этого оленя?
-я назвал его Тэдом в честь папы
 
- А правда, что язык до Киева доведет?
- Правда, особенно если его приложить при -30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами...
 
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
-------
Новогоднее
- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.
 
5.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?


- Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
- Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи.


Если на Новый год "добряче" выпить, то будьте уверены - застольные песни, однозначно перейдут в настольные танцы....!!!


— Изя, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…


Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?


- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!


Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.


Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.


всех с наступившим!!!
 
Всех с Новым Годом !!!


- Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает.


Как-то одна ********ая молодая семейная пара, жаждущая иметь детей, пришла к священнику чтобы попросить его помолиться за них, чтобы у них появились дети.
- Дети мои, на следующей неделе я поеду в Израиль и могу поставить там свечку за Вас.....
Через 3 года священник вернулся в свой приход и решил проведать дом молодой семейной пары.
Зайдя в дом, обнаружил, что женщина беременна и ухаживает за двумя парами близнецов.... Обрадовавшись такому исходу дела священник спросил у женщины:
- Дитя моё, а где Ваш муж?
- Батюшка, мой Коля уже несколько месяцев, как уехал....
- Куда же он поехал?
- Бродит по Израилю, чтобы найти и задуть свечку....
 
- Диман, смотри, Светка идёт…
- Давай крикнем ей, что она **** толстая?
- Твоя жена, ты и кричи…
 
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь ****ом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.


Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.


Пожалуй самым популярным комплиментом в Новом 2014году, Году Лошади, будет:
- Ну ты и *****а!...
 
Шановні сусіди, якщо вам подобається пісня — стукніть 1 рaз по батареї, якщо ні — 2 рази. Наступний трек — 3 рази.



- Так хочеться йому врізати...
- І мені.
- І тобі...



- Де ти провів вихідні?
- Не пам'ятаю. Ще не дивився у Інтернеті.
 
Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться - бийте його обісраними трусами.

— Алло! Я насчёт сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

- Что вы везете? ******, ********* есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы ***** нужны.

– Бабуся-бабуся, а чому в тебе такі великі очі?
І взагалі, що ти, бл*ть, робиш в клубі?

Дівчинка приходить в хор і каже:
- Дядечку! Я хочу співати басом!
- Дівчинко, а скажи що-небудь грубо!
- Я хочу співати басом, *ука!!!

Піддатий лісник, відмахуючись від комарів, сокирою вирубав 40 гектарів лісу.
 
Пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, набухались, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки хоть были?
 
Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить. А вы что подумали?



Я понял, что день будет хороший, когда проснулся в два часа дня.


По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»


Чем больше в голове светлых идей на работе после Нового Года, тем больше тебя ненавидят подчинённые.
 
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: “Дайте нам этого ****а, мы разорвем его на мелкие куски“. Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца
салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
 
- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу