Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили ***@й....... За@бал всех.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Энергетиков с прошедшим!!!!!!
 
нецензурная лексика

Начальники делятся на 4 группы:
1. П@растов;
2. Суперп.д@растов;
3. Антип.д@растов;
4. П@растов-волшебников.
Почему?
Начальник-п.д@раст говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у."
Начальник-суперп.д@раст говорит: "Я вас всех вы...у!"
Начальник-антип.д@раст говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ся не собираюсь!"
Начальник-п.д@раст-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

:боян:

Вовочка решил забить на уроки русского языка.
Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по ***» писать - слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик: - До конца года чтобы я тебя не видела! Вовочка и рад.
Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович.
Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.
Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по ***» писать - слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
 
Вообще имя не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет.
Я родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша.
И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто б%%%ь такой Миша?!" Я только потом поняла, что я написала...
 
Вспомним советскую классику:
Распорядок дня Брежнева:
9.00. Реанимация
11.00. Подзарядка батарей
13.00. Вручение орденов
15.00. Получение орденов
17.00. Торжественный ужин
19.00. Клиническая смерть
9.00. Реанимация...
 
Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
 
Большинство людей такие идинаховые.

***

Ну и переделка советского анекдота про коммунизм на современный лад:
Азиров уверяет, что "покращення" уже на горизонте. Минуточку, а что такое горизонт? Горизонт - это воображаемая линия, в которой визуально сходятся земля и небо, и которая отдаляется по мере приближения к ней.

***

Новый сотрудник робко спрашивает у "старичка".
- Скажите, а зачем всё-таки решетки на окнах?
Тот по-отечески ласково:
- Не трусь. Здесь раньше психлечебница была. Решетки с тех пор остались.
- Ну слава богу, это объясняет следы от ногтей на стенах и потолке.
"Старичок" задумчиво:
- Та не. Эти как раз свежие...
 
Останнє редагування:
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
 
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.


Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
 
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите сykи.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
 
- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с мужем!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот ****** качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х@ю!"


- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...


Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.


Учёные смоделировали мир без мужчин: ни одного преступления, никаких войн и наркотиков и много счастливых, толстых, не накрашенных женщин!


В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.
 
Как заявили официальные лица РПЦ, священник, который, управляя Лексусом в состоянии алкогольного опьянения, сбил на пешеходном переходе бабушку, находился не при исполнении и в этот момент в бога не верил.

***

На чемпионате Харькова по вежливости победил алкоголик, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 10 гривен на водку.

***

Хорошо девушке, захотелось мужика - пишешь ему "не мог бы ты прийти ко мне - у меня комп тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран". А мужик что скажет? "Не могла бы ты прийти ко мне - борщ надо бы сварить"

***

Моя любимая часть в Библии, это когда бог сначала дает людям свободу воли, а потом всех убивает наводнением за то, что они веля себя не так, как он хотел.
 
Останнє редагування:
- Алло... а В-в-вову м-м-можно?
- А кто его спрашивает?
- П-п-подружжжжка...
- Какая?
- Д-да-а... уже н-никакая...

Настоящий папандос - это когда поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса....
 
Прикол!!! Ахахаха.....)))) Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...

Занимаясь ****ом в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают ...
 
  • Це лайк!
Реакції: Ulaf
0Q6uZYtqNY4.jpg
 
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

* * *
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
 
- Ой девки, вы не поверите - вчера села на диету....
Спрятала все конфеты...а сегодня утром нашла!
Меня не проведёшь!!!


Умирает мужик. Его Душа ждёт своей участи. Апостол Пётр:
- Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
Обращается куда-то за ворота:
- Кто хочет о нём что-то сказать?
Откликается одна из Душ:
- Это был хороший человек - добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!
Откликается следующая:
- На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!
Следующая:
- В АД!!!
Душа умирающего:
- Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
- Да, были. Но как-то зашёл я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали....
Душа умирающего:
- Ну а я то здесь причём?!
Душа Вовчика:
- А какая **** в это время мне на мобильный позвонила?......
 
"Ой, какая необычная белочка! " - умилялся мальчик с Украины, не подозревая, что калифорнийских скунсов лучше руками не трогать.

***

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

***

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

***

- Милая, что-то я никак не найду чай...
- До чего же ты беспомощный. Ну вот же он, в банке из-под сухого молока, на которой написано "Соль"!
 
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, *****, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел *****"? А-а-а-а ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ *****!




Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
 
Назад
Зверху Знизу