Анекдоты пошлые и не пошлые

[Vetolikt]

Wildsnake и Мыгыдырк КЛОНЫ мухмета

Толстый

да,хорошо она его протроллила,подавился и забанили)))

Она пожаловалась на все мои сообщения на нескольких страницах,

в этом и был смысл игры-вызвать тебя на оскорбления,чтоб тебя за них забанили-и цель достигнута

Ну вы даёте!
...хотя...не очень удачная формулировка:давать - не мужское занятие

судя по агрессии и обиженности кто-то тут с мужиков как раз дает судя по обиженностью жизнью и куче ругательств о порванных жопах

 

[Зафод Библброкс]

Робяты, продолжать ****ься из-под клонов - верное средство схлопотать вечный бан клона и продление срока бана основного ника.

Харе.

 

[ivbo]

Вчера заходил в магазин "Конфискат", - одно китайское барахло!
А *********, золото, ******. Куда они, ****ы, все это дели?

 

[Оленька73]

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:- Пелагею мне!!!
Мадам ему:- Пелагея занята.
Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать?
Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев,
во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?!
ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

стырено:
Ехала я вчера домой на машине. По пути купила две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле.
Вышла из магазина, залезла в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом , то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад.
Один из ДПСников берет мою открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток.
Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя, у меня туберкулез..."
Впервые в жизни меня хотели ***** ДПСники)))

 

[Stacy]

-Почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.


Культурный человек не назовёт народ быдлом - он скажет: - Дорогие мои избиратели...


- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец! - Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.


- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду!

 

[Wildsnake]

Да,myxmed,славная жирная трольчиха тебе попалась!
С полем тебя!

А тему чистить не надо - чем не ЛОЛ?

 

[Otshelnik]

Да хватит уже. Если я захочу почитать срачь, я зайду на русский форум и полистаю темы об Украине. Так что валите со своими детскими обидами в личку и там мутузьте друг друга. (Если бы такой срачь был в реале, а не он-лайн, я бы сказал, что вам нужно ****нуться)

***

Люблю голодного кота: он такой общительный.

***

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю
- "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все воспринимают мой ультиматум всерьёз"

***

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- И много?
- Не много. Но без операции ему теперь точно не обойтись.

***

Беседуют две подруги:
- И почему мужики делят нас на блондинок и брюнеток, толстых и худых, молодых и старых?
- Не переживай. Они нас так не делят. Они делят нас на "Чё за ***?" и "Ничё такая!"

 

[BlackJack]

моя девушка очень скромная - ни дать, ни взять.

Ни дать, ни взять - это не скромность, это банальная ангина во время месячных.

 

[garlik2006]

Женщина, возвращаясь с работы, подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком её мужа:
"Продается жена, б/у, в хорошем состоянии, цена - 7970гривен".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за горло и требует объяснений:
- Коля, сволота такая, ты совсем охренел! Почему так дёшево?
На что он, абсолютно резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- Галя, а что ты хочешь? 98 килограмм мяса по 65грн - 6370гривен, плюс обручальное кольцо - 1600 гривен. Итого - 3400гривен!
На следующий день мужик, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без выходного пособия, в хорошем состоянии. Цена 64 гривны".
Мужик охреневает от такой наглости, врывается в квартиру и сходу начинает орать:
- Галя, ты вааще нюх потеряла, я тебя почти за штуку баксов,а ты меня за пару гривен!!!???
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 2грн, за каждое и пульт от телевизора 60грн, итого в сумме - 64 гривны!!!


- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот.


- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗа убежал бы.


- Куме, а если в Киеве введут чрезвычайное положение, то наверное на всех телевизионных каналах будут «Лебединое озеро» крутить?
- Да нет, скорее всего запустят бесконечные концерты Поплавского…шоб все действительно охренели!


Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!


- Это уже полный беспредел? Майдан в Киеве фактически из-за меня собрался, а выступает на нем Саакашвили…



- Мамо! У мене губи обвітрилися!
- Казала я тобі доню - зима на вулиці! Труси треба теплі одягати!

 

[Gopas]

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и грит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам *****, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, ..

 

[Wildsnake]

Мой эксперимент в здешнем виварии - благополучно завершен.Из полученных результатов:на конструктив не сумел выйти ни один из откликнувшихся участников – только деструкция имеет место быть.Благодарю всех за участие и поддержку.

Покупатель:Дайте мне ту красную плюшевую ******у.
Продавщица:Мужчина,это не ******а ,это – сердце.
Покупатель:Знаете,я двадцать лет кардиохирургом работаю.Дайте мне ту красную плюшевую ******у!

 

[Анна Ахметова]

. Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, постарайтесь быть выше её.
- Я и так всегда стараюсь забраться на шкаф, доктор.

 

[sanders]

Мой эксперимент в здешнем виварии - благополучно завершен.Из полученных результатов:на конструктив не сумел выйти ни один из откликнувшихся участников – только деструкция имеет место быть.Благодарю всех за участие и поддержку.

Поясни.Ели можно.(я читатель,ни одного поста моего с анеками нет)

 

[Stereo & tip]

Спыз*ено в блэк-листе :

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- *****ы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

 

[sanders]

- Подсудимый, сколько лет вы прожили с женой?
Подсудимый:
- С чьёй? С моёй?
Судья:
- Не с моёй, а с моей!
Подсудимый:
- А, с твоёй. С твоёй - два года!

Сам боянишь,а,за другими не замечаешь?-Подумай,не будь таким."В чужом глазу соринку видит, а в своём бревна не замечает"(с)

 

[Stacy]

Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "

 

[Stacy]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!

 

[Анна Ахметова]

Мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...)))

 

[Stereo & tip]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!

*****!

 

[Para_Zit]

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...