Анекдоты пошлые и не пошлые

[Рененет]

Муж значит без рук, и кормишь ты его не из бутылочки а из ложечки!!!

уровень 2-го класса

Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!(с)

и анекдоты под стать-для даунов

Я такая внезапная…

Жена-мужу: - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня...поезд в 4 утра....Муж с задумчивостью : - Прям, как ******ы в 41-м…

Муже вместе

ты продолжай,всем интересно сколько ****а ты еще можешь вылить-это так забавно как наблюдать маленькую злую крысу в клетке-вроде злая до омерзения а смешно

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!!!

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном!

 

[Зашкирка]

— Аpxитeктуpa в этиx paйoнax гopoдa пpeимущecтвeннo выпoлнeнa в cтиляx бapoккo и клaccицизм.
— И чтo, eпт?
— Сcы быcтpeй, пи@ды пoлучим...


– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

 

[Wildsnake]

Муж значит без рук, и кормишь ты его не из бутылочки а из ложечки!!! Муже вместе с тоой из церковно приходской школы выгнали, или он таки четвертый класс закончил?

Переглянути вкладення 13472820

Как всё в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!(с)


Когда всегда хорошо это нехороший диагноз:

Уморил!(вытираю слёзы)Давненько такого знатного троллинга не бывало!

 

[Ф.Баум]

Уморил!(вытираю слёзы)Давненько такого знатного троллинга не бывало!

да,девченка знатно потроллила странно что забанили только ее,по идее этого мухмеда должны были уже забанить по оскорблениям.Наверное форуму нужны такие классические пьющие неадекваты,их берегут как наполнитель-типа компост на котором умные типа димокса делают бизнес

 

[myxmed]

да,девченка знатно потроллила странно что забанили только ее,по идее этого мухмеда должны были уже забанить по оскорблениям.Наверное форуму нужны такие классические пьющие неадекваты,их берегут как наполнитель-типа компост на котором умные типа димокса делают бизнес

О! Группа поддержки. Где ж ты раньше была. И объясни, с каких это пор у троллившего возникает внезапное желание пожаловаться на все доступные сообщения жертвы? Странный какой то троллинг, как то попаболью пахнет.

У Иисуса будет день рождения. Апостолы в раздумьях: что дарить. Решили его порадовать проституткой. ****у проинструктировали, чтобы обслужила по полной программе. Она заходит в дом Сына Божьего и через несколько минут с криком оттуда вылетает, вся в слезах. Апостолы забегают к Христосу и спрашивают, что случилось. Иисус спокойным божественным голосом рассказывает: "Я сижу в доме и молюсь, заходит женщина. Я молюсь, она ходит вокруг. Я молюсь, она ложится и раздвигает ноги. Я провел рукой, и рана зажила."

 

[Wildsnake]

странно что забанили только ее,)

Если забанили в том числе за это:

да,я сама таких как ты лечила,в холодные простыни заворачивают и бъют-иначе такая **** не выходит,потому что мозга там нет изначально
но ты не переживай-потом спокойным станешь овощем как тебе и полагается

то не странно.Тем более,что девушка,имеющая подобный опыт, явно не доктором в "беспокойном" психиатрическом отделении работает.

это только при венерических заболеваниях,здоровая рыбой не пахнет,видно составителю анекдота в жизни не особо везлои вообще гадость тут развели

Доктор может быть сколь угодно циничным,но такой "наивности" ,смешанной с демонстративным чистоплюйством по части венерологии себе не позволит.

 

[Ф.Баум]

Доктор может быть сколь угодно циничным,но такой "наивности" ,смешанной с демонстративным чистоплюйством по части венерологии себе не позволит.

ну где ты увидел тут наивность и тем более чистоплюйство-у девушки правильные познания,всего то..

ты почитай лучше неадекватную реакцию чела:

хоть ты и *****ота гнусявая, зато самая крутая лошица на окраинах твоего родного Балабаново, и умеешь копипастить самые тупые школярские анекдоты. Так держать, красавица паршивенькая.
Да, и хватит тут сыр тулить, крыса.

она его тонко троллит,а иногда просто по делу замечания делает, а он просто бесится и исходит ****ом,явно у чела с нервами не впорядке

 

[sanders]

Мне кажется(лично мне)обоих на недельку нужно было забанить.То,что только её,не есть справедливо.

 

[3DRACbTE]

Мне кажется(лично мне)обоих на недельку нужно было забанить.То,что только её,не есть справедливо.

+1000 всеми руками и ногами да

 

[Бумбаришка]

Мне кажется(лично мне)обоих на недельку нужно было забанить.То,что только её,не есть справедливо.

я тоже. а то тема превратилась в г на палочке.

 

[Crocodil]

Мне кажется(лично мне)обоих на недельку нужно было забанить.То,что только её,не есть справедливо.

+1

 

[Зафод Библброкс]

я тоже. а то тема превратилась в г на палочке.

Так шо? Тему можно закрывать?

 

[3DRACbTE]

нет, закрывать не надо а вот почистить желательно

 

[natali21.09]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.

 

[Wildsnake]

ну где ты увидел тут наивность и тем более чистоплюйство-у девушки правильные познания,всего то..

«Наивность»взята мною в кавычки,ибо это предпочтенный мною эвфемизм понятия «безграмотность»,адресованный никнейму Рененутет.

это только при венерических заболеваниях,здоровая рыбой не пахнет,видно составителю анекдота в жизни не особо везлои вообще гадость тут развели

Помянутая особа утверждает,якобы «рыбный запах» вагинального секрета – патогномоничный признак гонореи,люэса…..И для тебя эта ахинея – правильные познания?Будь это правильные познания,венерологи были бы большей частью не нужны,половозрелое население обходилось бы экспресс-диагностикой венерических заболеваний.
И как ты узнал,что она – девушка?У неё же,как она уверяет – муж есть.Или ты – её муж?Её гинеколог?Либо ты располагаешь иными возможностями распознать и подтвердить её девственность?Ну там,бывший муж,будущий муж,параллельный муж…Впрочем,если при муже – и девушка,то не стоит удивляться её раздражительности.

ты почитай лучше неадекватную реакцию чела:

Сообщение от myxmed

хоть ты и *****ота гнусявая, зато самая крутая лошица на окраинах твоего родного Балабаново, и умеешь копипастить самые тупые школярские анекдоты. Так держать, красавица паршивенькая.
Да, и хватит тут сыр тулить, крыса.

Это - троллинг.Не самый тонкий.Йа так не умею.Но как реакция неприятия непроходимой невежественности в венерологии и гинекологии вполне адекватна.

она его тонко троллит,а иногда просто по делу замечания делает, а он просто бесится и исходит ****ом,явно у чела с нервами не впорядке

Тонко троллю – это йа,за Рененутет никакого признака умения троллить не замечаю.Или эта болезненная фантазия уже троллингом считается?

да,я сама таких как ты лечила,в холодные простыни заворачивают и бъют-иначе такая **** не выходит,потому что мозга там нет изначально
но ты не переживай-потом спокойным станешь овощем как тебе и полагается

Пишу "фантазия",дабы эту несчастную как-то оправдать,что ли.Если же она о себе правду пишет,значит,в её профессиональные обязанности входит чьи-то тела "холодными(!)"простынями спеленывать и затем избивать.В психиатрических клиниках такое на самом деле практикуется,когда не отпущено достаточно средств на "большие транквилизаторы".
И какие кому это замечания Рененутет «по делу делает»?Укажи,интересно стало.

 

[Бумбаришка]

Так шо? Тему можно закрывать?

зачееем??? правильно говорят. почистить.

 

[Пельсинка]

стюардесса: "ну что вы так раскричались? так разнервничались? ну подумаешь раза 3 всего тряхнуло. обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. с кем не бывает? ну все, успокаиваемся. все хорошо?... ну вот и славненько. пойду теперь пассажиров успокою"

вчера у меня украли паспорт и ботинки. ходил в милицию. это не они.

она ему после проведенной ночи:
- а ты на мне женишься?
- а мы уже на ты?

- бублик, бублик! - кричали дети. они не знали, что колобок смертельно ранен.

моя девушка очень скромная - ни дать, ни взять.

с кем только не поведешься, чтобы набраться.

а ты опять сегодня не ушла..

(из квн, пятигорск)
три медведя.
первый: кто-то ел из моей миски!
второй: кто-то сидел на моем стуле!
первый: да кто-то ел же из моей миски!
второй: ну кто-то сидел на моем стуле!
первый: кто-то ел из моей миски!
третий: да заткнитесь вы! деньги сперли...

 

[Para_Zit]

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными…
Не знаю, что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

 

[Wildsnake]

. Всем зрителям чьи эстетические чуства эта прцедура покоробила приношу свои искренние извинения. Прочим, приятного аппетита. myxmed.

Ну вы даёте!
...хотя...не очень удачная формулировка:давать - не мужское занятие
А ЛС - как ,пользоваться можно будет?

по этому поводу повторюсь с анекдотом:


-Я никогда не спрашиваю:"Извините,а где у вас туалет?"Я - русский.Я сам решаю,где туалет.

 

[garlik2006]

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался своими поделками из пластилина.


Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.


- Откройте. ЦРУ.
- Не открою. Цри за дверью.


Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.


Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он.


- Боря, шо такой счастливый?
- Розочка моя так обиделась, шо уже два дня со мной не разговаривает. Дома штиль и такая тишина. Я такой счастливый, шоб только не простила!


**** по телефону чисто по-одесски:
- Цилечка, а ну угадай, шо я держу в одной руке?
- Яша, я тебя умоляю…, не смеши мои тапочки, шо можно путное держать в одной руке!


Она была настолько сурова, что дозвонилась ему на выключенный телефон.


Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»


Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.


Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.


Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!