Анекдоты пошлые и не пошлые

[Рената Грибаускене]

Вчера встретились с друзьями, погуляли. Одному из них бабушка подарила 2 темных шоколадки (темный у нас никто не любит) в общем решили, что их нужно отдать мне, т.к. я как кабан всеяден. Одну с горем пополам съел, одну оставил.
На следующий день нужно было ехать в автобусе. По старой привычке взял 28 рублей (14 туда и 14 обратно) и совсем забыл, что цены повысили до 32р. (16 туда и 16 обратно). На обратном пути осталось 12р, 4 рубля не хватало. перерыл все карманы, ничего не нашел и ВДРУГ, одна бабушка говорит: "Мальчик, тебе на проезд не хватает?" слово за слово, объяснил причину, в общем она заплатила за меня, и тут я вспомнил про ту шоколадку у меня в кармане. В качестве благодарности еле впихиваю ей эту шоколадку, и с улыбкой выхожу на своей остановке. Вечером собираемся гулять с друзьями, Юра (тот кто дал мне эту шоколадку) выносит из дома шоколадку, показывает мне и рассказывает "Саня, тебе ж нравится темный? Возьми, а то бабке сегодня опять кто то такую же шоколадку в автобусе дал, за то что она за кого то там заплатила, а она мне отдала."

 

[Stacy]

-Папа а из чего состоят мозги?
-Отстань, не мешай.
-Пап ну из чего состоят мозги?
-Отстань у меня голова другим забита.

 

[Зашкирка]

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся ***** волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена...


Разговор двух блондинок:
– Ты переставляешь, у Макса **** – сорок сантиметров!
– Сорок сантиметров?! Да ты чё! Просто в голове не укладывается!

 

[Анна Ахметова]

Из сводок:
"Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но получила прикладом по спине".

 

[ivbo]

Гуляют по обрыву два грузина,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть.Другой:
— Гиви,нога целый?
— Целый
— Гиви,рука целый?
— Целый
— Гиви,голова целый?
— Целый
— Тогда вылезай
— Не могу,я еще лечу!

 

[myxmed]

***:
Подвозил знакомого, встречал в аэропорту, куда летал и зачем - не говорит.
При мне звонил какой-то подружке, сюсю-мусю там всякое.
Через пару дней его жена попросила отвезти ее в аэропорт. По дороге рассказывала, как они присмотрели домик в Испании, что планируют свалить, ставила в пример своих знакомых, которые уехали, там живут душа-в-душу, горя не знают.
В общем, по ходу разговора, сопоставив даты, имена и явки, я понял, зачем и куда приятель летал, и что он ****ает ту самую подругу жены.
Теперь у меня куча чужой личной информации, которую мне никто напрямую не давал, в том числе, о не знакомых мне людях.
Чувствую себя Гуглом.

 

[Para_Zit]

- Ты одна такая ненормальная?
- Нет, у меня еще подруги есть!

 

[Otshelnik]

В начале 90-тых, чтобы как-то выжить, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая, так как полностью закрывает торс. Одно неудобно - чтобы достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на комбинезоне ширинку.
Ну вот стою я себе, торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девушка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней, и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели?
- Посмотреть что внутри!
- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
- А какая тарелка?
- Ну 29 сантиметров!
- Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была *******. И вот я, безо всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
- Сейчас я вам покажу...
...Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки...

 

[Ramsy]

Почему мужчины становятся гомоcекcуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не "залетит".
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.

 

[garlik2006]

Вчера во время очередной сессии Верховной Рады в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пузирок", и все!

 

[Otshelnik]

Вчера во время очередной сессии Верховной Рады в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

К водителю на светофоре подходят:
- Там террористы захватили Верховную Раду. Обещают сжечь ее вместе с депутатами, если страна не заплатит выкуп. Вы можете что-нибудь пожертвовать?
- Ну литров десять 95-го могу пожертвовать.

***

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

 

[garlik2006]

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, жена гавкает.

Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.



Батько до сина:
– Синку, пиши правильно, а то виростеш, як той Микола....
– Як святий Микола?
– Ні, як Микола Янович....
– А що, він – теж святий?
– Ні, але з нашого народу давно хоче зробити великомучеників...

Перед отлётом в Китай, проснувшись рано утром, он подумал:
- А ведь у меня реально есть китайские корни! Я когда утром, с бодуна, посмотрю на свою харю в зеркало, то сразу это вижу…

актуально))))))))

 

[o4kirulyat]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой ***** была больше.

 

[garlik2006]

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застра*уйте звучит лучше!!!

 

[Stacy]

Ой, куме, ви вчора й напились, по вас аж зелені чортики бігали! Сам бачив!


Можно ли забеременеть на расстоянии?
Да, если то, от чего беременеют, чуть длиннее этого расстояния.


- Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

 

[Stereo & tip]

Страничка ******а :

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ******!

***

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Перед отлётом в Китай, проснувшись рано утром, он подумал:
- А ведь у меня реально есть китайские корни! Я когда утром, с бодуна, посмотрю на свою харю в зеркало, то сразу это вижу…

актуально))))))))

гыыы и правда актуально.

 

[Рененет]

СЕЛО:
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- ти козу доїв?
Чоловік:
- доїдаю!

 

[Оленька73]

 

[Otshelnik]

Картинки в другой теме.

***

Хм... Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и пошел войной на весь мир.

 

[o4kirulyat]

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня, скидывай ******!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась кое-как стащила ******.
- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!
- Чего задумал, ******!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задерну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
-Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!
- Скидывай, говорю, д#ра! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:
- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!