Анекдоты пошлые и не пошлые

[Para_Zit]

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, *******, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты **********!

 

[Lirik]

это просто....

А я про сапоги не слышал. Всем офисом ржали.

 

[john&m_007]

— Бэрримор, что это за шум на улице?
— Парад гомосексуалистов, сэр.
— А чего они хотят?
— Однополой любви, сэр.
— А разве им кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Но тогда чего же они так шумят?!
— *****асы, сэр.

 

[Оленька73]

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Чуть подошвы не стёр!

-ДОКТОР, СКОЛЬКО МНЕ ОСТАЛОСЬ?​
-А СКОЛЬКО У ВАС ОСТАЛОСЬ ?

Муж ворочается в кровати,... потом нежно шепчет засыпающей супруге : - Я уже без труселей.... - Ладно, - отвечает жена - завтра постираю

-Если бы уши росли из ******ы, то мы бы слышали зов приключений...

 

[Stacy]

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

 

[Para_Zit]

Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

 

[Оленька73]

Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит.
Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся: — Кусай!

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в темных очках — белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: — ТIМАТI...
Что-то знакомое... Это тот немец-пи%арас?
Внук, флегматично: — Насчет немца, дед, ты не угадал!

 

[zachem_mne_eto]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

 

[Bonch]

Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, ****омкая музыка... Ну и все дело уже идет к постели... И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес.
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!.
- ?????!!!!! (мороз -15)
Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика?!
Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

 

[0zzy]

Женщина может смотреть на три вещи...
в итоге купить семь.



Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...

 

[inform777]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же *******а из моей комнаты
последнюю пачку!

 

[Кирча]

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

 

[wolf2606]

— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет
трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.

 

[pofistal]

Дочь возвращается под утро с выпускного.
- Папа, не ругайся, всё расскажу. Все пили, я не пила, все с парнями целовались, я – нет. Салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Где платье?

 

[seductive]

Дочь возвращается под утро с выпускного.
- Папа, не ругайся, всё расскажу. Все пили, я не пила, все с парнями целовались, я – нет. Салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- Где платье?

жди комментов

 

[Polar Fox]

Интернет - ну и зараза! Хуже семечек в три раза...

Если ты смог зaстaвить девушку смеяться - ты на полпути к ее сeрдцу. Если же полпути уже пройдeны, а она все еще ржёт- это уже другая фигня...

90-60-90 Это водитель, проезжающий пост ГАИ.

Думаете, любовь - это когда вам дарят 95 роз и вы их нюхаете? Нет. Любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-тый бензин и вы слушаете.

Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

 

[Para_Zit]

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такееееенный подшипник поменял, пятьдесят кустов смородины посадил...
- По-моему, дорогой, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

 

[орбитс]

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!

 

[dimentiy]

Я вот всё думаю..., если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

P.S. вспомнилось..., этим летом, в гипермаркете "Новая Линия" покупал 1 лист фанеры ( 1530 х 1530), кассир поинтересовалась не нужен ли мне пакет...

 

[Cerberos]

Бухают Американец с Русским,Американец достает последнюю бутылку водки will you( будешь).
-Русский:я тебе вылью)))