Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: - Покажите руки....
Показал. Она говорит:- Руки хорошие, как раз для белых перчаток....Потом просит показать икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите Ваши референции..... И тут, похоже, я и совершил ошибку.....
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: - Покажите руки....
Показал. Она говорит:- Руки хорошие, как раз для белых перчаток....Потом просит показать икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите Ваши референции..... И тут, похоже, я и совершил ошибку.....
Статус: Офлайн
Реєстрація: 29.05.2013
Повідом.: 1492
Реєстрація: 29.05.2013
Повідом.: 1492
Взято с баша:
ххх: Саня, у тебя вообще страхи есть?
yyy: Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.
Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус, детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто ***ть! Пушкин! Открывай!"
Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.
***
xzx: От вашего кода ************ встали, аж сидеть неудобно.
ххх: Саня, у тебя вообще страхи есть?
yyy: Когда я был маленький, мои родители регулярно отдавали меня в детский лагерь.
Среди всех прелестей и развлечений была такая странная вещь, как вызов духов. Кого мы только не вызывали, и пиковую даму, и различных персонажей фильмов ужасов, и разных покойников. До определённого дня меня это больше смешило чем пугало. И вот в этот самый день, а вернее ночь, когда старшие ребята ушли через окно в нашей палате за спиртом и сигаретами, мы решили вызвать дух Пушкина. Старших нет, ни кто укладывать спать и ругать нас не будет, по этому в нашей палате собрался весь корпус, детей наверно с сорок. Девочки принесли все предметы для ритуала: зеркало, свечку, книжку Пушкина и прочие вещи. Потушили свет в палате, зажгли свечу, поставили зеркало, взялись за руки. Кто-то начал монотонно повторять - "дух Пушкина, приди к нам, дух Пушкина приди к нам..." Наученные дети хорошо знали, что придя дух издавал звук, скрежетал по стене, шагал по полу, стучался в окно. И вот после 5ти минут повторений фразы "Дух Пушкина приди" когда всех уже потянуло в сон, раздался мощный удар в стекло. Страх парализовал всех в палате. Потом ещё и ещё удар. У кого-то хватило смелости спросить - "Кто тут?" Из за окна пьяным голосом раздалось - "Кто, кто ***ть! Пушкин! Открывай!"
Вот после того случая я вообще не чего не боюсь.
***
xzx: От вашего кода ************ встали, аж сидеть неудобно.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.06.2013
Повідом.: 485
Реєстрація: 14.06.2013
Повідом.: 485
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А, наливай!
— Диман, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она **** толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А, наливай!
— Диман, смотри, Светка идёт...
— Давай крикнем ей, что она **** толстая?
— Твоя жена, ты и кричи...
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.07.2006
Повідом.: 727
Реєстрація: 20.07.2006
Повідом.: 727
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ****, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ****, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.03.2009
Повідом.: 1705
Реєстрація: 24.03.2009
Повідом.: 1705
Блондинка решила доказать, что она не
****. Для этого она перекрасилась в
чёрный цвет и пошла на пастбище. Там
она увидела пастуха со своим стадом и
говорит ему: -Давай, если я скажу сколько
в твоём стаде овец, ты мне дашь за это
одну овцу. -Хорошо -354 -Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я
скажу твой натуральный цвет волос, ты
вернёшь мне мою собаку
****. Для этого она перекрасилась в
чёрный цвет и пошла на пастбище. Там
она увидела пастуха со своим стадом и
говорит ему: -Давай, если я скажу сколько
в твоём стаде овец, ты мне дашь за это
одну овцу. -Хорошо -354 -Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я
скажу твой натуральный цвет волос, ты
вернёшь мне мою собаку
Статус: Офлайн
Реєстрація: 18.05.2008
Повідом.: 4598
Реєстрація: 18.05.2008
Повідом.: 4598
У меня сестра долго (несколько лет) светленькой была, и вдруг стала в темный краситься. Я это назвал "искусственным интеллектом"
.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.03.2009
Повідом.: 1705
Реєстрація: 24.03.2009
Повідом.: 1705
Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'…
Одумайтесь! Наш народ не читает это,
как CRAZY, наши читают это, как…СРАЗУ!!!
Одна из пассажирок кричит водителю:
"Остановитесь!Там девочка рукой машет".
Тот затормозил.
В салон,тяжело дыша,залезает тётенька
лет шестидесяти.
Водитель разочарованно:
"А мне сказали,что девочка".
Тётенька села и спокойно так отвечает:
"Может уже и девочка -давно не проверялась...
Одумайтесь! Наш народ не читает это,
как CRAZY, наши читают это, как…СРАЗУ!!!
У меня сестра долго (несколько лет) светленькой была, и вдруг стала в темный краситься. Я это назвал "искусственным интеллектом"
Одна из пассажирок кричит водителю:
"Остановитесь!Там девочка рукой машет".
Тот затормозил.
В салон,тяжело дыша,залезает тётенька
лет шестидесяти.
Водитель разочарованно:
"А мне сказали,что девочка".
Тётенька села и спокойно так отвечает:
"Может уже и девочка -давно не проверялась...
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.12.2012
Повідом.: 46
Реєстрація: 12.12.2012
Повідом.: 46
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника:
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются ****ом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ - он не знал, то ли смеяться, то ли плакать, то ли гордиться собой...
(с)тырено
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются ****ом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ - он не знал, то ли смеяться, то ли плакать, то ли гордиться собой...
(с)тырено
это просто....
Вкладення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 21.11.2009
Повідом.: 2865
Реєстрація: 21.11.2009
Повідом.: 2865
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Не зная падежов, не говори глупостев.
Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Не зная падежов, не говори глупостев.
Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 21.11.2009
Повідом.: 2865
Реєстрація: 21.11.2009
Повідом.: 2865
Не понимаю, как выбирали Мисс Вселенная, если с других планет никто не участвовал?
Человек звучит гордо - пока его не заденешь за живое. А потом он способен издавать любые звуки...
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
...в темном-темном городе, на темной-темной улице, в темном-темном доме, в темной-темной комнате сидит маленькое чудовище с красными глазами...да! это я о тебе! Выключай компьютер, спать пора..
Человек звучит гордо - пока его не заденешь за живое. А потом он способен издавать любые звуки...
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
...в темном-темном городе, на темной-темной улице, в темном-темном доме, в темной-темной комнате сидит маленькое чудовище с красными глазами...да! это я о тебе! Выключай компьютер, спать пора..
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.06.2008
Повідом.: 3648
Реєстрація: 05.06.2008
Повідом.: 3648
- Это секретный правительственный
объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.
Они разогнали пиратские диски(они так
думают), появились торренты. Они уже
пытаются разгонять торренты...
Блин, да наш человек скорее научится
передавать файлы силой мысли, или через
электрочайник, чем будет за это платить...
объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.
Они разогнали пиратские диски(они так
думают), появились торренты. Они уже
пытаются разгонять торренты...
Блин, да наш человек скорее научится
передавать файлы силой мысли, или через
электрочайник, чем будет за это платить...