Голосуют два мужиканатрассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов, останавливается возле них и говорит: - Что,мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, ***** что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите,а я покукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от *****а открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета5 км мужик заставил бежать! - С рулемот камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь,сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, *****? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишникорет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему напрямых ногах? Быстро присаживайся! Мужикбежит на полусогнутых ногах,початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно наКамазе))
******
Женас любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит накухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решиланам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались ceкcом,жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — ***, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна ******* не догадалась меня покормить!
