Анекдоты пошлые и не пошлые

[HYPERBALLOID]

 

[VOLAT]

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

 

[Otshelnik]

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это **********?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

 

[xypMa_]

Ученые долго рассматривали останки древних людей.И объявляют:
- Первыми появились ****ы
(****ы радуются)
- Вторыми появились желтые
(желтые радуются)
- А потом появились люди

 

[myxmed]

Где-то я это уже свышал…

Может от жены?

 

[Рената Грибаускене]

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это **********?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Жаль, репа не лезет.

Вот вам боянище, шоп по разным сайтам не выискивать)))


Гаишник тормозит неуверенно едущее авто.
Из авто вываливается сильно нетрезвая дама.
Гаишник, радостно потирая руки:
- Таааааак. Езда в нетрезвом виде....
Дама, с трудом наводя резкость:
- Сам ты... ЕЗДА!!!


Когда говорю что я с ХТЗ .Все сразу считают меня гопотой или быдлом.
Хотя воспитан в интилегентной семье,не ношу спорт. костюм,не люблю семечки,без вредных привычек.
Кароче идите ***** кто так считает.

 

[ом-ном-ношка]

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

 

[Aquitaine]

Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?"
Недолго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..."
До сих пор молчит, зараза!


Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем ******* я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться..!!!
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен ******* с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

 

[Torchini]

Крик русского туриста в американском аэропорту "Алла, я в бар!" заставил ********** 1300 американцев включая 19 полицейских )))

 

[Зафод Библброкс]

Не совсем анекдот, конечно, но вот сегодня рассказали - показалось занятным.

Сможете объяснить, чем фраза "Чайник долго закипает" отличается от фразы "Чайник долго НЕ закипает"?

 

[TRUE]

Сможете объяснить, чем фраза "Чайник долго закипает" отличается от фразы "Чайник долго НЕ закипает"?

Чет я снова на втыке: уже раз 10 перечитал, но до истины не докопался

 

[ом-ном-ношка]

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не *****, а лечусь!

Чет я снова на втыке: уже раз 10 перечитал, но до истины не докопался

Фразы по написанию разные, а смысл одинаковый.

 

[myxmed]

***: кто какое масло в выпечку кладет? в кексы, песочные печеньки и т.д. Прям самое-самое, которое по 70 руб. за пачку? Или и "псевдосливочное" подешевле пойдет? Все вот не могу никак определиться, сильно ли от этого вкус-полезные качества зависят.

yyy: полезные качества в выпечке? нет, не слышал.

zzz: Ну вот перепали тебе штаны - оказались чуть велики. Выпечка поможет))

 

[Para_Zit]

Жена мужу:
- Вставай, петухи давно пропели!
- Почему меня это должно волновать? Я же ведь не курица.

 

[De_Wounder]

Сможете объяснить, чем фраза "Чайник долго закипает" отличается от фразы "Чайник долго НЕ закипает"?

Все просто.

Во фразе "чайник долго закипает" слово "закипает" используется в контексте продолжительного процесса закипания. Т.Е. чайник продолжительное время находится в процессе закипания.

А в случае фразы "Чайник долго не закипает" слово "закипает" означает завершенное действие, т.е. он долго доходит до состояния "закипел".

По сути это две разные по смыслу фразы, каламбур возникает потому, что в русском языке нет настоящего продолжительно времени, как в английском, например. Я не лингвист, *** его как это правильно называется.

 

[TRUE]

Фразы по написанию разные, а смысл одинаковый.

Все просто.

Во фразе "чайник долго закипает" слово "закипает" используется в контексте продолжительного процесса закипания. Т.Е. чайник продолжительное время находится в процессе закипания.

А в случае фразы "Чайник долго не закипает" слово "закипает" означает завершенное действие, т.е. он долго доходит до состояния "закипел".

По сути это две разные по смыслу фразы, каламбур возникает потому, что в русском языке нет настоящего продолжительно времени, как в английском, например. Я не лингвист, *** его как это правильно называется.

а вот какую версию прислали мне в личку :

В ответ на ваше сообщение #40658189

Сможете объяснить, чем фраза "Чайник долго закипает" отличается от фразы "Чайник долго НЕ закипает"?

Чет я снова на втыке: уже раз 10 перечитал, но до истины не докопался

Это чисто возрастные "траблы":
1. долго закипает - силы есть, но мало
2. долго НЕ закипает - сил нет, вот и времени требуется на их "поднятие" немало

 

[Otshelnik]

Все просто.

Во фразе "чайник долго закипает" слово "закипает" используется в контексте продолжительного процесса закипания. Т.Е. чайник продолжительное время находится в процессе закипания.

А в случае фразы "Чайник долго не закипает" слово "закипает" означает завершенное действие, т.е. он долго доходит до состояния "закипел".

По сути это две разные по смыслу фразы, каламбур возникает потому, что в русском языке нет настоящего продолжительно времени, как в английском, например. Я не лингвист, *** его как это правильно называется.

Люди, хотите объяснить шутку, объясняйте в личке. Не нужно портить шутку, разбирая по полочкам семантические значения. Это убивает шутку.

 

[seductive]

Люди, хотите объяснить шутку, объясняйте в личке. Не нужно портить шутку, разбирая по полочкам семантические значения. Это убивает шутку.

Не знаю, меня это наоборот забавляет
Неплохое разнообразие в теме, потому как большая часть анекдотов все-равно баянистые, а тут вдруг интриги, расследования...

 

[Aquitaine]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

 

[ErgoBibamus]

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать...