Анекдоты пошлые и не пошлые

[Факup]

Главное в танке - не бздеть!

Хотя бздеть там - запросто.. Вентиляция в танке - будь здоров!



Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

 

[Stacy]

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один ****, его доктор спрашивает:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Нет, неправильно, посиди еще. . .
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще. . .
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.

 

[Asley]

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить ********* хотя-бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом
маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький
круг - это ваша дырка в ******е до тюрьмы, а большой - после.

 

[Кирча]

Люди делятся на 2 типа:
1. Те, кому нравятся мои шутки
2. И какие-то ******.


- Запомни, сынок! Если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай! Сто пудов припашет таскать тяжести!


Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!


Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите ей угадать. Она перечислит то, что хочет.


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.


Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- **** была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...


На рынке в мясной павильон входит женщина, гружённая сумками, останавливается у прилавка со свиным рылом, пристально на него смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Мечта всей моей жизни - поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.


Бывает, встретишь мужичка и думаешь: "Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками..."

Кроме шуток, у нас на Салтовке так часто можно встретить молодых и не очень мужчин без штанов... Ну, в смысле в трениках. Вид, конечно, шокирует.

 

[ом-ном-ношка]

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...

 

[Otshelnik]

- Скажи мне что-нибудь ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

***

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

 

[петербург]

(М)Мужик заходит в общественный сортир садится на горшок и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто ******ок на мои вопросы отвечает



Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.



Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Pееvo уеst?
Из окошка:
— Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
— Vot bliаd!



На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой **** план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю *******. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, ты что, о%уел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на%уй, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...



В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию

Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.



Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

 

[TRUE]

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите ей угадать. Она перечислит то, что хочет.


Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

надо взять на заметку

 

[Чонка]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой **** план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Как-то сильно сомневаюсь, что американская переводчица, єто перевела, вообще

 

[Прекрасный]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк шлет смс жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит смска от жены:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".

 

[ом-ном-ношка]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

[Para_Zit]

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

 

[ом-ном-ношка]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой ****, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

[Stacy]

Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают... Но среда, по-прежнему трындец!

 

[Otshelnik]

Только мой папа догадался купить мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!



Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

 

[петербург]

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

 

[HYPERBALLOID]

Дочь маме: — Можно я схожу на вечеринку?
— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу:
— Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: — И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

 

[Кирча]

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем ********!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна.

 

[Бобруйский]

 

[Para_Zit]

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!