Анекдоты пошлые и не пошлые

[Otshelnik]

Как-то не разглядел я в этом анекдоте украинофобии..
Пересказ паршивый, это да..
Я вообще заметил, что классные анекдоты в Инете обычно идут в каком-то куцем варианте.. Видимо, умелые рассказчики ленятся писать..
А пишут те, кто слушал.. И не очень запомнил..
Как там про Ржевского:

Услышал как-то раз Ржевский стишок:
"На рейде клипер,
На клипере шкипер,
У шкипера триппер.."
Потом на балу нажрался, и давай "декламировать":
- Господа, представьте себе, река.. На реке баржа.. На барже солдат.. И повальный *******..
А в стихах это вообще пи%дец!!





Ты не слыхал этот анек? Его, конечно, надо СЛУШАТЬ, и от хорошего рассказчика..

И там не "ей" таки "чортів", а "ему".. Коханню..

Мне трудно поверить, чтобы нормальный украинец начинал бы анекдот словами "Сидит *****..." Хотя у нас в стране как-то слишком много любителей называть себя уничижительными прозвищами.
Ну и дабы не оффтопить.

В России Лады "Приоры" будут выпускать со встроенным навигатором собственной разработки АвтоВАЗа.
Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"

 

[surviver]

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
- Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
- Вуаля. Давай второе желание.
- Хочу полный арсенал оружия!
- Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
- В ад меня быстрее, в ад!!!

В свое время этот анекдот звучал чуть по-другому, но, вероятно, этих сочетаний уже никто не помнит.
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад.
- Мне хватит два: IDDQD и IDKFA и в ад!

 

[Зафод Библброкс]

В свое время этот анекдот звучал чуть по-другому, но, вероятно, этих сочетаний уже никто не помнит.
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад.
- Мне хватит два: IDDQD и IDKFA и в ад!

У этого анекдота вторая серия была
Когда Сатана приходит к Богу, и просит его забрать клиента хоть в рай, что ли, а то он никому в аду житья не дает - переворачивает котлы, бьет сковородки, и мочит несчастных чертей бензопилой. Бог удивляется:
- А где ж он бензопилу-то взял?
- Да говорит, что на первом уровне на балконе лежала!

 

[xypMa_]

В чате:
***: Аня, у тебя есть ******?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
***: Три?


Никогда не делай зло назло. Гадости должны идти от души.


Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую!!!


Кризис в моей жизни закончился. И наступил стабилиздец!


Зарплата - как мед у Вини-Пуха. Она если есть, то ее сразу нет...


Проснулась с мыслью, что пора что-то менять...
Поменяла 50 евро.
На какое-то время успокоилась.

кирча реально лидирует по анекдотам! Так держать!

 

[Кирча]

кирча реально лидирует по анекдотам! Так держать!

Шпасибки! Штараюсь)))

 

[Зафод Библброкс]

- Товарищи, все высказались по существу? Вопросы, предложения есть? Поступило предложение завершить прения, и закрыть крышку гроба!

 

[Рената Грибаускене]

- И не cтpой из cебя cлишком
умнyю!
- Я и нe cтрою, нo нa фoне тебя это
кaк-то сaмо пoлyчаeтcя...

 

[Loy]

В свое время этот анекдот звучал чуть по-другому, но, вероятно, этих сочетаний уже никто не помнит.
- Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад.
- Мне хватит два: IDDQD и IDKFA и в ад!

эх... аж прослезился от ностальгии...

 

[Анна Ахметова]

Прежде чем стричь ногти, почешите спину.

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку!

 

[HYPERBALLOID]

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга.
Выпивают, рассказывают о случаях на работе.

Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.

Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ****ем по члену!

Мент с пожарным: А в чем прикол?

Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

 

[TRUE]

эх... аж прослезился от ностальгии...

Не знаю поймут ли меня: я в 95-м или 96-м играл в Doom в одном из отделов Дома проектов на 19-дюймовом мониторе.
Для тех, кто не понял: второй раз 19-дюймовый монитор я увидел примерно в 2000-м, но в 95-96 это был лютый эксклюзив

 

[Анна Ахметова]

Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!

 

[Факup]

Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - Драбадан...


- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!


Троллит, не троллит.. Лет 5 назад таких слов не было, и *******ов называли *******ами.. А щас, видите ли, троллят они..


- А у меня перед ****ом с женщиной кружится голова..
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед ****ом?
- Как что? Надуваю...


Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся..



Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждут зелёный, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоят так и ждут.. Немцы - народ законопослушный.
И вдруг один как выдаст на чистом русском "Да в рот я вас еб@л", и пошел на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
"Да, долболобы, тяжело вам без фюрера!!"

 

[Para_Zit]

Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь её лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

 

[ом-ном-ношка]

– Ох ты, бозе ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.

 

[Факup]

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

— Пойдем за тестом!
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— ТЕСТО!! Для пирожков!!!

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только у них с переводом туго, они почему то все на немецком..

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!


Она: Ну пусти под одеяло!
Он: В трусах не пущу! Тут дресскод!


Утро Тарзана:
Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!


Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А **** скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... я пока один работаю..

 

[Darywka]

— Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка!
— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
*******


Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?"
*********


Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
*********


Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
****

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
********

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..
********

– Не смотри на фотографию, я там плохо получилась. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
********

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...



Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

 

[ом-ном-ношка]

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

 

[петербург]

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.



Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?



Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси..



Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно п%здато, но все равно какая-то х%йня!”

 

[Darywka]

Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
- Давай я пойду на трассу зарабатывать.
- Хорошо, я буду сутенёром.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи **** 100$, м..нeт 50$.
Жена прибегает к водителю:
- **** 100$, м..нeт 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подp0чить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подp0чить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!