Анекдоты пошлые и не пошлые

[ом-ном-ношка]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тр%%аешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 

[петербург]

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...



Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ****. Не приняла русская земля ног татарских.



ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес **** в неизвестном направлении....

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

— Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, **** на%уй этого пи%араса-соседа с перфоратором!!!



Наркоман стоит на мосту и ***** забивает. Подходит заика:
— А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
— А *** тебе школа, ты и так ****@то заикаешься!



Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!
Илья, офигел:
— Ты что, ******ок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, ****** у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, ***, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

 

[Кирча]

І сказав Бог українцям:
- Пошлю я вам Кличка.
- А навіщо він нам?
- Як навіщо? Він поб'є всіх ніггерів та москалів.
- Ахрєнєть! Дайте два!!!

 

[durex]

І сказав Бог українцям:
- Пошлю я вам Кличка.
- А навіщо він нам?
- Як навіщо? Він поб'є всіх ніггерів та москалів.
- Ахрєнєть! Дайте два!!!

Супер актуально

 

[TheCrisis]

 

[Бумбараш]

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю? — КОГО? — Фублю! — Это что? — Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной ногой, лысую, голую… Мама: - "ФУ, ***!» — Девочка: - Вот папа её тоже так назвал!…





Пап, я *********. Младшая из кухни кричит...пап, я тоже. *** из вас кто нибудь мужиков в дом приведет??? Сын из комнаты... Я пап.




Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на ***, не нужна!



- Папа, купи мне кота. - Нет! Он будет ****ь по углам - Тогда тигрёнка. - Тогда мы будем ****ь по углам .

 

[orka13]

В темном переулке:
Мужик, купи у нас лом.
- Да на фиг он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Идет прием товара в ****-шопе:
- Валя!
- А?
- ХYЙ на!

В состав *****ы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить - и пироги можно печь.

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
- Это же твоей рукой написано "жирная корова, хватит,***ть, жрать!"
- Нет. Это мороз!

 

[Stacy]

Из актуального

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!


По факту понедельник случается один раз в семь дней. Но по ощущениям — гораздо чаще.


В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

 

[lifeisgoodOK]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору . Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты , и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире . В одной комнате — два студента , в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент , думает, а хрен ли я с этим ******ком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору . Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты , шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор . Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких ***дских перестановок еще не видел !

 

[Otshelnik]

Из той же оперы:
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

 

[ом-ном-ношка]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю .
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!

 

[msha]

Учительница детям: "Дети, кричите в небо - бога нет!" И видит, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: "Почему ты молчишь?" Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

 

[Para_Zit]

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?

 

[Otshelnik]

Яндекс на запрос "***ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую ***ню лучше искать на Гугле.

 

[mishal]

криминальная хроника: в центре Москвы брат депутата Верховной Рады Украины на глазах тысяч свидетелей нанёс телесные повреждения депутату Курской областной думы.

 

[Анна Ахметова]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

 

[Kraas]

 

[Анна Ахметова]

Перепады настроения - это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

 

[Para_Zit]

Танковая часть. Командир проводит занятия с новобранцами.
- Бойцы, что главное в танке?
- Орудие!
- Нет, ходовая часть!
- Корпус!
- Не правильно, бойцы. Главное в танке - не обосрaться.

 

[Otshelnik]

Танковая часть. Командир проводит занятия с новобранцами.
- Бойцы, что главное в танке?
- Орудие!
- Нет, ходовая часть!
- Корпус!
- Не правильно, бойцы. Главное в танке - не обосрaться.

Не, ну нельзя же так с классикой.
Главное в танке - не бздеть!