Анекдоты пошлые и не пошлые

[surviver]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

Страусы не любят кошек за то, что они гадят в песок.

Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний *** бешённые деньги отдал, оказалась китайская.

 

[Econ]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Лена оказалась настолько горячей женщиной что смогла нагреть Анатолия на 50 тысяч

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У, батенька, будем правое легкое удалять!
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!\


— Доктор, у меня почему-то **** красный...
— Да? Вспоминает кто-то...


У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Вчера отмечал День рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
— Вы кто? — спрашиваю.
— Мы? Я Паркинсон.
— А я Альцгеймер.
— Здравствуйте, — говорю я им.
Долго трясли мне руки.
• • •
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000 долларов. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих!

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

В детстве академика Павлова укусила собака. Ну, укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл...


Первые сомнения на сеансе элитного тайского массажа я почувствовал уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы”...


— Что это? — спросил Иванушка Дурачок.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Но ты же вроде людей ешь!
— Ну не с чаем же.

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Дельный совет

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

- Что бы вам не рассказывали в интернете, старославянсая буква "Дабл ять" всегда писалась только так и никак не иначе.

— Давайте сразу договоримся, мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
— О! Достоевского!... Думаю, грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

— Девушка, а пойдемте со мной ночью купаться голыми?
— Ой, простите, но я не умею плавать...
— А мы и не будем...

— Вы любите музыку?
— Да. Но ничего страшного, продолжайте играть.

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Встретились два старых еврея:
- Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
- Сема, я, а как ты меня узнал?
- По пальто!


Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции.
— Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже!
— Ну что вам сказать? Помните , у Яши на кухне висела Джоконда?
— А, то! Конечно, помним!
— Так вот, теперь она висит в Лувре.


– Маша, что сегодня вечером делаешь?
– Кому?


Голос в реанимации:
– Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
– Все нормально! Мы его нашли!


Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
– Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
– Да так… второй, третий… а у меня вот пятый!

 

[surviver]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и «Яндекс.Бар».

— Бармен, какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку кока-колы.
— Сто рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?
— «Сначала надо что-нибудь купить». Слитно, без пробелов.

Что делали наши родители, чтобы ***** скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…

А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина ******и — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы». А может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

76-летний старик приходит к доктору для ****иза *****ы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно со *****ой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
— Где *****а?
Старик смотрит на врача и говорит:
— Я пытался сделать это левой рукой, потом правой рукой. Моя жена пыталась сделать это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась сделать это зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку!



— Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
— Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
— Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
— Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
— Да, вот, вернуться забываю...

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Вообще, боязнь чипизации — это нормально, это генетически унаследованный страх вшивания ампулы от алкоголизма...

Знаете, почему людям так интересны истории про маньяков? Они хотят делать тоже самое, но боятся.

Приходи один, мы тоже одни придем. И ствол с собой не бери, у нас есть.

- Вам повестка.
- Так я уже отслужил!
- Ну, ничего, теперь еще и отсидишь...

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Жена сегодня заявила: "Все, с завтрашнего дня ты с друзьями больше не бухаешь". А я смотрю на нее и думаю: "Вот как же люблю ее все таки - столько лет вместе, а оптимизма не теряет..."

— Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
— Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!

— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно...
— **** ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик. Я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

— Сережа, зачем тебе нож?
— Вам.
— Что "вам"?
— К человеку с ножом надо обращаться на "Вы".

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Прапорщик — дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберешь в туалете, тем быстрее пойдешь мыть коридор.


Рядовой жалуется инструктору:
— Товарищ майор, на мою голову коробка упала!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?


Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом!

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— Кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват!


— На одну водку, без закуски?! Не пойду!
— А на две?


Запомните золотое правило!
Во время ****а, тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!


— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые