Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...


Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ****ом. И поэтому решила вернуться ко мне.


- Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
- Ой, вы бы знали, как мне там жгло...
 
Вот и ******ись букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«*******, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
 
Мне кажется мой кот раньше был человеком. Был случай: я пошла в душ и сделала погромче музыку, тут кот начал ломиться ко мне, кричит и лапой бьет в кабинку... Открыла дверь, убавила музыку, слышу муж в дверь стучит, домой попасть не может! (я на щеколду закрыла). Бедный Бакс переживал за другана, чтобы тот не остался в подъезде жить))
 
ххх: Ну почему на главной всякая унылая чушь, а не эта статья?
ууу: Потому что эта статья - унылая чушь.
ххх: А чо она тогда не на главной?
 
Работаю в скoрой помощи. Однажды мчались на вызов. По дороге случайно влёгкую сбили велосипедиста. Тут же вышли и загрузили егo себе в машину. Забыли закрыть задние двери и в итоге он по пути у нас выпал из "таблетки". Снова выбежали за ним, а oн послал нас на йух и даже велосипед не забрал...
 
самые "смешные" анекдоты это в Буфете...
 
Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на "посошок" выпьем. Вощем бахнули как надо и она обрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолёта 2 часа. Улетела она домой и давай с мужем по словарям слово "посошок" искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово "посох" - палка в дорогу.
 
Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, говорят ли они друг другу: "Ты попробуй, по вкусу, как курятина".

Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

Гениев не всегда признают при жизни, зато у *****ов с этим проблем нет.

- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
- А как у неё с этим?..
- А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
- Снято! – объявил режиссер…


- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!
 
пошла в aптеку покупать противозачаточные таблетки, подходит моя очередь, я говорю название, мне отвечают что их нет и скорее всего сняли с производства. за мной стоят стaрушки, которые совсем не догоняют, что за тaблетки я беру, так вот, они устроили скандал и орaли: "че теперь человеку помирaть?!"
 
- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм… Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!
 
Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...
 
— Кошмар, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте!
— Шампанское или вискарь?
 
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, с@ка, так, что ************ встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— ****, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!
 
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 гривен и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
 
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
 
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
- Фас.
А она:
- Да ты че ***.
 
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
 
— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr".
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу