Анекдоты пошлые и не пошлые

[орбитс]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелисть, чем светить фонариком и спрашивать: "Кто тут?"


Чем политики похожи на собак:

1. Политик хорошо знает своего хозяина.
2. Политики любят собираться в стаи и выдвигать вожаков.
3. Склонны яростно защищать свою косточку.
4. Политик любит лаять по поводу и без.
5. Чем меньше политик, тем больше визга.


Вот и праздникам конец. Кто не спился - молодец!



Ну вот и настало время доедания самых невкусных конфет из детских подарков...

 

[sanders]

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставила будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделала погромче...
Вскочила по будильнику, собралась в аэропорт и улетела на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

Случай реальный.Сосед просто выключил электричество у знакомой.

 

[Тусичка!!!]

В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подцепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ ***...Й!

 

[Dacerar]

Спойлер: Это не анекдот. Это жизнь такая

 

[Тусичка!!!]

Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок.

 

[lifeisgoodOK]

Ездил в другой город по делам недавно. Занесло меня в гостиницу. Где-то в час ночи за стенкой отчетливо послышались звуки скрипящей кровати, ахи, вздохи, стоны. Потом секундная остановка и мужской голос практически шепотом: "Прекрати. Нас, наверное, по всей гостинице слышно". Женский голос так же шепотом: "Да ну. Продолжай. Тут же хорошие стены". Голос нашего общего соседа: "Не дрейфь, мужик, мы все стерпим!"


Поведал историю товарищ, работавший на такси. Был у них на службе мужик на старой иномарке с дешевыми прибамбасами типа, модингов, обвесов и прямотока. Но были и недоработки, то заводится плохо, дверка с трудом закрывалась, а спидометр жил своей отдельной жизнью, показывая то погоду в Арктике, то 260км при езде 80км/ч.
В общем, вез он с Москвы в наш славный город 2х иностранцев. Теперь включаем воображалку: машина ревет прямотоком, на спидометре далеко за 200км, машину трясет (по нашим-то дорогам), дороги не видно - ночь и фонарей, понятно, нет, реальная скорость - около 90км. На заднем сидении 2 иностранца, прижавшись друг к другу просят недоумевающего таксиста ехать в 3 раза медленнее =)

 

[Otshelnik]

- За что тебя прав лишили?
- Формально за пьянку, но по сути за чувство юмора.
- Это как?
- Ну остановил гаишник и начал проверять меня на опьянение. Попросил, чтобы я закрыл глаза и дотронулся указательным пальцем до кончика носа.
- Не получилось дотронуться?
- Получилось, но гаишник сказал, что дотрагиваться нужно было до своего носа.

 

[pfyelf]

Молоденький матросик крутит лебедку, перестарался, оборвал трос. Конец троса задевает боцмана.
- Ах ты ж уебище злоебучеее, тримандоблядский ****опроеб залупоглазой поебени облямудевшего выпиздыша! - сказал боцман и грязно выругался

 

[Рената Грибаускене]

Если жена спросила: «Ты меня любишь?» — помни, утвердительный ответ платный.

 

[starWanderer]

ага. Атрыцательный тожы ишо более платный. Таки деньгами проще

 

[Рената Грибаускене]

- Семён Моисеевич!?..., а скажите, чем таки отличается молодой специалист от опытного!?....
- Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный - умеет не работать....

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.


— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?

 

[ЛНС2005]

Никто не знает, с чего бы это с Украины в Европу «кругляк» попёр?!

Может не стоит самому ставить смайлик смеющейся мордахи после своих анекдотов? А то получается, что сам пишешь и сам смеешься. Пусть лучше другие оценят - нужно смеяться или нет.

А Ренате за анекдот
- Семён Моисеевич!?..., а скажите, чем таки отличается молодой специалист от опытного!?....
- Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать , а опытный - умеет не работать....
Спасибо

 

[Bow-bow]

Может не стоит самому ставить смайлик смеющейся мордахи после своих анекдотов? А то получается, что сам пишешь и сам смеешься. Пусть лучше другие оценят - нужно смеяться или нет.

А почему? Человек нашёл, посмеялся, поделился с нами и ещё раз посмеялся. Что в этом такого плохого?

А про человека, который умеет не работать - похоже на еврейскую мудрость!

 

[sanders]

А почему? Человек нашёл, посмеялся, поделился с нами и ещё раз посмеялся. Что в этом такого плохого?

И так,раз стописят.

 

[VOLAT]

На пляже к девушке подходит молодой человек:
— Девушка- вы прекрасны! Я вас хочу!
— Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
— Да? Ну извините! — поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

 

[lifeisgoodOK]

 

[орбитс]

Идет процесс инициации священников.

Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка.
Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его **** напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу.
Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.

И тут зазвенели все остальные колокольчики...

 

[Рената Грибаускене]

Если баба говорит, что она любит, значит она любит. Или не любит. Или раньше любила. Или просто е@анутая. Смотри по ситуации.

 

[pfyelf]

Зимой организму требуется больше витамина С, поэтому настаивайте водку на лимоне и клюкве



Парочка сидит в баре. Она говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Baileу’s и рюмку лимонного сока:
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Baileу’s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Baileу’s сворачиваются.
0,9 секунды — его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все это.
1,2 секунды — его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — она шепчет ему на ухо:
— Коктейль называется «Месть за *****»

 

[орбитс]

Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"


Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!


–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!


- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.