Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

-----

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— ****, это мой бывший номер!!!

-----

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

-----

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

-----

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт ***. Он посочувствует и пошлёт за справками.

-----

Не стоит даже пытаться разговаривать со мной, пока я не выпью кофе.
Кофе я, кстати, не пью.
 
Сегодня ночью мне было не уснуть, ****, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, ****, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!!
 
Девушка красивая в кустах лежит нагой, другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.
 
Супермаркет.
Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик.
- Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
- Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.
 
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
 
Абрам Мойше:
- Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта?
- Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург!
- А как ты думаешь, зачем они его придумали?
- Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.

-----

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
© Старая техасская мудрость

-----

Дорогая Фея! Бабло ******ось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

-----

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

-----

К примеру, я художник. Я нарисовал белку с ружьем, а через 100 лет скажут, что я имел в виду душевную борьбу и т.д... А я просто имел в виду белку с ружьем!

-----

- Прикинь, сышь, эти, как их, высеры, вообще, блин, русский язык в Укропии … того… ну, типа … как бы .. ну навроде … ёптыть… ну, как его… извести, блин, под корень!
- Я смотрю, ты с ними по одну сторону баррикад!
 
После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принес жене в постель. Та отпила и сказала:
— Кофе тоже слабый...


Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."


Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
— Да когда ж ты уже нажрешься!


После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
 
1

Задран Медведевым! сказав(ла):
Два хлопці вибирають пиво. Вибрали пиво "Козел", підійшли до каси. Хлопці:
- Два козла!
Продавщиця:
- Я бачу. :D:D:D
Натисніть, щоб розгорнути...

В аптеке путин и Медведев.
путин в окошко: Два ******а.

фармацевт: Вижу , а что покупать то будете.



- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
– Да шучу я, с 1 апреля, какие полгода, от силы месяц.

(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните каккричит индюк,
гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят
так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: Бухнуть бы, бухнуть бы
Гусь радостно: Ага! Ага!
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы
Гусь, изнемогая от мысли об этом: АГА! АГА!
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬБЫ!!!
Гусь, почти захлебываясь: АГА!!! АГА!!!
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахиваякрыльями:
А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!
 
Останнє редагування:
Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.
 
V8sqyc91hEA.webp
 
— Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки, где она с другим ****ается...
— И ты что?
— Отослал эти фотки ее отцу

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что День рождения раз в году — не так уж и редко…

На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.

Он был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Я комплиментами сорил,
Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил,
А ты сказала "мм понятно".

Жена говорит мужу: - Дорогой, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать? - Этого уже вполне достаточно!

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
 
Якось мурахи б'ють слона.
Одна мураха залазить на дерево і кричить:
- Розійдіться, я йому хребет ламати буду!
 
- Смотри, шампунь против выпадения волос.
- Я тоже против, а что толку...


Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый.


- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог. Достаточно было сказать: "Сема, иди работай!"


В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
 
Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
— Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна


Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.


Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
— какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.
 
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

----------------
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!
Вся сущность женщин с детства.

-----------------------
Шла мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица слышала: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать на неделю". И папа побежал. Ржал весь двор))



---------------
- Ты заметил, что симпатичные девушки часто выбирают себе некрасивых подруг, чтобы на их фоне выглядеть еще привлекательнее?
- Ну, это широко известный факт. Бывает даже, что президенты себе по похожему принципу премьеров выбирают.
 
Останнє редагування:
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...



- Папа, смотри, ****** на елке!
- Где?! Блин, и за что это я логопеду плачу?


- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу - и потащили!


Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.


- Сигаретки не будет?
- Вот щаз докурю... и не будет!


- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.


Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване в общем, везде, где придется...


- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали. Я же их помню еще во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.
 
Останнє редагування:
Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

-----------------------
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка:
Спасибо папке за бабки!

-------------------
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах..
 
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу