Анекдоты пошлые и не пошлые

[ErgoBibamus]

Для проверки артикуляции после праздников:

Шел Шива по шоссе,
Сокрушая сущее.
А навстречу Маша шла,
Круглое сосущая.

 

[орбитс]

- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте...


Бомж Василий спит на полу в метро. За день через его постель проходят тысячи женщин.


Рыба способствует развитию коры головного мозга. Поэтому дуракам нужно иногда давать леща.

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его...


Зимой это было. Пошел я как-то на охоту. Вижу берлога, и ну давай в нее стрелять. Стрелял, стрелял, вдруг сзади шорох, лапы легли на плечи. Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

 

[sasa82]

- Мамо, нам сьогодні в школі робили щеплення.

- Проти чого?

- Проти нашої волі!

***

- П'ятачок, здається це не ті бджоли, вони роблять неправильний мед!

- Це мухи, Вінні...

***

Баба Яга:

- Горинич, ти чого це сьогодні такий похмурий?

Змій Горинич:

- А що, стара, веселитися-то? Голови — три, а пенсія — одна...

 

[орбитс]

6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я - тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.


Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается.
Жена: - Ну, что с тобой сегодня?
Полковник: - Я не в форме...
Жена: - Ну, так надень!


Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

 

[sasa82]

***

Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється, лежить і не встає.

Дружина:

- Синку, піди подивися — чи дихає тато?

Син, повертаючись:

- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.

***

Маленький хлопчик звик постійно бачити маму в джинсах.

І раптом вона одягла сукню. Дитина в шоку:

- Мамо! Так ти дівчинка, чи що?


***

- Чому дівчата в старовину стрибали через багаття?
— Ну, ти знаєш, епілятор придумали набагато пізніше.

***

Сьогодні діти у два роки — можуть розблокувати телефон, планшет. Вийти в інтернет і відправляти повідомлення. Що робив я у два роки? Я їв пісок!


***

Сидять перед каміном Шерлок Холмс і Доктор Ватсон. Холмс задумливо виймаючи з рота трубку:
— Ватсон, а чому у Вас таке дивне ім'я... "Доктор"?


***

- Капець, мене Катя покинула.

- Та годі! У тебе таких ще сто буде!

- Ще сто?! Господи, та за що???

 

[sasa82]

***

- Лікарю Кац, я тільки шо з'їв оселедця і запив молоком. Скажіть, виноград їсти митим або це вже не принципово?!

***

Сидить мужик, на поплавок дивиться. Час сидить, інший... На третю годину в ванну заходить дружина:
- Гаразд, біс з тобою! Іди на свою риболовлю, а то мені прати треба.

**

Щур — капітану корабля:

- Чуєш, передай своїм, нехай завтра особливо не панікують. У нас просто навчання!

***

У мене в записній книжці телефону давно, не пам'ятаю як, з'явився дивний запис під ім'ям «Пекло». Дзвонити туди боюся, але іноді звідти вітають з днем народження!

***

- Алло, дорога, тільки що по радіо передали, що один псих їде по зустрічній. Будь обережніше....

- Один???? — Та їх тут тисячі!

***

- Мамо, а правда, що курячий супчик допомагає при застуді?

- Так, доню.

- А чому?

- Тому що в курочці багато антибіотиків.

 

[ErgoBibamus]

Коты придуманы природой,
Чтоб, проживая год за шесть,
Нести в дома уют, заботу
И шерсть.

 

[surviver]

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
— А они не прошли испытание.

— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Ну вот вы узнали, и что?

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

 

[Geralt z Rivii]

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

******

На комбинезоне грузчика звёздочками отмечено количество грыж.

******

- А где у вас тут в доме туалет? Мне нужно нос припудрить по-большому.

******

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

*******

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

 

[орбитс]

К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное.
Он каждое утро пьет кофе.
Что же здесь странного?
— Да, но он потом съедает чашку!
Как, целиком?!
— Нет, ручку почему то всегда оставляет.
Да действительно, странно, задумчиво говорит доктор.
— Ведь самое вкусное, как раз в ручке.

 

[орбитс]

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это становится очень похоже на групповое изнасилование...

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения...

После пяти промахов грузинский биатлонист наконец достал кинжал и зарезал мишень!

 

[ЛНС2005]

Вот ещё "в тему":

Ну у тебя поперло, прям шедевр за шедевром. Раскрой секрет - чем стимулируешь творческую умственную деятельность?

 

[starWanderer]

Ну у тебя поперло, прям шедевр за шедевром. Раскрой секрет - чем стимулируешь творческую умственную деятельность?

вантузом

 

[орбитс]

Ты изменяла?
— С чего ты взял?
Изменяла или нет?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, ладно было раз с соседом.
Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?

Кто там?
— Полиция.
Никого нет дома.
— А кто это говорит?
Вам показалось.
— А почему свет горит?
Я сейчас выключу.

Алло Машка привет!
Давно тебя не видела!
Чем занимаешься?
— Да вот докторскую херачу!
Диссертацию?
— Нет колбасу!

 

[орбитс]

Яков Моисеевич,
Если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!


В бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств.
Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить?
Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
В город.
— И что же вам присылают?
На этот раз, вот вас прислали.

 

[орбитс]

Вовочка, почему ты плачешь?
— Папа всех моих котят утопил!
Да, действительно жалко.
— Еще бы!
Ведь он мне обещал, что я их утоплю!


Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
– У старого уже ниточка стёрлась.
А новую пришить, что рук нет?


Алло, полиция?
Я застукала мужа с любовницей.
– А зачем Вы сюда звоните?
Насмерть застукала!

 

[орбитс]

Ходит охранник по кладбищу и читает:
— Здесь покоится…, здесь спит…»
Почесал он репу и говорит:
— Блин! Все отдыхают, один я работаю!


Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?


Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.

 

[орбитс]

Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!