Анекдоты пошлые и не пошлые

[орбитс]

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене по интернету духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два финских спиннинга и надувную лодку...

Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался бы сексом.

Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

 

[орбитс]

 

[орбитс]

 

[surviver]

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Бить лежащего человека – не красиво, но очень эффективно и безопасно.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву…

 

[орбитс]

— Вы где Новый год будете отмечать?
— Не помним! Пьяные будем!



Друзья познаются в беде. А жена... и в беде, и в горе, и в несчастье, и в безденежье и в ремонте и в переезде. Во всей херне, куда друзей и калачом не заманишь.
.

— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!



Недавно прочитала цитату: — Сокращай свою речь до смысла..
Теперь молчу... только иногда громко вздыхаю...



Каждый раз после секса я очень крепко обнимаю свою девушку, весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.



Американцы: Hold my beer
Русские: Hold my bear



1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится



— Как зовут вашего кота?
— Днем или в пять утра?



В соседнем офисе уже ёлочка новогодняя горит, а в нашем только моя жопа.



Люди, которые работают в сфере обслуживания клиентов.
Должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день...

 

[орбитс]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное
Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да–да–да!
— Звучит заманчиво! А нахрена им программист?

 

[ches7]

Поручик Ржевский начистил сапоги до зеркального блеска и пошел танцевать с Натали .

 

[орбитс]

Объявление.
Познакомлюсь с девушкой восьми или двенадцати лет.
О себе:
— Через десять лет выхожу на волю.


Встречаются два знакомых мужика.
Один рассказывает.
— Твоя жена, такая хохотушка!
Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот,
— Так она от смеха чуть с кровати не упала!

 

[Пельсинка]

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

Женщины такие странные. Не хотят встречаться с теми, кто живет с мамой, но встречаются с теми, кто живет с женой и детьми.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

 

[орбитс]

Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
— Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
— Да потому что каждый мудак их руками трогает.

 

[орбитс]

За границей.
Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками.
Муж принес.
Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал.
Жена смеётся и говорит:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю.


У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
Терапевт?
— Нет, пиявка.
Кровь сука сосет.

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Разговор друзей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушел!


Разговаривают два друга.
— Знаешь, я себе вчера член измерял.
И сколько?
— тридцать семь.
А чем ты мерил?
— Градусником.


Официант,
Что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусладкое?
— Вы с дамой?
Разумеется!
— Это которая сейчас пошла танцевать?
Ну да.
— Закажите лучше водки.

 

[орбитс]

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!


Гаишник тормозит блондинку.
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!


Первоклассник Вовочка получил двойку.
Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить.
Я и исправил.

 

[орбитс]

Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Дорогой сбегай в ларек за пивком!
Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарного.


Отец говорит дочери.
Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
– А почему не две?
Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

 

[орбитс]

 

[Chatte_Noire]

АнеГдоты под стать данной теме. Завсегдатаи точно заценят. Ржитенемогите, как говорится.

 

[орбитс]

Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом — оно будет болеть.


Мойша, вы таки верите в коронавирус?
— Конечно верю, я на нем уже столько заработал, как не верить-то!


Дед наконец-то решил жениться.
— И сколько ему?
Девяносто три.
— А невесте?
Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Сегодня в банке после предъявления паспорта, попросили опустить маску... возникло странное ощущение, как будто бы штаны попросили спустить...


Если вы не знали, по статистике, каждый второй смайлик в соцсетях означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».


- Вы молитесь перед едой?
- Нет, мы умеем готовить.


С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.