Анекдоты пошлые и не пошлые

[shelev]

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

 

[Он_самый]

Упс... Не туда)))

 

[Он_самый]

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.


– Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.
– Может аутсорсинг?
– Нет.

 

[Пельсинка]

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

Шла пятая неделя самоизоляции...
Я: - Как же чертовски скучно!
Кот: - А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами.

Голова болит… А отказать некому

- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?

1 день самоизоляции: Топ-10 приложений для домашних тренировок скачать.
15 день самоизоляции: Мазь от пролежней гугл поиск.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить носителя COVID19.

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".

 

[shelev]

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

[Ц46]

унылый раздел, соревнование ботов какое-то

 

[Он_самый]

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.

В своем новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

– Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
– Та не, это я бокалом натерла..

Японцы, в продолжение сериала “Крым наш”, приготовились снять римейк “Курила наса”.

 

[орбитс]

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?


Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: «Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy».


Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…


- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы.
О, как мне её не хватает! Мир несправедлив.
Нас разлучили злые люди. Где же она теперь?
Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!

 

[орбитс]

 

[Пельсинка]

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

В одноместной палате лежит мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти.
Мужчина обращается к ней:
— Скажите, а зачем Вы стучали?

 

[Пельсинка]

— Ты любишь настольные игры?
— Люблю.
— Ложись на стол.

— Дети, в этом году мы не будем писать сочинение о том, как вы провели это лето, я его провела аналогично.
— Буду называть тебя котёнок.
— Почему?
— Котята не бреют ноги.

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

У каждого человека в плеере есть песня, которую всегда пропускаешь, но никогда не удаляешь

 

[Chatte_Noire]

- Вот, котят возьмите...

Тебе, как любителю таких анекдотов, посвящается:






, правда?

 

[Econ]

Однорукий устроился в кукольный театр. На пол-ставки


У косоглазых - всегда две точки зрения.

 

[Пельсинка]

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Я жалею о многом, чего упустил и не сделал, пока был молод, но больше всего о том, что я мало трогал лицо, когда ещё мог.

Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

 

[Пельсинка]

 

[Эдарт]

Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Машу - плохая идея.

 

[ErgoBibamus]

Алкоголь на Татьяну не действовал, а воспитание не позволяло.
Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.


Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.


- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?


- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.


Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

 

[орбитс]

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд…


Любовь как шоколад.
Сначала "Баунти" - райское наслаждение.
Потом "Твикс" - две палочки.
А потом "Киндер Сюрприз"


По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.


- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."


Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".