Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру!
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
Между подругами:
— Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
— Почему же нахал?
— Господи! Видела бы ты его квартиру!
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров!
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 Оскаров!
Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 25.10.2008
- Повідом.
- 13277
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу…
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее...
… даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Звонит мужик в моpг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом.
— Как она?
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу…
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее...
… даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Звонит мужик в моpг:
— Алло, к вам Иванова И. И. поступала?
— Cейчас посмотpим… Да поступила, сегодня утpом.
— Как она?
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 16.05.2013
- Повідом.
- 864
Даже сами придумали? Маладца!!!Приходит к окулисту мужик и жалуется:
— Доктор, я не вижу...
Тот садит его перед таблицей, показывает указной на буквы, а потом резюмирует:
— Не выдумывайте. У Вас 100%-е зрение!
— 100%-е зрение, говорите?! А почему же я тогда будущего Украиныне вижу
???!
Завтра о вас напишут все заборы!
Вкладення
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 25.10.2008
- Повідом.
- 13277
За последние дни все научились регулярно мыть руки. Тема следующей пандемии — « поворотники при перестроении»
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сегодня человечество разделили на две части: — одна руки моет — другая деньги отмывает
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус. — Доктор, так тут же oгнеcтpел... — Да, это сопутствующее заболевание
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Беседуют два врача: — Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств. — Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сегодня человечество разделили на две части: — одна руки моет — другая деньги отмывает
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус. — Доктор, так тут же oгнеcтpел... — Да, это сопутствующее заболевание
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Беседуют два врача: — Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств. — Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Как?
— А зачeм?
Врaч — пaциентке:
— Куритe?
— ДА!
— Пьетe?
— ДА!
— Ну так чeго жe вы хотитe послe этого?
— Послe этого-то? Мужика!
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать...
— Ничегo.
— Как?
— А зачeм?
Врaч — пaциентке:
— Куритe?
— ДА!
— Пьетe?
— ДА!
— Ну так чeго жe вы хотитe послe этого?
— Послe этого-то? Мужика!
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать...
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 16.05.2013
- Повідом.
- 864
Ухань... Конец 2019 года:
- Зачем ты вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится?!
Вкладення
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
— Рабинович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…
— Роза! Ты таки подавала объявление о продаже детской коляски?
— Да, а шо?
— А зачем ты написала – “интим не предлагать”?!
— А то ты, Фима, не знаешь за Одессу?! Им тока дай повод…
— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?
— Рабинович, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…
— Роза! Ты таки подавала объявление о продаже детской коляски?
— Да, а шо?
— А зачем ты написала – “интим не предлагать”?!
— А то ты, Фима, не знаешь за Одессу?! Им тока дай повод…
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 10.09.2008
- Повідом.
- 1988
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку…
… а в бюстгальтер.
- Ребята! Я завтра женюсь...
- Да ну?! По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Две блондинки говорят по телефону:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 1000 рублей.
- Как 1000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
… а в бюстгальтер.
- Ребята! Я завтра женюсь...
- Да ну?! По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
Две блондинки говорят по телефону:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
- Готово, все работает. С вас 1000 рублей.
- Как 1000 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 1000 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.