Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 19.04.2009
- Повідом.
- 44792
хмм. вроде ж прочитал двухтомник Чехова еще в школе. Потом выборочно перечитывал уже в зрелом возрасте. Может я не все читал ?
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 12.11.2006
- Повідом.
- 9563
Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Вова
- Дядь Вов, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Правильно, дядя Вова?
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Вова
- Дядь Вов, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Правильно, дядя Вова?
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 02.12.2011
- Повідом.
- 3938
- А какой здесь пароль от вайфай?
- Сема, вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?
- Сема, вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 10.10.2017
- Повідом.
- 22
Натырено в сети
Мой сынок где-то по телевизору услышал слово «Эрекция». А так же узнал, что если эрекция плохая, то её можно и нужно лечить, иначе жена или подруга будет обижена!)
Вот он ко мне и приходит с вопросом на тему такого странного неизвестного слова «Эрекция» и почему её нужно лечить, да и при чём тут вообще жена. Долго думала, что ответить: с одной стороны, ребёнку рано ещё такое знать, с другой, обманывать тоже не особо хочется. В итоге нашла такой выход, говорю:
- Понимаешь, эрекция у мужчин — это что-то вроде настроения. Когда «настроение» совсем упало и не поднимается, нужно лечить, иначе и жена будет без настроения! Но тебе об этом не нужно думать, ты ещё маленький!
На том и разошлись. Но каждый ребёнок хочет быстрее повзрослеть. На следующий день звонок от учительницы начальных классов, она говорит:
- Сегодня ваш Юрочка пришёл какой-то странный, злой что ли. Так как он прямо напротив меня сидит, я обратила на это внимание и спросила по данному поводу, на что Юра мне ответил: «Жанна Сергеевна, сегодня у меня плохо с эрекцией с утра, вообще всё упало. Наверное, нужно лечить, а то Юля злая на меня из-за этого!»…
Юля — это соседка по парте)))
Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали.
По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 1000 рублей со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".
Потом две недели в гараже ночевал.
- Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Мой сынок где-то по телевизору услышал слово «Эрекция». А так же узнал, что если эрекция плохая, то её можно и нужно лечить, иначе жена или подруга будет обижена!)
Вот он ко мне и приходит с вопросом на тему такого странного неизвестного слова «Эрекция» и почему её нужно лечить, да и при чём тут вообще жена. Долго думала, что ответить: с одной стороны, ребёнку рано ещё такое знать, с другой, обманывать тоже не особо хочется. В итоге нашла такой выход, говорю:
- Понимаешь, эрекция у мужчин — это что-то вроде настроения. Когда «настроение» совсем упало и не поднимается, нужно лечить, иначе и жена будет без настроения! Но тебе об этом не нужно думать, ты ещё маленький!
На том и разошлись. Но каждый ребёнок хочет быстрее повзрослеть. На следующий день звонок от учительницы начальных классов, она говорит:
- Сегодня ваш Юрочка пришёл какой-то странный, злой что ли. Так как он прямо напротив меня сидит, я обратила на это внимание и спросила по данному поводу, на что Юра мне ответил: «Жанна Сергеевна, сегодня у меня плохо с эрекцией с утра, вообще всё упало. Наверное, нужно лечить, а то Юля злая на меня из-за этого!»…
Юля — это соседка по парте)))
Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили проституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали.
По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 1000 рублей со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет".
Потом две недели в гараже ночевал.
- Цецилия Львовна, а кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
Встречаются как-то два армянина.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разoчарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой.
— Куда ты ее несешь?
— В поликлинику, на анализ.
— А зачем так много?
— А что мне, жалко!
Идет Абрам, с той же банкой обратно.
— А чего ты ее назад тащишь?
— Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее им оставлю?!
Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне…
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 30.11.2011
- Повідом.
- 764
! “Миссия МВФ приедет в Украину …чтобы попросить немного денег… “
В борьбе за счастье простого народа редко кому из украинских политиков удалось не стать миллионером…
По итогам е-декларирования народ решил бесплатно раздавать презервативы для чиновников, чтобы они больше не размножались.
– Ляшко задекларировал виллы.
– Те вилы, с которыми на митинги ходит?
– Нет, одна вилла в Испании, другая – во Франции…
– Сайт е-деклараций постоянно виснет и глючит…
– Это не вина программистов, это сервер от количества “тити-мити” у “слуг народа” офигевает!
Зачем с россией воевать? Депутатам и чиновникам, задекламировавшим наличные миллиарды, нужно сброситься и просто её купить за наличные!
Е-декларуання показало, що найуспішніший бізнес в Україні – це політика.
В борьбе за счастье простого народа редко кому из украинских политиков удалось не стать миллионером…
По итогам е-декларирования народ решил бесплатно раздавать презервативы для чиновников, чтобы они больше не размножались.
– Ляшко задекларировал виллы.
– Те вилы, с которыми на митинги ходит?
– Нет, одна вилла в Испании, другая – во Франции…
– Сайт е-деклараций постоянно виснет и глючит…
– Это не вина программистов, это сервер от количества “тити-мити” у “слуг народа” офигевает!
Зачем с россией воевать? Депутатам и чиновникам, задекламировавшим наличные миллиарды, нужно сброситься и просто её купить за наличные!
Е-декларуання показало, що найуспішніший бізнес в Україні – це політика.
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 02.12.2011
- Повідом.
- 3938
Почему у тёти Сони на Привозе такая дорогая зелень, выяснилось только после наркологической экспертизы...
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
Люди, не владеющие русским языком, не знают, что говорить, когда им падает на ногу кирпич.
Украсил квартиру к Новому году своим присутствием.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Украсил квартиру к Новому году своим присутствием.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!
Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
...а также множество другой полезной информации!
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом стоящего мужика, из мобильного телефона, раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно:
- Да, дорогая!
Игорь всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Игорь редкий скупердяй и просто экономил воду.
- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!
Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:
1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами
...а также множество другой полезной информации!
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом стоящего мужика, из мобильного телефона, раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно:
- Да, дорогая!
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.05.2015
- Повідом.
- 893
Может, было уже:
?! 
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут...
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 16.05.2013
- Повідом.
- 864
Может, было уже:
?!