Анекдоты пошлые и не пошлые

[surviver]

Приходит Моня из школы домой:
- мама, меня назвали ***овской ******!
- привыкай, сынок. Ты будешь ***овской ****** в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премия, тебя назовут великим русским учёным!

- Изя, ну, конечно, у тебя на всё должно быть своё собственное мнение! И сейчас мама тебе его расскажет!

- дорогой, ты меня любишь?
- да.
- а как?
- как ни странно!

 

[surviver]

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто «Казахстан».
— Ты, это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган.
— Так и запишем: Казахстан…

Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Жена просит мужа.
— Cходи в магазин за яйцами на завтрак.
Муж не хочется и он шутит.
— Да у меня есть два мне хватит?
Жена, тоже шутя спрашивает.
— А что их можно съесть?
Он.
— Есть нельзя, а полизать можно.
Она.
— Ну вот и хорошо, завтра утром полижешь их себе на завтрак!


Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
А потом?
– А потом привыкнете.


Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти,
А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно.
Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Купили отец с сыном себе Москвич.
Через неделю он сломался.
Поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает книгу руководство по ремонту и говорит сыну:
— Вот сынок, теперь это наша Библия!
Нет папа, теперь это наша Камасутра.


Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
А у меня не звонит.
— Что, такая глупая.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.


Маленький Вовочка в деревне.
Ночью говорит:
— Баба, я писать хочу.
Хорошо, но в следующий раз говори не писать, а например посвистеть.
В следующий раз.
— Деда, я посвистеть хочу.
Ты что с ума сошел внучек все спят!
— Ну я очень хочу!
Ладно посвисти, только мне на ухо.

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Разговор приятелей.
Я наверное, разойдусь со своей женой.
— Почему? Она у тебя такая симпатичная и хозяйственная.
Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
Ну да!
— Ночью встану, поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Едут два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня нет.


Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

 

[Капюшон]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Мужик приходит пьяный домой, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена ему с порога:
- Ну все, на этот раз не отвертишься! И где же ты был?!
- Не поверишь - с клоуном подрался!

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Врачи собрались на пьянку.
Друг другу жалуются, до чего же им эта работа надоела!
Стоматолог говорит:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист говорит:
— Я уже эту работу видеть не могу!
Лор говорит:
— У меня уже эта работа поперёк горла стоит!
Проктолог говорит:
— Ну я думаю, мы с гинекологом ничего нового не скажем.

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Поймал старик золотую рыбку
Говорит ей:
— Рыбка, сделай меня умным.
Будь по твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и ***** же я был.


Изя, ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!


Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

 

[Пельсинка]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Купил себе борзую собаку. Я ей:
- Фас.
А она:
- Да ты чо ***

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
• • •
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
• • •
Урок русского языка в школе. Мариванна:
— Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»?
Вовочка:
— Светлая голова!
• • •
Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга «Самоучитель чтения»
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел «Содержание» для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
• • •
Вовочка приходит домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Парадокс! Но ****ьгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.


Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.


Весна, хочется влюбиться, но жена и теща ссуко против...

 

[орбитс]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

 

[Эдарт]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты ***** за существо такое?

 

[surviver]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть, мы не едем?!

— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…

В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.

 

[Geralt z Rivii]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!



У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.



Ребёнок самки богомола: - Мама, а каким был мой папа? - Хрустящим...

 

[СИНЯR ПТИZА]

Re: Анекдоты пошлые и не пошлые

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!



У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно.



Ребёнок самки богомола: - Мама, а каким был мой папа? - Хрустящим...