Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная.
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная.
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 12.07.2017
- Повідом.
- 642
Внучке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 05.12.2009
- Повідом.
- 4498
Кармический узел в действии!
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 15.07.2011
- Повідом.
- 16168
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!
Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить...
- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
– Курите?
– ДА!
– Пьете?
– ДА!
– Ну так чего же вы хотите после этого?
– Бабу!
Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил мое окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали!
Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить...
- А чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 10.10.2017
- Повідом.
- 22
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 02.12.2011
- Повідом.
- 3938
- Рива Израилевна! В ваш юбилей я желаю вам исполнения всех ваших желаний!
- Софья Абрамовна, зачем ви такое говорите? Вам же ещё жить и жить...
- Софья Абрамовна, зачем ви такое говорите? Вам же ещё жить и жить...
Статус:
Offline
- Реєстрація
- 09.06.2006
- Повідом.
- 22998