Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:
— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали?
Следует молниеносный ответ:
— Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова! . .
 
Быть из интернета!

Укрпошта. ВІдправляю книжки до Нідерландів.
- А це гдє? - питає касирка з травмованим узким пірсінгом, язиком.
- Там, де тюльпани.
- Што? Якіє тюльпани? Страну кажіць, бо в міня очірідь оно.
- Нідерданди, - кажу. - Там ще сир роблять.
- Какой сир?
- Плавлений.
- А! Галандія.
Клацає мишкою, дивиться на монітор, округляє очі і трясе головою.
- Таня, а чьот Галандія нє прабіваєцца на таможку...
- А ти код ввела?
- Какой?
- Голландський.
- Ну, да. Но нє прабіваєцца.
- А шо пише?
- Англійскаю - Нєтхєрлєндс.
- Фігня якась, не може бути.
- Во - дівісь сюда.
- Точно, якась фігня. Може, там поміняли щось?
- Да, навєрно, Нєтхєрлєндс - ето отказ в оформлєнії таможки.
- Я тоже так думаю.
- А чьо рабіць?
- Та нічо. То всьо, нічого не зробиш. Відправляй клієнта, хай завтра приходе, а сама принімай комуналку.
- Пріхадітє завтра, сьодня пише кампютер, шо нєтхєрлєндс таможкі на Галандію. Кто камуналку - падхадіть сюда.
Стою і офігіваю. Чую, як мої кольорові таракани в голові стають однаково червоними від істеричного реготу.
- Екск'юз мі, - кажу. - А от у вас проблеми лише з язиком, чи і зі слухом, мовами і правописами також?
- Чьто?
- Ну, читати ви, взагалі, вмієте? А слухати, що вам кажуть?
- Пускай *****і чітают! Нє мішайцє працувать! Развєлось вас умних тут!
- Гм... Книгу скарг дайте!
- Ето ісчо зачєм?
- Напишу скаргу, що ви мені бандероль не хочете відправляти.
- Нє нєхочєм, а нє можем: таможка по коду нє бьйоцца в Галандію.
- Мені в Нідерланди.
- Так пішеть же - нєхер... Тань, чьо там пішеть?
- Нєх тер... Не знаю, шо там пише, но не то, шо вам треба.
- Мені Нідерланди треба. Там так і пише.
- Я шо сліпа?
Гуглю на смартфоні мапу. Тицяю під ніс. Дивиться.
- Та да. Шото таке пішет похожеє.
- Шо там, Свєт?
- Да, вроді ано. Но, как то тупо. Пєрєімєновалі, навєрно же. нєдавно - потому і таможка нє пробіваєцца.
- Да, задовбали з тими переіменуваннями! Ладно, Свєт, оформляй. Але, якшо шо - то ми за вашу посилку не відповідаємо.
- Тобто?
- Ну, єслі ні туда підьоть. Кстать, а чьо там,а? Кніжкі? На украінском? В Голандію? Зачєм?
- Шо: зачєм?
- Досталі! Зачєм, впашє, кніжкі?
- Читати, взагалі-то, наприклад.
- Чітать! Нєчіва дєлать людям...Так! Платім камуналку, хто там слєдующій?.. :)
 
Из сети. =)

Молодая пара. Второй день после свадьбы. Молодая жена неожиданно пукает. Она от стыда начала собирать свои вещи. Молодой муж увидев это спрашивает у жены:
- Что ты делаешь?
Жена: " Ухожу."..
Муж: "Не понял, пёрнуть приходила что ли?" :)
 
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...


На тропинке столкнулись лбами пьяный и косоглазый.
Косоглазый: Смотри куда идешь!
Пьяный: А ты иди куда смотришь!


- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!


Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.


- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!


Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
 
Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать — хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел — действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил — краска черная. А мужик ему и говорит — в договоре цвет краски не указан.
-----------------
Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой...
----------------
— Мама я женюсь! — На ком, Яшенька?
— На Люсе.
— Она же не еврейка, будет геволт! Только через мой труп!
— Мама, её папа владеет тремя отелями и торговым центром.
Отец из кухни: — Яша, женись! От позора мы уедем во Флориду, а за похороны я завтра договорюсь!


----------------------------
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решётки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот :
- Чего смотришь?
Медведь :
- (Мечтательно).Твоей бы ****** да мёду бы зачерпнуть...


--------------------
Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.
 
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, и Вы называете ето - "молитесь"?.. Ето таки Вы, Сема, "клянчите" ...
 
— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.



— Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас должен молчать!



- Есть в салоне врач? - охает пожилая еврейка.
— Я врач, что случилось?
— Не желаете с моей дочерью познакомиться?



— Мама, я таки хочу жениться.

— Таки женись, кто ж тебе не дает?

— Никто.



— Запомни Сарочка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься – всю жизнь потом радуешься.


Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:

— Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!



— Мадам Шнайдерман, а шо это вы сегодня так мало кушаете? Вам нездоровится?

— Таки нет, берегу фигуру!

— Ой, да, шо вы говорите! Чтобы сберечь Вашу фигуру – надо кушать, кушать и кушать!
 
С просторов интернета. =)

«ВНИМАНИЕ!!! Требуется няня для прогулок с ребёнком (мальчик), на свежем воздухе. Девушка 25-35 лет. В основном, в вечернее время. Мальчик послушный, красивый. Рост 175 см. Возраст 37 лет. Оплата гарантирована (ЗАГС — по договорённости + весёлая, добрая свекровь)». :):D
 
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Папа говорит:
- Сынок, возьми лук и запусти стрелу, потом сбегай за ней, а когда вернешься расскажи как и где ты её нашел.
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- плохая и очень плохая! С какой начать?
- С плохой...
- Я прострелил соседу дяде Коле х@й!
- А какая тогда очень плохая?
- Ещё и маме обе щёки...
 
Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
____________________

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.
 
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

Девушка: - У меня клавиатура не работает.
Админ: - Кофе?
Девушка: - Чай.
Админ: - С сахаром?
Девушка: - Без...
Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.
 
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков, авиации и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально.

Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.
 
- я дедушка ленин!
- ****, что ли?
- сам ты ****, внучку мою Леной зовут.


По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
 
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты ****нешь ее еще раз!
 
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и ****.

- Какой ****?
- Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский...

- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..
 
Друзья - это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.
 
Не анекдот, факт, но в тему:).

Необычные камеры хранения появились в одном из торговых центров Китая. Посетительницы могут сдать туда собственных мужей, которые не хотят ходить с ними по магазинам. «Камера хранения мужей» — это стеклянная будка со стулом и компьютером, куда закачаны игры 1990-х. Сейчас отдых от шопинга для мужчин бесплатный, но скоро посетительницам придется платить за камеру хранения.
 
Ваш позвонок очень важен для нас.
 
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно
 
Назад
Зверху Знизу