Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
– Как, по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.


В любовном треугольнике один угол – общего пользования.


По стататистике 70% людей не заметили ошибку.


- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.


Разговор двух приятельниц:
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.


- Ты откуда, Люся?
- Начальник на ковер вызывал.
- Ну и как?
- Покувыркались…


- Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой ****о?
 
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
 
Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать, к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Скоро в объявлениях о продаже б/у железа можно будет увидеть 'не использовалось для майнинга' по типу автомобилей 'без пробега по СНГ'

Как я скатался на шашлыки:
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 100 км до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!

***: Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
yyy: Я даже не знал, что он сел.

Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из миссии невыполнима искал два одинаковых носка.
 
Человек в магазине игрушек выбирает подарок, продавец советует:
- Вот, спиннер, на сегодня это лучший подарок, все их просто обожают!
- Нет, спасибо, надоели они уже.
- Есть новинки, разных форм, светящиеся, со звуком...
- Нет, спасибо, что-нибудь другое.
- Да Вы посмотрите что с ними можно вытворять!
- Да на хую я вертел эти ваши спиннеры!!!
- Что, правда?!
 
Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.


- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать, интернет отключен...


Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
 
На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

-----

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

-----

- Почему вы расстались?
- Не сошлись ******ами.

-----

- Что наступает после бедности?
- Нищета.
- А после нищеты?
- Прожиточный минимум.

-----

Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна.
- Помогите приворожить мужчину.
- Фу, да ну тебя, ты - жирная.
 
bg7jfh.webp
 
Я живу на четвертом этаже, а мой сын на пятом, в другом доме. Однажды я позвонила сыну, сказала, что сейчас приду к ним в гости. Села в их доме в лифт и по привычке нажала четвертый этаж. Вышла, звоню якобы в квартиру сына, никто не открывает. Что за ерунда, они же дома должны быть, может не слышат. Со всей дури жму на кнопку звонка, еще и в дверь стучу и через какое-то время слышу сдавленный мужской голос «Кто?».
Я – такая на нервах – Свои, открывай.
Молчание, потом за дверью женский голос:
– А сказал она на три дня уехала, и звук такой не хилой оплеухи. И тут до меня дошло.
Проговорив извинения, я рванула на пятый. Прости мужик, я не хотела.
 
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
-----------------------------------------
Спрашиваю коллегу мужского пола о его жене:
- Кто у вас в семье главный?
Он немного подумал и сказал:
- Она носит брюки, но я говорю ей, какой цвет выбирать.
 
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы,
Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!
 
На чемпионате мира по тр@ходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна *****, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна *****, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна *****, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
 
myxmed сказав(ла):
От советского информбюро. Вчера в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков, авиации и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо. Полет проходит нормально.

Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом и посадкой, а также с выхлопными газами типа зарин и зоман.
Натисніть, щоб розгорнути...
Братишка в детстве рассказывал лаконично:
Новости дня.
Вчера китайская тяжелая артиллерия обстреляла мирно пашущий советский трактор.Ответным огнем с трактора неприятельская батарея была уничтожена.
 
Читаем с сыном стишок из школьного учебника по русскому языку, где надо в рифму вставить слово, подходящее по смыслу:
"Ёжик вырос в десять раз,
Получился .......!"
... Блин, жена моментально отвесила мне затрещину. Я бы и не догадался, что должно быть "дикобраз", подумал, что детей жизни учат.




Ехала в автобусе, в районе передней площадки, народу было прилично и мест свободных не было. На очередной остановке заходят отец с сыном, веселые... Зима, холодно, в автобусе нежарко, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти просто заходится, пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться, искоса на него поглядывая. Наконец просмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус, ни на кого не обращая внимания: "Папа, пап, а можешь еще раз так громко пернуть?". Отец сильно покраснел, и на следующей остановке они почему-то вышли..."



Разговор, подслушанный в электричке:
- Ну и чего дальше было?
- Поехали мы на это место на рыбалку второй раз, но уже без Сереги. А прошлый раз он покупал у фермера молоко, очень хорошее, утром с бодуна оттягивает, самое оно. Решили мы тоже взять с вечера молочка. Пошли на эту ферму, где там магазин, хер знает, зашли на территорию, поорали. Никого, глядим ларечек, зашли внутрь, тоже никого, магазин не магазин, непонятно, лабаз какой-то. В углу стоит холодильник, там бутылки с молоком, корова нарисована на этикетке, хер поймешь на каком языке написано. Взяли четыре бутылки. Оставили 500р. и ушли.
Вечером нажрались в дымину, как положено, завалились спать. Утром проснулись и к молочку. Гадость редкостная, все попробовали, но никому не понравилось. Сварили на нем кашу, вроде ничего, есть можно, все слопали. А часов в двенадцать пришла к нам полиция, забрали всю нашу компашку, даже палатку не дали собрать, а пустые бутылки из под этого молока велели с собой взять. Ну и по полной программе, допросы, показания, протоколы. Короче суд был, через полгода, дали мне штраф и возмещение ущерба 500 тыс. руб., адвокат был хороший, сумел доказать, что не было в наших действиях корыстных мотивов.
- Подожди. Полляма за четыре бутылки молока?
- Если бы… Полляма за порчу элитной, селекционной, бычьей голландской *****ы! И хватит ржать! Не могу больше, мля, менты ржут, суд ржет, адвокат ржет, только фермер плачет, ему не удалось снять с нас недополученную прибыль, только ущерб.
 
"Начать жизнь с нуля легко.
Сложнее выйти из минуса"
 
- Изя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Сарочка, ты не поверишь! Мне приснилось , что я - Ленин!

- Изя, запомни: когда без девочек плохо - это ещё хорошо, а вот когда без девочек хорошо - это уже совсем плохо!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу