Анекдоты пошлые и не пошлые

[Снеговик]

 

[Djon_Chudin]

 

[орбитс]

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.


- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...


Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

 

[Рената Грибаускене]

- Циля,а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой,Сара,я вас умоляю,будет кому дом охранять!



Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!

 

[Djon_Chudin]

 

[Рената Грибаускене]

Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
— Какими судьбами? — радостно восклицает он.
— Я в свадебном путешествии.
— Поздравляю! А где ж твоя жена?
— Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...



- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я - девушка жениха. Со стороны...

 

[Снеговик]

-Она такая милая. Где ты её нашел?
-На вокзале, с ментами дралась.

 

[Рената Грибаускене]

-Она такая милая. Где ты её нашел?
-На вокзале, с ментами дралась.

Шикарно!

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Как поставить на место ортодоксов? Один из рецептов.

Александр Ягольник

"Самолет летит по маршруту Тель-Авив - Веронa. Из 160 пассажиров около
120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.

Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо.…

Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж
беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и
хулиганов не выставишь.

В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись
заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в
проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все
религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей.

В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в
самолете не будет тишины, она снимет и штаны тоже. Ее друзья обещают
сделать то же самое.

До Вероны в салоне было тихо и спокойно". За проявленную находчивость и
гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в
воздухе, руководство компании "ALITALIA" при прибытии в Верону вручило
этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное
пребывание в гостинице " GRAND - ROMA ".

Роза Исааковна, если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!


Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит, на улице дождь.
Можно я у вас посижу? Моя жена может вам позвонить…
Звонит телефон:
- Да, это морг... Додик Кацман..? Да, здесь... Алло,
дамочка, шо у вас там упало?!

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю
жизнь.
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты
отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. И ты,
Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел
нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя
наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал,
чтобы когда умрет, ему в задний проход затолкали вон тот большой
кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась
выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый
разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный
насмерть еврей?



-Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Скажите, дома ли Кларочка?
- Зравствуйте Сема! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему таки ваша Кларочка может научить высшую математику?!

 

[amaxur]

Она никак не могла уснуть....начала считать овец....потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....

 

[Рената Грибаускене]

- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

 

[Снеговик]

 

[Снеговик]

 

[Dacerar]

 

[OMEN♂]

-Она такая милая. Где ты её нашел?
-На вокзале, с ментами дралась.

Ересь

 

[Рената Грибаускене]

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Винни, зависая на воздушном шарике:
— Ой, Пятачок, по—моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
Переводчик так гундосо:
— Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь!
Пятачок:
— Ой, мамочка!!!
переводчик:
— Твою мать!!!

Ересь

На любителя. Мне например очень даже понравилось.

 

[Снеговик]

 

[Dacerar]

 

[Тусичка!!!]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

 

[starWanderer]

дадада, помни-помним
инцидент на фино-китайской границе ага

 

[орбитс]

*************ПОЛЕЗНЫЕ ПРИМЕТЫ ОТ АДМИНА*************
Случайно тихо пукнуть, - к дурному поступку, предательству, измене; пукнуть громко - к неожиданному известию; если без чувства стыда и смущения - болезни или неприятности отступят и вас ждёт успех.