Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 11008
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 11008
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Oбъявление.
«Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.»
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!..
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
«Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.»
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая блондинка. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!..
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
--------------------------
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
-------------------------
Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
--------------
Сейчас диктор на радио оговорилась:
"Полиция прибыла своевременно и развлекла конфликтующие стороны".
-------------------
Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
--------------------------
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
-------------------------
Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.
--------------
Сейчас диктор на радио оговорилась:
"Полиция прибыла своевременно и развлекла конфликтующие стороны".
-------------------
Переезжала у нас бабушка. Помогали с переездом друзья. Один из них ударил сильно руку. Стоит и констатирует факт: "Я себе запястный сустав, кажется, повредил". Тут подходит золовка, успевшая не очень хорошо расслышать и понять, и переспрашивает: "Какой сустав? Тазо-запястный?" Друг слегка опешил, а потом и говорит: "Так изысканно меня жопоруким ещё не называли!"
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 11008
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 11008
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
-------------------------
Лето. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит, что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимает:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша я!
- Чего раньше молчал?
- Немой я!
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
-------------------------
Лето. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит, что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимает:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша я!
- Чего раньше молчал?
- Немой я!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Половой Член пишет заявление:
Прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.03.2015
Повідом.: 75
Реєстрація: 19.03.2015
Повідом.: 75
- Почему вы хотите у нас работать?
- У вас номер телефона того же оператора, что и у меня.
- У вас номер телефона того же оператора, что и у меня.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 11008
Реєстрація: 31.12.2008
Повідом.: 11008
Мы, бабы, как любим: цветочки, бухлишко, пожрать вкусненько и ещё чтобы порно с захватом и удушением. Ой. Бля лишнего пизданула.
==================
Муж с женой ложаться спать....
- Ну что,милая...у тебя сегодня голова не болит?
- Голова не болит...вот что - что в боку сегодня стреляет...
- Наташа,блин....у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!!!
===================
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
===================
-Блин, ну почему я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
-Как насчёт меня?
-Хи-Хи! Спасибо,что смешишь меня в такие моменты.
===================
Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким..а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
- Да забудьте вы об этой бляди! Давайте лучше нажрёмся.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
- Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
— Детка, я люблю тебя! Вот мои уважение, забота и верность.
— Но ведь это безразличие, похотливость и эгоизм...
— Заметила, стерва.
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 20013
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 20013
В чем шутка то хоть?На правах рекламы. ВСУ: эффективное похудение! Гарантия 100 %!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
— Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
— Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Mуж сказал, что я умница-красавица! И неважно, чей муж сказал.
— Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
Mуж сказал, что я умница-красавица! И неважно, чей муж сказал.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30324
Реєстрація: 05.02.2009
Повідом.: 30324
Садитесь, Рената, 5 баллов.
Заходит Абрам (А) в магазин канцтоваров и говорит продавцу (П), что ему нужен ватман.
П. Ватман уехал в Израиль еще в прошлом году.
А. Извините, но вы меня не так поняли. Мне нужен ватман для кульмана.
П. Так и кульман уже уехал.
А. И опять вы меня не так поняли. Мне нужен ватман для кульмана потому что я дизайнер
П. Так я и так вижу, что вы не Иванов.
В варианте слышаном мной в конце 80 х Ватмана и Кульмана вчера взяли.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Супруга вернувшись домой спрашивает мужа:
- Яша, узнала за тебя новости... И, таки, я хочу знать одно. Шо ты, шлимазл, делаешь с путаной оставшиеся 57 минут?!
- Роза, вот тебе полторы тыщи, как ты и просила....
- Сёма, а почему не две?
- Шо то я плохо понял! Это щас ты на каком языке сказала "спасибо"?
- Яша, узнала за тебя новости... И, таки, я хочу знать одно. Шо ты, шлимазл, делаешь с путаной оставшиеся 57 минут?!
- Роза, вот тебе полторы тыщи, как ты и просила....
- Сёма, а почему не две?
- Шо то я плохо понял! Это щас ты на каком языке сказала "спасибо"?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 20013
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 20013
И кричит-Этому бояну лет сто!Мляха...