Анекдоты пошлые и не пошлые

[Шершень_777]

Жена моего друга обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа - лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз - это пупок.
После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.

Где по середине?

 

[_Sir_]

Где по середине?

Между право и лево.

 

[Djon_Chudin]

 

[орбитс]

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить...


“Муж на час” – это одна специальность, а вот “жена на час” – совсем другая… Мы – разные ))))

 

[Рената Грибаускене]

- Витёк, где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чё груги под глазами?
- А это от бинокля...

Ну раз пошла мода на бояны боянистые, значит и мне можно.

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик. На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполлино?

 

[Снеговик]

 

[Alexium]

Новая банка NЕSСАFЕ.
Теперь на 20 окурков больше.

-----

- Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
- Уходи.
- Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
- Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
- Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!!!
- Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.

 

[Тусичка!!!]

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

 

[maxlapa]

Сон

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил

 

[орбитс]

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут – Hz.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, блин, я планшет.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...


Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: "попытка суицида".


На приеме у врача:
- Дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?


Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

 

[Рената Грибаускене]

Жора, хочешь, я подарю тебе на день рожденья зажим для денег?
- Зажим для денег, Зяма, у меня уже есть! Это моя жена Циля!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Ой,как шикарно вы меня отшили...



Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того,
что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад
целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов евро.И Папа невзлюбил евреев еще больше..

 

[Тусичка!!!]

С форума:
ххх: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

-----------------
Во всём мире алкоголизм считают болезнью. И только у нас : Не пьёшь? Больной что ли?!

 

[Рената Грибаускене]

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

 

[Тусичка!!!]

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

 

[Artracer]

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, блять, и слушай дальше.

 

[TRUE]

Песня украинского пенсионера этой осенью:

«Листья жёлтые над городом кружатся.
Ах, как хочется сварить их и нажраться!
И от голода не спрятаться, не скрыться.
Рыба красная лишь ночью будет сниться...»

А раньше красная рыба была основным блюдом пенсионеров?

 

[Рената Грибаускене]

Песня украинского пенсионера этой осенью:

«Листья жёлтые над городом кружатся.
Ах, как хочется сварить их и нажраться!
И от голода не спрятаться, не скрыться.
Рыба красная лишь ночью будет сниться...»

Какая фигня! Ну я пенсионэр, не работаю уже 2 года. Пенсия минимальная. Не шикую, алкашам не подаю, живу нормально, питаюсь неплохо, одежды полно, еле успеваю раздавать лишнюю. Коммуналку плачу почти вовремя) раз в 3 года отдыхаю за границей. Че еще надо?


В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

-Папа, а российский президент карлик ?
-Нет, с чего ты взяла ?
-А бабушка сказала, что он ей до пи@ды.

— У тебя зарплата ХОРОШАЯ?!
— Ну, раз в неделю икорку покупаю!
— Красную или чёрную?!
— КАБАЧКОВУЮ !!!)))



-А есть шо-нибудь выпить?
-Чай.
-А шо-нибудь покрепче?
-Ну, возьми новый пакетик.


-Сонечка, ты таки решила опять связать себя узами брака?
-Ой, я вас умоляю, какие там УЗЫ?! Так узелок на память...

-Мама,скажи,а что от Одессы дальше-Луна или Житомир?
-Сёма,не дури маме голову!Посмотри на небо.Луну видишь?
-Да!
-А Житомир?

Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

 

[орбитс]

Регулярно встречаю в общественном транспорте защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы не разрушать озоновый слой, и не моются чтоб сохранить водные ресурсы...


Иногда хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, башка закружится, круги и звездочки перед глазами.

 

[Тусичка!!!]

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".

-------------------
Как-то ребенку для школы нужно было распечатать поле 10x10 c квадратиками по 1 см. Создаю в Worde таблицу, определяю в свойствах размеры ячейки, печатаю. Измеряю распечатку линейкой. Не 100 мм, а чуть больше. Думаю, что не учитывается ширина границ ячеек и т. д., пытаюсь сообразить, как подогнать. По ходу дела поливаю всеми словами Билла Гейтса... Потом внимательно смотрю на саму школьную линейку. Ага, китайская. Нахожу старую советскую - тютелька в тютельку 100 мм. Билл Гейтс не виноват.

----------------
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.



Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

 

[Рената Грибаускене]

Встречаются два еврея:

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

— Таки да!

— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной
депрессняк — нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу — мы, оказывается, правим миром, мы всем
заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!