Анекдоты пошлые и не пошлые

[Снеговик]

 

[орбитс]

 

[Artracer]

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.





Паталогоанатом умер, но все равно поехал на работу.

 

[ArkOfTruth]

Ребят, для тех кто не покупал себе Bugatti из-за ее небольшой вместимости, скоро планируется выпустить 5-ти дверную версию.

Спасибо за информацию. А то я уже собирался покупать какой-то убогий Порше Кайен

 

[Оленька73]

— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.

***

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

 

[дсерегав]

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется? Она зажигалку ему дает.
— А, может, познакомимся?
— А тебе барабан еще не дать?
— Зачем?
— Возглавить колону идущих на х@й.

 

[amaxur]

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом



— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но нервы не в пизду.

---------
Интересно, как голуби умудряются черную им машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?



Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

-------------
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

 

[Эдарт]

– Девушка, сколько у вас было мужей?
– Своих?



В магазине:
— Дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Нет, без вас.



Года бегут. А дурь на месте....

 

[Рената Грибаускене]

Захотелось холостяку пельменей, а мясорубки нет.......
Пошёл он к соседке, а про себя размышляет:
-Вот сейчас попрошу мясорубку, спросит-зачем?!!..... Придётся сказать, скажет-тоже хочу....... Придётся позвать..... Гость как-никак, придётся бутылочку на стол поставить...... Выпьем-на секс потянет......... Забеременеет, придётся жениться...... а брак без любви не брак !!!!!.... разведемся, алиментами замучает............
Незаметно дошел до двери, машинально нажал на звонок............ Соседка открывает, а он ей: -ДА ПОШЛА ТЫ ......СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!.....

 

[ирония]

Дочь выросла. Раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

 

[myxmed]

Интересно, как голуби умудряются черную им машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?

Шо тут интересного, оно у них черно-белое.

 

[Alexium]

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...

-----

Если ваш муж нещадно перетрахал всех ваших подруг, не грустите, значит вам с ним нравятся одинаковые женщины.

-----

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.

-----

- Мойша, у меня для вас счастливая весть. У нашего Юзика день рожденья, и мы приглашаем вас прийти на наш праздник и подарить мальчику компьютер.
- Я не ослышался, вы сказали компьютер ? А день рожденья пленируется в Дубаях, на яхте и с фейверком ?
- Нет, мы хотели поседить тихо по семейному.
- Тогда я не понимаю, откудать может взяться компьютер.
- Ну а как бы вы хотели ?
- Мы хотели бы идти с праздника и не испытывать сожаления.

-----

- А я в детсве в деревне с сеновала упал и в лепешку…
- Разбился?
- В коровью лепешку, бля…

 

[Эдарт]

 

[Тусичка!!!]

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.
© Принц Чарльз Уэльский

 

[Оленька73]

чтоб человека не обидеть
не скажет доктор вы кретин
в медкарте вежливо напишет
тяжелый йододефицит


***

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
— Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
— Ольга Фёдоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!

 

[орбитс]

Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми.


Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

 

[pue]

xxx: У меня дед был радиолюбителем. Теперь он алкоголик.
yyy: Говорят, это не обязательно. Хотя, говорят, да, желательно.

 

[leoni o]

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

***
В лифте,на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, блять, в бок!

 

[ArkOfTruth]

Преподы есть двух видов:
1. Вставайте, надо поприветствовать друг друга.
2. Ой, да сидите, чё как не родные.


- Господи, Гарик, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!!
- Софочка, я так был тобой увлечён, шо этого даже не заметил...


- Марик, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Люся, это все магнитики.


Пролистав всю "Камасутру", Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.

 

[amaxur]

- Хорошо выглядишь. Кожа сияет. Блеск в глазах. Диеты? Фитнес? Любовь? В чем твой секрет?
- Ебут.



— Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Ну тогда — здравствуй, с@чка!