Анекдоты пошлые и не пошлые

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.



Николай Валуев тоже решил стать гламурным. И пришёл на тусовку с
Кавказкой овчаркой подмышкой.



Напиши этот коммент к 1753 картинкам,зажмурься 853 раза,ударься головой об стену, ткни себя вилкой в глаз,и....ЧЕРЕЗ МИНУТУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТ ПАРЕНЬ КОТОРОГО ТЫ ЛЮБИШЬ
 
Останнє редагування:
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!


Вот Вы тут пошутили, а чере какое-то время врезультате могут вырости очереди к окулистам, и по улицам зашагать одноглазые девушки.... Нельзя же так!
 
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама :
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач ( по привычке, умудренный опытом ):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама :
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач :
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама ( уверенно ):
- Нет.
Врач ( очень умудренный опытом ):
- А что дальше?
Дама :
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач ( видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос ):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач ( судя по всему, в полном ах#$#е ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства ):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач ( уже из спортивного интереса ):
- А дальше?
Дама ( все так же снисходительно ):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач :
- И?!!
Дама ( апофеоз ):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач ( стонет ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины ):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
 
Мой сказал мне, что во время секса хочет, чтоб я была не предсказуема..... сегодня выхвачу из под подушки бубен!!!!ЁЁЁ!!!!
 
Нового русского спрашивают:
- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала?
 
Для того, чтобы похудеть, вовсе необязательно сидеть на диете.
Просто надо есть овощи и фрукты... и неважно какие.
Главное - немытые!
 
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!
 
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!
 
Отжиг дня.
Сегодня к бате подхожу и говорю мол,бать ты знаешь что в древние времена, за доблести проявленные мужчиной,ему царь давал полцарства в награду. Он типо,ну да,знаю,и что. Я говорю,вот смотри,я закончу универ,эта такая доблесть,что перед ней меркнет даже отрубленные головы дракона. Когда я получу свои полцарства?
- Когда универ закончишь
- Ну вот давай представим что я закончил на хорошо. Что ты мне выделишь в качестве полцарства?
- Путёвку в пансионат "Берёзки" что под Таганрогом,на недельку.
- Ладно,я вижу ты на мелочи не размениваешься,а если с красным дипломом?
-Это действительно стоило бы поощрить. Тогда на две недели. Доволен? А теперь от**бись,рыцарь херов.
 
Цвету и пахну! сказав(ла):
Мужчины, как и уголовные дела: сами не заводятся, их нужно возбуждать.
Натисніть, щоб розгорнути...
Если поменять "М" на "Ж", то тогда будет похоже на правду.
Можно еще поменять на автомобили, но тогда будет уже не смешно.
 
Цвету и пахну! сказав(ла):
Мужчины, как и уголовные дела: сами не заводятся, их нужно возбуждать.
Натисніть, щоб розгорнути...
Та не. Это скорее про женщин. Причем без взятки ничего возбуждать не станут.

Ну и помудрствуем:
Жизнь похожа на супермаркет - бери, что хочешь, но на кассе за всё придется расплатиться.
 
Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли!
 
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !
 
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
 
TRUE, чет не сработало..
 
Брак держится на терпении, причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
 
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!

Задрала голову повыше и пошла, пошла! Все думают – гордая! А оказывается, нет. Просто так сопли не вытекают...
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Меню
Увійти
Реєстрація