Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???

__________________
— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

 

[Stacy]

- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?
Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает.
- Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением.
На следющий день девушка снова приходит к батюшке:
- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех?
Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:
- Дочь моя, пойди дотрахайся, а то ох@енные дроби получаются


Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что, дура? Она ж горячая!!!

 

[wy]

В зоопарке:

- Пап, что-то горила на нас

очень зло посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще

только касса.

******************************************************
Дорогая, завтра ведь праздник, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

*************************************************************
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа
и ручку. На листке одна лишь строчка: " Е*ать нельзя уволить "


- Запятую поставь сама.

 

[wy]

Что такое семейный компромисс?: Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на тёплое море в Египет. Компромисс: – все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи : ))))

*******************************************

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! ))

 

[Тусичка!!!]

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни…

_____________________________
заходит Винни в мясной отдел и спрашивает: -У вас свинина есть? -Есть....с криком -Это вам за ПЯТОЧКА.!!! Винни вытащил автомат Калашникова.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! ))

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.Моленок спрашивает:- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Мать сказала сыну : ,,Ша , ты дожуй сперва песца!
И не верь аплодисментам , ведь,погибнешь ты мгновенно.."
Как сыночка уберечь???!!! Заставляй всё время есть!!!))))

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.- Ромашка, ты меня любишь?- Люблю.- А ты меня хочешь?- Хочу.- Скорей бы эти пчелы прилетели!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!- Что ты говоришь? А что такое?- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?



....Если женщина не скрывает своего возраста..... - значит ОНА НАГЛО ДОВОЛЬНА СОБОЙ....!!!!!
_______________________________
Восхищаюсь.....подругой!!!!!!!!....Вот это....верность!!!.....Четвёртый раз замужем.....А любовник.....всё....тот же....)))))))))


Лицо Спросило Как-то Попу: "Скажи Мне Милая, Как Так, Что Ты Румяна и Упруга, Я ж Вся в Морщинах и Слезах". В Ответ Ей Попа: "Понимаешь, Секрет Простой, Чего Скрывать?-Ты Вечно ВСЕ Переживаешь, А Мне Всегда На ВСЕ Наср@ть!!!

 

[Stacy]

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич...

 

[Artracer]

Жена обиделась и что-бы отомстить продала все мои танки,я не растерялся и отдал все её вещи в секонд-хенд. Пока она об этом ещё не знает и злорадствует по контакту,интересно,что она скажет узнав,что у неё теперь даже трусов нет.....

 

[19vit73]

- Европа, хотим в Европу, россия (страна-террорист) плохая, хотим лучше жить!
- Чтобы лучше жить, надо не устраивать в стране бардак и разжигать рознь, а лучше работать.
- Так мы и работаем. Европа, хотим в Европу, россия (страна-террорист) враг, русский язык не нужен. Европа, коммунизм, ой, американская мечта...

в конце "Лопата" допиши.

 

[Рената Грибаускене]

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов. Отдаю при свидетелях!

....Если женщина не скрывает своего возраста..... - значит ОНА НАГЛО ДОВОЛЬНА СОБОЙ....!!!!!

Точно!

 

[Alexium]

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

-----

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?

-----

- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.

 

[Тусичка!!!]

Куме, шо це у вас, гості були вчора ввечері?
- Еге ж. Руські вояки заблукали та попросился на нічь.
- Москалі? А ви шо — пустили?! Не вигнали?!
- Та як вам не соромно, куме! Ми ж шляхетні люди, треба бути гостинними! Я сказав: залишайтеся назавжди!
- І де ж вони, досі там?!
- Еге ж, лежать, відпочивають. Отам під яблунею, де свіжа земля…

 

[Stacy]

Урок в грузинской школе.Училка говорит:
-Дети,составьте предложение,которое кончается на "ца".
-Я хачу стат учительница!
-Молодец,пять.
-Я хочу стат васпытателница!
-И тебе тоже пять,садись.
Вовочка встает:
-На дереве сидит козел.
-Вовочка,а где же ца?
-Так ведь е**нется!!!

 

[Рената Грибаускене]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
-Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.

Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!

 

[Тусичка!!!]

— Доктор, а алкоголизм и любовь это
болезни???
— Да еще какие!!!
— Тогда примите заказ: ведро коньяка,
мужика и больничный на неделю..)))



Пара глотков и пара бокалов… И вот… Я уже… КОРОЛЕВА ВОКАЛА)))



Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

 

[Квазар]

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

 

[Artracer]

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

 

[Para_Zit]

Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

 

[орбитс]

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

 

[prorab]

в конце "Лопата" допиши.

там походу бот-генератор случайных слов...

 

[19vit73]

там походу бот-генератор случайных слов...

Очень похоже

там походу бот-генератор случайных слов...

Очень похоже