заранее прошу прощения за много знаков(. краткость, видно, не мой талант)
в отступление от темы в ту же сторону, что и вы - если бы мы таки хоть немного дошли туда, где, по-вашему, попираются законы божьи, то как раз именно там и могли могли учесть все эти моральные аспекты и излияния в суде, а наши суды ориентированы не на это.
я уже написала все, что учтет суд и какой взгляд будет. мораль особо сердобольный судья может мужу почитать при наличии времени и желания, но 99% судей этого делать не станут.
кроме того, бм не обязан сам ходить на заседания, за него может прийти представитель (вряд ли вы приедете в харьков судиться, а в одессу он не поедет, ему проще нанять представителя).
ну и даже если судья прочтет мораль, решение он все равно будет принимать, ориентируясь на нормы закона.
поэтому что могла, я вам уже расписала, если вы не желаете слушать моих советов - ваше право, считаю, что прогнозы дала довольно исчерпывающие и основанные на законах, ваши ответы основаны только на взывании к совести, в суде совесть - не доказательство. поэтому если захотите - следуйте советам, если нет - не следуйте.
удачи вам и мира в душе!
спасибо) и вам того же! здоровья. и чтобы вам приходилось защищать в суде тех людей, в правоте которых вы уверенны. и никогда не поступаться совести.
я поняла вас с первого же вашего ответа.
и всем очень благодарна. потому что посмотрела на ситуацию извне, как чужой человек.
и приняла решение пока продолжать "плыть по течению" и принимать условия б/мужа. но быть готовой. буду собирать какие есть документы о доп. затратах (стоит ли?), почитаю внимательно право (какое?). потом жизнь, как говорится покажет. я тоже без острой небходимости бы не ездила в харьков, а дала б доверенность своему отцу, он туда ездит время от времени.
и как посоветовала krasynja:"ласковое телятко двох маток сосе". надо постараться. и "забудьте старые обиды и живите новой жизнью". новой жизнью зажила, а забыть, чего уж тут, получается не очень. пока не общаюсь -- нормально, а поговорю - и раздражает.
после развода, взяла за правило услышанное от одного мудрого человека: "если не знаешь как поступить - не делай ничего. пока не поймешь, как лучше". и до сих пор стараюсь.
грешна я, тоже не подарок. и не права была часто и вела себя иногда недостойно, за что и получала. и здесь о себе рассказывать не хочется. вывод: надо всегда себя вести спокойно и уважительно, с любым. от себя убежать труднее всего.
я тогда, как в аду побывала, так душа мучилась. больно было за сына и стыдно как-то. и хотела как-то помогать другим женщинам, попавшим в подобную ситуацию. потому, что остаешься один на один с бедой.
в нашем обществе изменить и бросить семью не вызывает осуждения, не приятия и порицания. все покрывается, как так и надо. даже сочувствуют, как пьянице - ах, какой бедненький, надо его понять, зато как он теперь счастлив.
а еще повсеместно: как только человек получает немного власти (должность получил, фирмочку открыл) или появляется немного больше денег (порог у каждого свой) - быт - это не мое дело, а для чего жену завел? а жена какая стала - не такая, все о ребенке, творожки-сметанки интересуют, а я такой добрый молодец - достоин самого лучшего, этакой компенсации, бонуса - любовницы. когда вокруг одни подобные варианты - это становиться плохим примером, для определенного характера.
вон один друг изменил и выгнал плохую жену, женился и ничего. у другого жена как жена, но не тянет до него - изменял-изменял и бросил ее с сыном, женился на молодой - все супер. третий, бывший начальник и партнер - во втором браке, любовнице квартиру снимает, ездит с ней и с старшим сыном от первого брака на рыбалку, а жена с другим сыном дома - все вроде хорошо устроились. и другие "не хуже". сам вырос без родного отца, и что - очень хороший человек, так бабушка уверена, не пью, не курю, ей помогаю, маму на вы называю.
по пьянке (извините) перепихнулся - сначала вроде совестно, а потом что-то дома не по нраву произошло. а тут сидит мадам брошкина - такая бедненькая, муж у нее не такой, она ребенка год еле вынесла, чтоб на работу сигануть. там же и одеться есть куда, и потрещать.
это не то что дома - терпеть и любить все выбрыки и заботы, когда ноет и не слушается, болеет, и сама болеешь. и просто, когда все время со своим очаровательным и супер непоседливым малышом- липучкой, но почти без общения дом-рынок-шрр и по дому куча всего, а муж на работе "работает" допоздна и почти без выходных.
а тут еще и беременность была (потом замерла), радость - хотели двоих изначально; возраст у обоих такой, что еще не поздно, но откладывать не стоит; квартиру и гараж, родители отдали, офис предоставили, работа есть. сыну товарищ по играм нужен. но муж три дня не общался, а потом потребовал аборт, его мамочка его поддержала,. хочется ведь телевизор новый, и ремонт, и новую лодку, и машину бы обновить, и в крым на машине съездить, а у знакомого новый телефон в титановом корпусе.
семью бросать не выгодно, да и сын его любит. вот надо бы купить в офис диван и поставить душевую кабинку, а то машина, подвал - неудобно и негигиенично. но постепенно при хорошей обработке любовницы, кажется что даже надо уходить и даже семье так лучше будет. а жена уже доведенная до ручки за столько месяцев, думающая, что муж пашет, и она наверно не такая - он же говорит, что ты ничто, вы нахлебники, куда все тратишь, и не твое собачье дело как у нас с деньгами, они мои, и врать, говорит, не умею (говорит же, что едет с сослуживцем по бабам - сама виновата, что не верит)и т.д.
а потом, когда брошкина понимает, что "клиент готов" , быстренько соскакивает с предыдущего мужа. и делает вид что недоступна (это вообще самое главное, что надо делать с самого начала, при случае дуру-жену просветила).
и главное сделать первый шаг - жена сама настояла признаться, чем облегчила брошкиной задачу, и вот опять **** - не верит. а там пошло-поехало под гору все быстрее. уйти сначала ничего не объясняя дня на три, пожаловаться на трудную жизнь маме. потом, когда жена уже все узнала от любовницы - - можно снова уйти, объяснить закатив глаза - там рыбка, пиво.
деньги семье можно не оставлять , выкрутятся, мир не без добрых людей. а брошкиной деньги нужнее - она бедненькая из области и квартиру снимает аж за 1,500. ничего, что обеспечил ее работой полностью, но денег то ей все равно не хватает, у нее же сын, ногти, волосы надо покрасить, ему подарок сделать - трусы.
видите, к сожалению, не всегда получается относится спокойно. не в обиду никому будет сказано, но со стороны всегда все видится понятно и просто. сама так реагировала на подобные ситуации с моими знакомыми. а изнутри и знаешь побольше, и прошлое давит, и за будущее страшно, а в настоящем сложности. да как и у всех. особенно сейчас.
конечно, я писала со своей стороны. а с той стороны - другие взгляды на ситуацию.
если можно, то последние вопросы:
- если собирать документы о доп. затратах, в будущем можно будет их использовать в суде?
- какие законодательные акты и места в них, по моему поводу, будет полезно почитать?
еще раз благодарю всех, кто откликнулся и здесь, и в личку. надеюсь все же, мне не придется обращаться в суд. извините.
так это и есть мать-одиночка. только звучит покрасивше.
оба брака зарегистрированы в загсе.
ваш аватар очень подходит к фразе под вашими постами (мне она тоже нравится), и к вашим репликам)))
добавлено
любимое слово любовницы мужа, писала мне в одноклассники. не люблю его. а зоя - имя моей бывшей свекрови. знаете как расшифровывается (по словам моей сотрудницы)?
"змея особо ядовитая".
мальчику 10 лет.
мальчик был в восторге от родного папы.
но мама объяснила.
он бы и дальше был в восторге, если бы отец вел бы себя по отцовски.
расшифрую (вдруг такой папа будет читать))) - да, ушел, но:
- сожалел (чтобы сын не считал, что это бросить семью - это норма),
- и б/семье постарался бы помогать,
- с сыном общался бы постоянно и как можно больше (времени было достаточно, другой ребенок появился только недавно),
- звонил бы часто, да хоть ежедневно, и дозванивался бы ( 4 телефона в семье, можно дозвониться),
- приезжал (чай не другая страна, и он не нищий, и время свое может планировать, как вздумается, т.к. директор/учредитель фирмы),
- познакомился и даже регулярно звонил бы учительнице (хотя раз - приехал - на 1 сентября, поставил себе плюсик),
- интересовался бы учебой у меня,
- интересовался бы здоровьем сына (не было этого никогда),
- приехал бы, когда сын лежал в больнице,
- интересовался бы, чем сын занимается в свободное время, в какие игры играет, с кем дружит, обижают ли его (обычно за защитой идут к отцу)
- нормально бы общался со мной (не в моих интересах, а ради сына, особенно при нем),
- проводил бы хоть изредка время втроем (не мне это нужно, а ребенку)
- дарил бы подарки которые ребенку нужны, а не мешают (и советовался бы со мной, т.к. не он лично растит сына),
- о приездах своих предупреждал меня (было уже приехал, а нам в больницу надо и подстричься перед школой),
- брал иногда отпуск и проводил его с ребенком лично, только он и сын,
- всегда! был спокоен и ласков с ребенком, когда тот приезжал к нему, даже если к чему-то не привык (это не трудно, если любишь, а видишь сына раз в год),
- не искал в ребенке недостатки с подачи "доброжелателей" и не сравнивал его с сыном любовницы, в разговоре с сыном (сравнить можно, если не бросил и не воспитываешь другого мальчика),
- поощрял и помогал бы в развитии способностей мальчика, оплачивал бы доп. занятия,
- не перестал бы общаться по 5 месяцев с сыном из-за того, что ему показалось, что сын не сказал спасибо за подарок (сам то спасибо даже после еды не говорит и извинения никогда не просит),
- не требовал бы благодарности за подарки (разве только из воспитательных целей, как обычно говорят-"а волшебное слово?"), а делал бы их из любви, чтоб порадовать,
- на новый год и другие праздники поздравлял бы сына и клал бы (присылал, а я клала, или участвовал бы деньгами) подарок от деда мороза, за который сын и благодарить будет деда мороза, а не его
- и еще всякое разное другое.
все это самые обычные дела (и делами назвать сложно), которые делают любящие родители в семье по отношению к детям.
не объяснила бы я, объяснил бы папа. как он сказал, вырастет - меня поймет. так вот, пусть поймет правильно. не считаю любовью то, что толкает на подлость и предательство без зазрения совести, да так чтоб побольнее.
потому, что папа все равно хороший, а мама - "достает" - то уроки, то игры не нравятся и голос повышает иногда и поругает.
[/b]
и теперь - мама не справляется с подростком и хочет участия/воспитания и денег.
странно, что это на ваш взгляд, что то излишнее
а не нормальная обязанность родителей - участие/воспитание и содержание ребенка.
может сперва - маме разобраться с собой.любимой?
и свою персональную обиду задвинуть куда подальше?
это да. только это нужно нам обоим) и одно другому не мешает)
а вы объяснили ребенку*уже, что в разводе/развале семьи - виноваты оба - и муж и жена?
не совсем с вами согласна. можно было бы так сказать, если оба ничего не хотели и не попытались сделать, чтобы предотвратить развод.
я пыталась наладить отношения, и не раз! конечно, то что надо было - я не сделала, иначе он бы остался или вернулся.
но, к сожалению, не понимала в чем дело. почему любимый человек отдалился. может что-то не нравится, а может просто на работе устает.
а он просто никогда ни о чем не говорил. всегда отмалчивался. это его мама так делает.
он как-то потом звонил, видно когда прижало там, а я ни на секунду не думала, что он может вернуться и повела себя не верно.
сыну сказала, что папа хорошо относился к нему. и любит его, но не умеет проявлять это. что любовь - это самопожертвование.
я объяснила, что сложности, недоразумения, ссоры, непонимания, претензии и обиды случаются у всех, во всех семьях.
но! это не повод к уходу и развалу семьи.
сказала, что папа просто запутался. что он обижался на меня. что поступил как поступил, и решил, что дороги обратно нет. что ошибаемся все, но ошибки нужно признавать и исправлять. а не продолжать и повторять.
что мне не нравится как он себя ведет.
что нужно папу любить. что ему очень хочется, чтоб его любили, особенно его сын. что надо радовать папу. что обижается он потому что хочет внимания.
а про меня, будьте уверены, папа сам расскажет или его мать. вы же понимаете, что и сын видит меня иногда не только радостной и доброй
последнее время грешила , позволяла себе, когда сын не слушался, вспоминать папу не ласково.
вроде бы и сочувствовать вам нужно.
совершенно не обязательно.))) мне грех жаловаться. я же говорю, что прижимает иногда жисть) вот и сержусь. когда муж сказал, что который месяц не звонит, потому, что спасибо не получил, то поняла, что на этом может не остановиться. сейчас "спасибо" требует, а что потом. потом, как уже было не раз доверенность на выезд к бабушке в россию не будет давать.
или другое.
думала, что если поднять вопрос, что он должен общаться с сыном, то он призадумается. и если начнет больше уделять внимания, то сердце оттает и он вспомнит, что любит сына.
но это сейчас, наверно, невозможно.
я ему всегда говорила, что ребенок любит его и страдает, что ему папы не хватает.
а не получается.
и ответ на ваш вопрос/тему лежит не юридической плоскости.
пишу, все это - может кто-то увидит, как отражается на других подобные ситуации, посмотрит в какой-то мере с нашей стороны. прочитает и задумается прежде, чем одобрить развал семьи или сделать подобное
добавлено
история интересная,
пускай я буду трижды не прав, приму сторону мужа итд, но
- бывший муж дает деньги в размере больше чем минимальная пенсия
а сколько дает государство на содержание сирот в детдомах?
ребенок - это не пенсионер. он растет и развивается, и много двигается
- новый муж не дает деньги на обучение вашего ребенка
новый муж дает деньги на своего ребенка и на меня. плюс мы въехали в новую квартиру и взяли кредиты на всю технику и некоторую мебель.
не вижу повода бывшему мужу отказываться от реального содержания ребенка, а не как вздумается. он же даже не интересуется, даже если расписываешь все понесеные затраты.
- какой спорт с повышенным внутричерепным ?
смотря какой. и кроме того мнения врачей были неоднозначны, ничего ужасного не говорили, но и нельзя сказать, что ничего нет - собираюсь еще раз узнать мнение нескольких.
- вписывать стоимость жил площади на реьенка это что ?? небыло больше трат которые заявить ?
пишу свои посты ночью, т.к. спасибо всем вам мне уделили внимание, а днем некогда и нет еще ответов. поэтому не очень хорошо соображаю, чтоб так слету все вспомнить.
для примера, муж брал сына к своей маме в деревню на неделю и потом вычитал из ежемесячной суммы стоимость съеденных ребенком яиц.
кроме того горячая вода, которую сын тратит очень много ванне сейчас не дешева. я говорю ему, но у него не получается экономить, он греется. решила взглянуть на это как на затраты на развлечения, другие дети ходят иногда в игроленд, он - нет (только с папой). кстати, деньги за время, что он у отца, папа вычитает из алиментов. .так и должно быть?
- каким образом может выполнять свои воспитательные обязанности о которых вы говорите бывший, если вы в другой город уехали?
очень не хотела. думала год. он ни коим образом не дал понять, что будет помогать или общаться с сыном, когда я буду работать, а наоборот. поэтому уехала туда, где ребенка ждали любящие бабушка и дедушка. хотя харьков более удобен для жизни с детьми. единственно люди здесь "порасслабленней" и климат мягче.
дистанционное пока только образование, воспитания нет.
а не надо дистанционно. ему тут всегда рады. тем более была квартира пустая, без ремонта правда, но теплая и переночевать было где. вполне можно было регулярно приезжать. правда ребенок очень переживал его отъезды, плакал тихо, молча, как взрослый глотая слезы.
никто не заставлял уходить. он получил, что хотел, но почему сын должен страдать. ведь как он говорил (многие говорят эту, извините, ******ь) - я ушел от тебя, а не от сына.
- бросили английский, но двойки ведь по всем предметам!
не двойки))) в табеле 10, 9,8, 7, раньше было 11 по английскому.
но текущие оценки, дз, и тетрадки - думала раньше, что так бывает только в мультиках про нерадивых учеников.)))
минута 3,51 ))))
...
--------------------------
добавлено
моя малая тоже не любит учиться.
я ей просто постоянно объясняю что это её выбор - быть "белым воротничком" в итоге или работать в макдональдсе.
и знаете - она видит жизнь вокруг людей без образования и с ним. доходит.
сейчас одни a в оценках.
вот видите! "ничто не дается так дешево и не ценится так дорого как отцовский правильный пример")))
