Анекдоты про наших

это ещё цветочки! вот когда мне Сатир прислал пожелание разбиться
об столб - через пару дней всё почти так и произошло. Правда в этот день вспоминала подругу бабушки...Я - выжила. Она - нет.

Амика, не нужно порочить доброе имя самой яркой индивидуальности ЖХФ.
 
Тори
Сватается араб к украинке:
- красавица, выходи за меня, все у тебя будет и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня 7й женой!
- да пошел ты, я еще только за х##м в очереди не стояла!!!
 
Тори
Сватается араб к украинке:
- красавица, выходи за меня, все у тебя будет и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня 7й женой!
- да пошел ты, я еще только за х##м в очереди не стояла!!!

:іржач::іржач::іржач:
 
Ливия, верни аккаунт Амике!:eek:

Кстати (почти) о Сатире
Урок в школе. Учительница говорит:

- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как горе и беда, ну кто может привести примеры.

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:

- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.

Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом беда.

- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

В связи со всеми этими событиями ;), мне всё время вспоминается анекдот, где Вовочка на вопрос с заковыристыми условиями, сколько лет Марье Ивановне, ответил:
- Двадцать четыре.
- О, угадал! А почему?
- Мне двенадцать, а мама говорит, что я - полудурок.
 
С кем поведёшься - того и наберёшься :прыгун: и яблоко, знаете ли, от яблони далеко не котится....гены плюс ко всему:rolleyes:

Ага! а букетик что ты папеньке Сатиру презентовала, по назначению отправлен - Ливии сердешной :love:. Звыняй ненароком, если чо:rolleyes:

Если бы ты не была дурой, то понимала бы, что я тебя арабской подстилкой не считаю.
так что зря огрызаешься.
 
У нас в парижском борделе, мы - девицы любого интеллектуального склада и темперамента, обязаны выступать в роли ковра :rolleyes:Знаешь ли - кризис, то да сё, безработица,демократия...Да и голод - не тётка:(

тогда букетик тебе и самой понадобится. Сделаешь себе венок на голову( она еще есть:confused:)- и на чай получать будешь больше.
 
Тори
Сватается араб к украинке:
- красавица, выходи за меня, все у тебя будет и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня 7й женой!
- да пошел ты, я еще только за х##м в очереди не стояла!!!

супер анек
 
Этот анек я посвящаю Амике, например:

Летят в падающем самолёте Медведев, Ингви Мальмстин, Эминем, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Медведев говорит: «Я президент Росcии, должен жить», берёт парашют и выпрыгивает. Мальмстин: «Я лучший гитарист мира, должен жить» берёт парашют и выпрыгивает. Паук: «А тащемта реп это просто напросто кал например», берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.
 
Император Рег:

Штирлиц сел в карету и сказал:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.
****************************
Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за ветку дерева.Чудо потом долго болело.
***************************
Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо.



Дефилятор:

У Штирлица было два двойника, три тройника и один удлинитель.
***************************
Воспользовавшись глухой ночью, Штирлиц сбежал. Но радость его была недолгой: глухая подала на алименты.
 
предстовляю что про меня придумают:D
 
Встречаются три подруги ( одна из них Пичужка).
Одна жена уже лет десять , другая любовница ,третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се , решили поэкспериментировать:одеть кожаное черное белье ,сексуальные чулки с поясом ,высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках , он набросился на меня,сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис , закрыла дверь ,
распахнула плащ ,а там кожаное белье, маска, каблуки . он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

ПИчужка рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
 
Это про Сатира до бана

Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
посреди улицы и громко плакал.
- Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- Я потеря-а-ался, - ответил пацанёнок и заплакал еще громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- No route to host...

Это про Сатира после бана...

Экспедиция нашла мальчика в стаe дятлов. Мальчик за пол часа задолбал всю экспедицию.

:іржач::іржач::іржач:
 
анекдот про Амику
"Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь."
 
- дотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли( Мунирова) стала собакой!
 
-Доктор, меня все игнорируют
-Следующая!

а вот и не угадал))

Как можна каждый день сидеть на форуме,в интырнете и хатя бы везуальна незапаминать слова?:незнаю:
Ты сама как хадячий анек,даже предстовлять ни нада :ги:

увы,это только на форуме:D

Сатир,я к себе внимание привлекать не стремлюсь,мне это не нужно
 
Назад
Зверху Знизу