Анекдоты пошлые и не пошлые

[Эдарт]

Всё, что тебя не убивает, пытается тебя наебать.

* * *
- Вася, я полюбила другого.
- А как же я?..
- Прости, совсем забыла. Вася, как ты?

 

[орбитс]

 

[орбитс]

В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.


Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем, и он принесет липкую ленту.


- Вы слышали, в Одессе синагога развалилась!
- Да? А восстанавливать будут?
- Нет, на ней давно уже поставили крест...


Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.


- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- В детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно, тарелка черной икры.

 

[орбитс]

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!
- Жадина-говядина, доченька.


- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...


Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.


Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

 

[ErgoBibamus]

— Ты же философский закончил?
— Ага.
— Хм. А какая у философов производственная практика?
— Запой.

 

[Пельсинка]

- Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!
- Жадина-говядина, доченька.

- Папа, как называется чужая женщина?
- Дядина говядина

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
Проведите по полке влажной тряпкой.
Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
Ложитесь спать.

Да нажрись ты уже в хлам, и набери мой номер.

 

[орбитс]

 

[орбитс]

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась - "В мире животных".
Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"...
Старая программа мне нравилась больше...


Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.


- Вы спрашиваете меня, как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

 

[ErgoBibamus]

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

 

[орбитс]

Звонок в дверь.
— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю..


Подумаешь, государством управлять. Да каждый дурак сможет. Сиди себе и объявляй: денег нет!


Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, мля, две тещи...

 

[Эдарт]

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 гривен.

 

[pfyelf]

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, прошу совета. Были у меня гости, все хорошо, посидели, а когда ушли обнаружил пропажу часов. Что мне делать?
- Собери опять тех же гостей и начни читать им 10 заповедей. Когда дойдешь до "Не укради" смотри внимательно, кто глаза опустит, тот и взял твои часы.
Через несколько дней:
- Спасибо, ребе, вы гениальный человек. Все так и получилось - собрал всех, начал читать заповеди, а когда дошел до "Не прелюбодействуй" вспомнил что часы-то я у Сары забыл

 

[pfyelf]

Если чашка наполовину полная, возможно вы оптимист. А возможно нужен бюстгальтер меньшего размера

 

[орбитс]

 

[орбитс]

 

[орбитс]

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты.


Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус.
Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.


На приеме у гинеколога:
- Доктор, я стесняюсь, выключите свет... Простите. А куда теперь класть мою одежду?
- Кладите на мою.

 

[ErgoBibamus]

Пингвин бобру твердил про море,
Про льды, про мачты каравелл...
Бобр вяло слушал, но про мачты
Просил подробней рассказать.

 

[орбитс]

 

[орбитс]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
– Доченька, хватит говорить с дипломом.


Китайская народная мудрость:
Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.


Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

 

[орбитс]

1. Настоящая женщина влюбляется,
когда пришла любовь, а ненастоящая -
когда закончились деньги.

2. Настоящая женщина умеет работать,
а ненастоящая и развлекаться не умеет.

3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь,
а ненастоящая смотрит сквозь него.

4. Настоящая женщина берёт быка за рога,
а ненастоящая их наставляет.

5. Настоящая женщина весит столько, сколько ей надо, а ненастоящая - сколько надо ему.

6. Настоящая женщина гордится своим мужчиной,
а ненастоящая его стыдится.

7. Настоящая женщина мужчину облагораживает,
ненастоящая заставляет облагораживать себя.
8. Настоящая женщина любит чистоту и порядок,
ненастоящая за чистоту и порядок борется.

9. Настоящая женщина может позволить себе то,
что ненастоящая может выбросить.

10. Настоящая женщина ждёт мужчину с нетерпением,
а ненастоящая - с содроганием.

11. Настоящая женщина встречает мужчину во всеоружии,
а ненастоящая - в штыки.

12. Настоящая женщина к мужчине льнёт,
а ненастоящая - липнет.