По поводу "органа" задело из старпоста
)) :
взято из статьи "
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
"
"Сравнивая себя и других, кто-то огорчается, кто-то радуется, но при этом не знает, что в своих оценках оценки «крутости» собственного достоинства он несколько необъективен. Ведь для чего, строго говоря, нужен половой член? У него есть целых три функции, в отличие от многих других органов. Вот у сердца одна функция — оно гоняет кровь. У мозга тоже одна — он думает. Ну а половой член — три в одном флаконе:
Во-первых, член — мочеполовой орган, он проводит мочу;
Во-вторых, по нему же проходит и сперма;
В-третьих, член нужен для интимной жизни, удовлетворения себя и партнерши...
Возникает вопрос: если член короткий, ну, скажем, четыре сантиметра, какая из этих трех функций может пострадать? Загибаем пальцы... Мочу проводит исправно? Исправно! А сперму? Аналогично! Что остается? Интимная жизнь. Свое удовольствие получить могу? Запросто! Пошли далее — «а достаточно ли в нем длины, чтобы я для своей избранницы был крут в постели?», вот что волнует мужчин больше, чем футбол. Злые языки шутят: уж лучше иметь фаллический символ, чем символический фаллос! Тут, видимо, товарищу с четырьмя сантиметрами не повезло...
А теперь я буду с этим спорить!
Читаем медленно, дышим ровно, потому что: если у мужчины в наличии половой член размером не менее трех с половиной (!!!) сантиметров, этого достаточно для нормальной половой жизни и полного удовлетворения своей партнерши. Думаете, бредятина? Для того чтобы убедиться, временно перейдем от мужской анатомии к женской.
Так вот, для того, чтобы удовлетворить партнершу, нужно, чтобы она получила оргазм. Учитывая практически тотальную нечувствительность влагалища (ниже читай заметки из практики), достаточно знать, где находятся эдакие «волшебные кнопочки» — нервные скопления, что есть у женщины. Их всего три и расположены они совсем неглубоко. Первую знают многие — это многострадальный клитор, находящийся прямо перед влагалищем. Для его стимуляции трех с половиной сантиметров ну просто за глаза хватает.
Далее пресловутая точка G. Ее поискам посвящают статьи в мужских журналах, а в женских либо сатирические, либо восхищенные отклики — видимо, в зависимости от результатов поисков читателями мужских журналов... Хотя, ничего сложного и мудреного в этом нет: точка G находится на передней стенке влагалища, в трех сантиметрах от входа.
И есть еще две точки, которые мы для простоты объединяем в один пункт: одна находится на «пяти часах» условного циферблата, а другая — на «семи». И глубина их расположения — всего два сантиметра от входа во влагалище. Так что, товарищи, у которых больше четырех сантиметров, радуйтесь, вооруженные знанием, вы уже по умолчанию секс-гиганты! А теперь запомнив эти волшебные точки, поговорим о всем влагалище, за их исключением.
Еще когда я был студентом то ли третьего, то ли четвертого курса, во время изучения акушерства дежурил в нашем хабаровском роддоме № 1, что на улице Ленина. И помнится, поразило меня одно удивительное открытие. Я видел роды! Я с ума сходил от красоты этого таинства... Женщина родила крупную девочку, и как говорят в народе, «порвалась». Смотрю, доктор вставляет иголку и начинает зашивать разрывы, как мне тогда показалось, просто забыв ей ввести новокаин. Я, буквально минуту назад познавший чудо рождения, был просто шокирован таким варварством! Как можно причинять только что вынесшей тяжесть родов женщине боль?! Тем более в тот момент, когда она, только что отдохнув от процесса, нежно обнимает свою новорожденную дочку, улюлюкает с ней, привыкает к осознаю своего материнства... А потом смотрю: врач шьет, а мама даже этого не замечает, общается себе с дочкой и все тут.
На вопрос, как такое вообще возможно, мне сообщили, что я молод и глуп, а во влагалище нервных рецепторов попросту нет.
а потом крайних ищут! 
). так кроме этого сам контакт длится минуты 4.и с потенцией вапще проблемы.
