"А ну-ка убери свой чемоданчик!"-просто песенка вспомнилась, хоть и не по теме)))

[рю Фрошо]

Рю, даже сиамские близнецы имеют разный характер. А вы пишете, что у людей, рожденных от разных родителей, воспитывающихся в разных семьях и условиях, имеющих свой личный опыт, нет компромиссов.
Они - 2 слепоглухонемых капитана дальнего плавания?

Характер - то характер.
Есть некие главные ценности и убеждения - они совпадают. Есть вкусы - они совпадают. Понятия об отдыхе и жизненном устройстве - совпадают. Где нужно искать компромиссы и зачем?

Вот в прошлый раз - хороший человек, любовь-морковь, но уже видны подводные камни: один, другой, третий... Зачем создавать семью, если я уже вижу пункты для недопонимания и разночтений? Если надо ломать - я там участвовать не буду, это пусть молодёжжж тренируется

 

[Rasar]

Характер - то характер.
Есть некие главные ценности и убеждения - они совпадают. Есть вкусы - они совпадают. Понятия об отдыхе и жизненном устройстве - совпадают. Где нужно искать компромиссы и зачем?

Я к тому, что совсем без компромиссов не бывает. Вы же не в стерильной банке живете.

 

[рю Фрошо]

Я к тому, что совсем без компромиссов не бывает. Вы же не в стерильной банке живете.

если нет конфликтов, что за компромиссы будут?

 

[Rasar]

если нет конфликтов, что за компромиссы будут?

См. пост выше.

 

[рю Фрошо]

См. пост выше.

непонятно. Спорить не о чем. Какие копромиссы?

 

[bossmen]

пауза

https://www.youtube.com/watch?v=MXRy6w3Iog0

 

[protege moi]

Тебе тоже!
Я и спрашиваю-ТЕБЕ нравится???

А если гибкий, то терпеливый, да?
Пральна! Морозь шопопало мне, а я потерплю, попрогибаюсь под твоей критикой)))

"Отдавать" бесконечно-невозможно. Рано или поздно начнётся сопротивление-отдавать будет нечего.

Слушай?
Ты женщину брал одну? Одну!
Если уж дело в изменениях столь тебе необходимых-то меняться могут оба! Никак не один под чутким руководством-другого. Понятно тебе, мистер руководитель изменениями окружающей среды? И критика-не есть действенным методом для "улучшения" партнёра-стимул, понимание и помощь.
ахренеть можно...
Ты КТО такой вообще? Властитель чужой судьбы, распорядитель? Меняться я и сама в состоянии-самостоятельно. Или мне меняться в чью угоду, чтоб я оставалась такой же привлекательной для самой себя?

Анредера, а давай я не буду комментировать этот всплеск разбалансированной психики. Если бы мы рядом на лавочке сидели, я бы тебя по голове погладил, честное слово...

 

[protege moi]

Право имеем, иногда высказываемся. Но так быть не должно. Потому что не конструктивно и приводит к конфликтам, разочарованиям и обидам...

Анастасия, звезда моя! (с)

И все же, по теме. Допустим, супруг Анредеры критикует ее в грубой форме... Допустим, предположим. Что ей делать, чтобы и отношения не порвать, и критику в грубой форме остановить? Посоветуй.

Я, например, озадачился ))))), что ей посоветовать, если вдруг такая ситуасьен приключится, поэтому спрашиваю тебя, очень умную и хорошую девушку.

 

[protege moi]

А вообще, Анредера... Близкие люди друг друга хорошо чувствуют. У них особые радары. Если доходит до спора или крупной ссоры, я в пылу негодования грубияню, но так, чтобы собственное негодование и обиду, раздражение, взволнованность показать. А задачи наружить ее психику, задеть и растоптать, такой задачи у меня нет.

И вообще, с близким человеком всегда понятно, где эта "точка невозврата". В одном контексте слово "блядь" ее рассмешит, а в другом - убьет. Близкие люди это все хорошо просекают и грубиянят "в пределах разумного".

Если же человек критикует только в грубой форме и ухудшение твоего состояния (слезы, например) его не смущает, а раззадоривает и стимулирует, то он тогда не сильно близкий человек....что-то там уже не так... он отдаляется...

 

[podrugka007]

Правила поведения в конфликтной ситуации
4.Нередко конфликтующие партнеры в состоянии верно определить предмет конфликта, справедливо отнестись к праву инициатора, высказать свои требования, наметить исходы конфликта, но весь тон разговора порой сводит на нет эти достижения. Как правило, конфликтующие стороны в момент конфликта испытывают напряженность эмоционального состояния. Их высказывания категоричны, безапелляционны, требовательны.

Нередко инициатор конфликта начинает «наступление» в повышенных тонах, не выбирая выражений. Подчас, при панибратских отношениях, на работе грубость обращения друг к другу становится нормой. И если мужчины проще переносят вульгарные выражения, то женщину они просто оскорбляют. Естественной реакцией на любой бестактный и грубый выпад инициатора у обвиняемого может быть ответ: «Вы что, собственно говоря, разговариваете со мной в таком тоне?» Больше того, такая ошибка инициатора позволяет партнеру вообще уйти от спора самым «честным» способом»: «Я не выношу хамства и крика, вот остынешь, тогда, может быть, и поговорим, а может быть, и нет!» И обвиняемый будет по-своему прав.

 

[podrugka007]

Я, например, озадачился ))))), что ей посоветовать, если вдруг такая ситуасьен приключится, поэтому спрашиваю тебя, очень умную и хорошую девушку.

........"Поэтому самое обязательное условие спора, столкновения — максимально спокойный и ровный тон высказываний, точность и продуманность слов. Нужно говорить так, чтобы в голосе и словах не было даже намека на раздраженность, гнев, упрек, не было оскорбления в адрес партнера, Словом, по форме спор должен быть «деловым разговором деловых людей".

5.Самое главное правило: избегайте конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности.

 

[анредера]

Я догадываюсь где ты набралась такого - "ВСе, что человек делает, он делает, прежде всего - для себя самого".

Хотя, в целом, все верно. Так и есть.
Главное, не перегибать с показательностью демонстрации этого принципа.
А то ведь не все готовы такое воспринять верно.
Не сегодня, так не сегодня.
Важно, чтобы ты сама для себя это разложила правильно.

Вся суть моего посыла заключается в следующем:
МЫ выбираем ЛУЧШИХ ДЛЯ СЕБЯ, а это подразумевает, что "лучший"-выше всяческих похвал со свойственными ему добродетелями и пороками. Вне конкуренции и ВНЕ критики чередующейся с некими требованиями. Нельзя пытаться переделывать ЛУЧШЕГО под себя))). Ломка чревата собственными изменениями в отношении к "лучшему" же.

В смысле?
Что он станет делать для других, если для себя самого он считает это НЕнужным?

Не поняла вопроса.

У тебя что-то дознаться хотели?

Вот и я не пойму-ЧТО))).

 

[анредера]

Анредера, а давай я не буду комментировать этот всплеск разбалансированной психики. Если бы мы рядом на лавочке сидели, я бы тебя по голове погладил, честное слово...

Я б тя тоже приобняла бы и попыталась бы ВНУшить))).

 

[podrugka007]

"Необходимо помнить, что каждый — индивидуальность и поэтому нам порой и бывает сложно разрешать противоречия, возникающие в отношениях. Он (другой) просто чуть отличается от нас, и это может вызывать несогласие. Сталкиваясь с другими людьми, мы обнаруживаем сходство-различие точек зрения, эмоциональных состояний, поведения. Сходство — вызывает удовлетворенность, но временную, затем может наступить равнодушие и даже скука. Различие порождает напряженность, но зато возможен интерес к личности, отличающейся от нашей собственной. Сотрудничеству способствует поиск сходства между «я» и «он» (или «она»).

Неверно считать, что жизнь — сплошное удовольствие, без всяких проблем, препятствий, осложнений. Неверно также, что другой человек всегда должен быть только приятен, симпатичен нам. Об этом необходимо помнить особенно при появлении сложностей, затруднений в межличностных отношениях. Наличие противоречий и даже конфликтов — неизбежно, но главное — не спешить с выводами «быть или не быть отношениям».

Деловые конфликты гораздо легче и проще разрешимы. А вот личные — лишь с трудом. Ведь за личными претензиями стоит требование, чтобы человек полностью или частично изменил свой характер, темперамент или даже потребности. За привычками поведения, так или иначе, может стоять глубокое, устойчивое основание. Так, если можно частично корректировать вкусы, привязанности, привычки, то нельзя изменить основные потребности личности, ее темперамент. В стрессовой, в конфликтной ситуации природные особенности личности — обязательно заявят о себе. Все это, однако, не означает, что личность, один раз сформировавшись, не способна больше изменяться и совершенствоваться".

 

[анредера]

А вообще, Анредера... Близкие люди друг друга хорошо чувствуют. У них особые радары. Если доходит до спора или крупной ссоры, я в пылу негодования грубияню, но так, чтобы собственное негодование и обиду, раздражение, взволнованность показать. А задачи наружить ее психику, задеть и растоптать, такой задачи у меня нет.

И вообще, с близким человеком всегда понятно, где эта "точка невозврата". В одном контексте слово "блядь" ее рассмешит, а в другом - убьет. Близкие люди это все хорошо просекают и грубиянят "в пределах разумного".

Если же человек критикует только в грубой форме и ухудшение твоего состояния (слезы, например) его не смущает, а раззадоривает и стимулирует, то он тогда не сильно близкий человек....что-то там уже не так... он отдаляется...

Спасибо, Протеже.
Всё верно.
И по идее-близкий понимает и знает ЧТО может нравиться, а что-нет.

 

[рю Фрошо]

И по идее-близкий понимает и знает ЧТО может нравиться, а что-нет.

понимает и чувствует. И по-нормальному до скандала ситуацию не доведёт.

 

[анредера]

понимает и чувствует. И по-нормальному до скандала ситуацию не доведёт.

О "чувствует" -это даже больше чем желаемое. Знает, ведь, тоже немало, так как озвучено не единожды?..
В общем-то всё верно-при взаимопонимании бескомпромиссная критика, по идее, отсутствует.

 

[Билли Бонс]

Вся суть моего посыла заключается в следующем:
МЫ выбираем ЛУЧШИХ ДЛЯ СЕБЯ, а это подразумевает, что "лучший"-выше всяческих похвал со свойственными ему добродетелями и пороками. Вне конкуренции и ВНЕ критики чередующейся с некими требованиями.

Я так понимаю, что здесь ты говоришь о принципиальном выборе партнера для последующих отношений.
Т.е., выбирается именно тот, кто изначально уже соответствует неким нашим критериям.
И эти самые критерии для нас самих есть определяющими в вопросе: "СтОит ли мне пытаться строить отношения с этим человеком - или нет?"

Нельзя пытаться переделывать ЛУЧШЕГО под себя

Это то самое, о чем я спрашивал у Зои.
Во-первых, никого и никогда не нужно "переделывать".
Это грубейшая ошибка.
Во-вторых, самому не нужно переделывАТЬСЯ - под кого-то.

Корректировать свои поступки ради будущего отношений, которые для тебя есть ценными, это одно.
А постоянно трансформироваться ради того, чтобы кто-то был тобой доволен - это совсем другое.

Не поняла вопроса.

Вот, о чем мы говорили ранее:

каждый из нас живёт ДЛЯ СЕБЯ.
Для себя: учится, рожает, не рожает, воспитывает, не воспитывает, гуляет, изменяет, меняет половых партнёров, хранит верность единственному-всё для себя. И когда то, что человек делает ДЛЯ СЕБЯ-есть его внутренним убеждением- показательно то, что он делает РАДИ окружающих близких.

В смысле?
Что он станет делать для других, если для себя самого он считает это НЕнужным?

Вспомнила?

 

[protege moi]

........"Поэтому самое обязательное условие спора, столкновения — максимально спокойный и ровный тон высказываний, точность и продуманность слов. Нужно говорить так, чтобы в голосе и словах не было даже намека на раздраженность, гнев, упрек, не было оскорбления в адрес партнера, Словом, по форме спор должен быть «деловым разговором деловых людей".

5.Самое главное правило: избегайте конфликтов, затрагивающих чувства собственного достоинства личности.

Да-а-а...

А тебя не по голове надо гладить, тебя взасос надо за это целовать...))) За всю эту мудрость.... Эх, психолог ты мой.

 

[Vanili]

За всю эту мудрость.... Эх, психолог ты мой.

Это мама не сама придумала.Это она скопипастила у какого-то автора.