Зоо - юмор

[Лиана-Liana]

 

[Pepilotta]

Написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.

Не знаю, был ли уже тут замечательный рассказ О.Волковой на эту тему

Сезон мертвый ? Можем оживить !
Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. Светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. Хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться.

А ведь, наверное, сначала пани Хелена страшно обрадовалась привалившему ей счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! А тут - удача: едет куча народу, да еще и из России (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). Ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? Собачек пани Хелена в принципе любит.

С приятным чешским выражением лица в назначенный час пани Хелена уже поджидала автобус с клиентами. Часа через три приятное выражение с лица начало сползать. В полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз подогревая ужин и на всякий случай не отпуская домой работника бара. В два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам Прагу, и у пани Хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но тем не менее перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой Европе, особенно по ночам.
Последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани Хелену спокойно, но со значением. Больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. Хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: Ну иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок.
Пани Хелена хотела было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. Не болонка все-таки.

Тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать. Пани Хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар. Хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. Так же не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. Странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. Фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. Ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов.

Бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному стаффордширу. Стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама стаффордшира - тоже, соответственно, стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. Бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? Ему пошли навстречу. Во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. Отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. Началось такое веселье! К счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. Правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. Ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. А потом хозяин филы пожелал танцевать. И он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. Пани Хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? Или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? Это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. Однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. Пани Хелена раздала нам ключи от комнат. Хозяин филы сказал: - Это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. Фила охотно ключ проглотила. Хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. А пока пусть ему дадут другой.

Утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. Тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани Хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). К тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. Потом она туда вошла - и там тоже никого не было. И когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. И теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно.

А еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. Пух и перо летели из номера, занятого филой. Ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. А собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день.

Фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. Она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. Попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. Правда, ключа из нее пока не вышло. Когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран. Одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу.
А на выставке наши собаки выступили очень хорошо. Правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. А поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. Вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. В результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно. Переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят.

А пани Хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений. Хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит.
На ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак Оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. Правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. А оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. Два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. Остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. Фила заново разнесла только что прибранный номер. Стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. Практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. Правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. Еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа.

Спаниель - чемпион выставки - сделал сами понимаете что. Но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. На следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. А вечером мы должны были покинуть Брно - но сначала нам предстояла встреча с пани Хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. К моменту чекаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерба.

Но боя не получилось. Ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. Заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину.

Поэтому пани Хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. А что - может, и приедем. Ведь в Брно выставки устраивают довольно часто.

 

[Ольга0802]

Летние развлечения /жми картинку/

Супер!!!!

 

[-Инна-]

Летние развлечения /жми картинку/

здорово!

Сезон мертвый ? Можем оживить !

ой, это прямо про нашу команду, только это была Тула
п.с. и да, нас туда таки приглашают, несмотря на периодические разгромы, лай и охоту на солдатиков (там воен.часть рядом)

 

[Ольга0802]

Мама, хватит спать, пойдём гулять !

 

[Ольга0802]

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[Elena L.]

Мама, хватит спать, пойдём гулять

мама невозмутимая, ничем не проймешь...

 

[Tsiry]

только это была Тула

Ахахахаха )))))))) Ты помнишь как мы Мэтью запихивали по винтовой лестнице на второй этаж, а потом плюнули и оставили ночевать их в автобусе )))))))))))
Ахахахаха ))))
А мой спаниель, победитель многих выставок, между прочим слабым кишечником не страдает ))) зато как славно он залип качественным чернозёмом на пятиминутном выгуле "в поли при дорози" )))))
Ой, блин, есть что вспомнить ))))))))))

А филу в рассказе заменить на Сашиного ротвака ))))

 

[dast.in]

Не знаю, был ли уже тут замечательный рассказ О.Волковой на эту тему

Russische Schweine, пардон, руссо-туристо, облико морале)))

 

[Pepilotta]

Не помню, где я это впервые прочитала, вроде позиционировалось как рассказ бывшей жены, а тут письмо подруге... Но не суть.

Немецкий Ёж

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного
изменены. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую,
смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху.
И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах
кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню
Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть...

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
- Вас ист лось? - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил (блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную...

... Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:
- Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "Нафига мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю:
- Какие формальности?
- Договор об опеке (над ёжиком!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:
- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот Айболит на полном серьёзе отвечает:
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:
- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил:
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали.

Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России...

 

[Лиана-Liana]

не суть

меня этот рассказ в свое время сильно впечатлил.
только у меня восторг, как круто, а российской овце - шок и дикая зависть

 

[Ольга0802]

lotta, post: 54348927, member: 449233"]Но не суть.

Впечатлило!!! У нас бы так. А то ни к людям, ни к животным нет нормального отношения.

 

[Pepilotta]

Не уверена, что этот рассказ относится к юмору...Скорее, он относится к жизни - и смешной, и грустный... Меня он впечатлил, потому что точно такая же история с аквариумом (только без кота) была и у нас. А еще меня очень впечатлила автор рассказа. Ее зовут Ирина, живет она в Усть-Каменогорске, является котозаводчиком и председателем какого-то фелинологического клуба. А еще она делает совершенно потрясающие наградные розетки и ордена для выставок, причем не стандартные кружочки с рюшечками, а вот такие...
Прошу пардону, не умею я изображения разместить в середине текста...

И вышивает бисером портреты животных.
И пишет она легко и с любовью.

О смысле жизни...

Был у меня аквариум. Ну да, с моей склонностью к гигантизму (крупные собаки, тяжелые кошки, большие комнатные растения) не маленький, на 250 литров, хотя и не самый большой из тех, что я за свою жизнь имела. Но более внушительный позволить себе в то время не могла, так как и для этого пришлось выделить приличный угол в кухне. Еще с юннатских времен у меня фишка – во всем должен быть баланс и равновесие, в том числе и биологическое. То есть аквариум – это не декорация в моем понимании, а домашний полноценный микроводоем. Поэтому в качестве грунта – сперва песочек речной, потом камушки морские, потом коряги прокипяченные. Затем заливка на треть водичкой, отстаивание с последующей засадкой растениями. Заполнение водой до нормы. И когда через месяцок растения прижились и пошли в рост, начав полноценно выделять кислород, запускаю улиточек. И заселение рыбок еще через месяц. Разумеется, барбусов – объедают зелень со стенок аквариума, молодцы, чистоту поддерживают! Потом сомиков покарликовее (как-то вырастила монстров, от которых потом еле избавилась, втюхав их в демонстрационный аквариум в магазине), чтобы со дна отходы утонувшие собирали. Ну, неончиков стайку – красиво смотрятся! И парочку акар. Такие были несчастные, трогательные малечки, невзрачные… Никто их купить не хотел. Взяла из жалости… Ага, кто аквариумист, тот понял, каких волков я пожалела))
Акары сразу оккупировали местность под корягами, что-то там себе понастроили и даже как-то умудрились перевернуть здоровенную раковину рапана. И вот эта парочка обосновалась а раковине. Сидят там, плечом к плечу, плавниками двигают… Морды, как у некормленных бультерьеров… И тащится мимо какой-нибудь озабоченный сомик, ковыряясь в песочке и камушках. Шмяк, бряк, бац! Это акара резким броском сомика швырнула, он чуть стекло не проломил… Или замечтавшаяся неонка на глаза попадется… Там уже не бряк. Там сразу летальный исход( Дольше всех продержались барбусы – плавали с лохмотьями вместо плавников. Даже в стайку сбились, несмотря на разногласия. Но все равно через полгода в аквариумном биологическом равновесии осталась только дикая парочка акар. Остальных рыбок, забитых и зашуганных я отнесла в детсадовский аквариум.
В то же время жил у меня кот с дурацким именем Гуффи. Так его детки мои назвали, мультиков насмотревшись. Кот достался мне в наследство от бабушки уже взрослым и изнеженным. Нянчилась с ним бабушка по причине котовьей болезни. Чуть ли не с рождения страдал он припадками типа эпилептических, был приговорен к утоплению, но спасен бабушкой. И вот бабушки не стало и кот с такими проблемами оказался никому не нужен. Как в той сказке, мне-то он и достался. Поскромничал пару дней, потом доказал обеим собакам и кошке Джине, что он тут почти самый главный зверь. Почти… Потому что главными оставались акары. Они жили в своем микромире и умудрялись глядеть убийственно презрительно из-за стекла на нас и, самое главное, на кота. Джина давно уже не интересовалась рыбками, так как набив себе пару шишек на голове и искупавшись разок в аквариуме, выработала стойкий рефлекс к ним не соваться. Но Гуфи был упорным. Упершись носом в стекло, он мог часами сопеть и злить рыб, которые то поочередно, то парой бились в котовий нос со своей стороны. Взгромоздившись на покрывное стекло, он болтал лапой по поверхности воды, внося смятение в размеренную жизнь акар. Им явно не нравилось, что мохнатая нечисть баламутит их мир и наматывает на когти водоросли. Но ни разу не купились на провокацию и не бросились долбить наглую лапу, только молча психовали в своей будке-рапане. Когда нервы Гуфи не выдерживали, он устраивал нам показательный припадок, по окончанию которого его полагалось долго гладит на ручках и предлагать вкусняшки. О кормах для кошек тогда мы и слыхом не слыхивали, поэтому в качестве лакомства Гуфи предпочитал сосиски (их тогда еще делали из мяса!) и шпроты. Уж не знаю, улавливал ли он связь между шпротами и своими врагами-акарами… Но ***** у него во время поедания была довольно мечтательная…
Однажды вернувшийся с рыбалки муж выпустил в ванну живую рыбу. Глядеть явилась вся семья, включая кота. Наш инвалид, который за пару часов до этого валился в элегантный обморок, весь напружинился, распушил усы и наплевав на все условности, сиганул в ванну! Жаль, что в те годы не было ни сотовых телефонов, ни цифровых камер… Кот, как медведь на рыбалке, стоял в ванне на задних лапах, а передними молотил во все стороны. И молотил не беспорядочно, а по рыбе! Выскочил, вдоволь натешившись, Гуфи сам. С рыбой в зубах. Притащил в кухню и устроил демонстративное поедание добычи на глазах у изумленных акар. Акары психанули и развернули свою раковину в другую сторону, чтобы не видеть этого беспредела.
Прошло довольно много времени. Кот издевался над рыбками, они дразнили кота… Гуфи вынашивал очередной план. Воплотил он его глубокой ночью, когда мы все проснулись от грохота и звука разбитого стекла. В кухне нашим глазам предстал аквариум с разбитым покровным стеклом, из которого живописно торчали цветки пахистахиса. Место горшка с цветком на полке занимал Гуфи, состряпавший невинную морду и вперивший задумчивый взгляд в потолок.
Акары были потрясены. А я провела очень содержательную ночь, устраняя аквариумные катаклизмы. Ругать кота никто не стал, как обычно… Ну да, чтобы не затронуть его чувствительные струны души и не спровоцировать очередной припадок…
Прошло 2 года противостояния кота и акар… Однажды, вернувшись с дачи, я не обнаружила в аквариуме родных злобных морд. К этому времени акары уже были величиной почти с ладонь и не помещались в своей будке. Затеряться даже в немаленьком аквариуме им было сложно… Но они бесследно исчезли… Гуфи отворачивал морду и ни в чем не признавался. Хотя засохшие части водорослей на его белом пузе наводили на размышления…
Утром кот грустно прижимался носом к стеклу, скреб лапой, болтал в воде всеми ногами и макал туда хвост… Но никто больше в ответ не психовал, не отворачивал раковину, не бился о стенку аквариума и не гарцевал боком в толще воды, демонстрируя свой решительный настрой.
К вечеру кот умер…

 

[Лиана-Liana]

 

[-Инна-]

Ахахахаха )))))))) Ты помнишь как мы Мэтью запихивали по винтовой лестнице на второй этаж, а потом плюнули и оставили ночевать их в автобусе )))))))))))
Ахахахаха ))))

О да! А еще она периодами начинала охранять одеялко свое

А мой спаниель, победитель многих выставок, между прочим слабым кишечником не страдает ))) зато как славно он залип качественным чернозёмом на пятиминутном выгуле "в поли при дорози" )))))

ну зато он вечно-голодный (а вот слабости желудка даже приэтом таки да..ни разу не было )

Ой, блин, есть что вспомнить ))))))))))

А филу в рассказе заменить на Сашиного ротвака ))))

ну да, и высыпанный сух.корм в туалет курсантской общаги.. и... да вообще было весело
Мы так еще пару-тройку раз (уже без тебя) есдили в Тулу... а вот в крив.рог с ночевкой только раз

Блин, в точку! На конюшне ХЗВИ была такая кобыла Бэнта

 

[Tsiry]

Inna-Bull Ой да, да, одеялко было ценное )))
Прям нахохоталась вспоминая ))

 

[Прянички]

Звонок покупателя на мое объявление о продаже щенков.
- Здрасте, это Вы щенков продаете?
-Здравствуйте, я.
- а им уже можно бантики завязывать?

 

[Tsiry]

Звонок покупателя на мое объявление о продаже щенков.
- Здрасте, это Вы щенков продаете?
-Здравствуйте, я.
- а им уже можно бантики завязывать?

Ахахаха, ну надо ж понимать за Шо бабки платишь ))) Есть куда бант лепить - значит Усё в порядке )
Вот нам ещё некуда, ещё до критерия не дотянули волосья )))))

 

[Русская Борзая]

 

[Девушка Осень]

«Мур-мур-мур!»

Нет на свете горше бремени
Добывания постов.
Посвятите лучше время вы
Целованию котов –

В тепло-бархатные пузики
И в прохладные носы,
В мягки лапки-царапусики
И в щекотные усы.

Умилясь до невозможности,
Гладьте шелковую шерсть:
Кот нас любит не за должности,
А таких, какие есть!

Размурлычется, обласканный,
Полосатый ваш кумир –
И рождественскою сказкою
Снизойдет к вам в душу мир.

Позабыв про горе прежнее,
Цены, снег, зануд и дур,
Сами вы, как он, разнежитесь,
Подпевая: «Мур-мур-мур!»