Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.11.2007
Повідом.: 4211
Реєстрація: 07.11.2007
Повідом.: 4211
Зоо - юмор
- Автор теми Irka
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.03.2008
Повідом.: 16602
Реєстрація: 20.03.2008
Повідом.: 16602
Мои бы не пошли...
Ну так там и котик соответствующий
А моя бы просто не полезла туда
Статус: Офлайн
Реєстрація: 03.04.2009
Повідом.: 617
Реєстрація: 03.04.2009
Повідом.: 617
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.
Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
- Ты меня видишь?
- Нет!
- И я нет. Значит заворот кишок.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал ?
- Не успел — лошадь дунула первой...
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Ну, знаете, доктор, она так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что – нибудь.
- Ну, что вы доктор, она так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!!!!!!!!!!!
Приходит мужик с овчаркой к ветеринару:
- Отрубите ей хвост.
- Но этой породе не отрубают хвосты...
- Отрубите!
- Но...
- Рубите!
- А зачем?
- Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!
Две лошади разговаривают.
Одна другой:
- Мой хозяин такой эксплуататор! Пашет на мне днем и ночью!
- А ты напиши жалобу в Общество защиты животных.
- Ну да! Он как узнает, что я писать умею, еще и в конторе работать заставит!
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас".
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У неё? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Надпись на воротах:"Собака не злая, но нервы ни к чёрту!!!"
Обьявление при входе в столовую:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПОДБИРАЙТЕ КРОШКИ СО СТОЛОВ--- НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!"
Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8 выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы- обращайтесь. Искренне ваша. Собака.
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
1. Собаке нельзя заходить в дом.
2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей.
3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели.
4. Собака может спать только на старой мебели.
5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми.
6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей.
7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом!
8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению.
9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь.
10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.
Даже не знаю, смеяться или нет... но совсем недавно сие объявление фигурировало на всех сландо-шмандо.... благо вконтакте сохранилось, причем от первого лица - что круто. на всех прочих поудаляли это диво дивное... Честь имею представить новую породу и новое назначение собак:
и о той же самой собачке ходило вот еще раньше объявление такое:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.
Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
- Ты меня видишь?
- Нет!
- И я нет. Значит заворот кишок.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял ? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал ?
- Не успел — лошадь дунула первой...
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Ну, знаете, доктор, она так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что – нибудь.
- Ну, что вы доктор, она так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!!!!!!!!!!!
Приходит мужик с овчаркой к ветеринару:
- Отрубите ей хвост.
- Но этой породе не отрубают хвосты...
- Отрубите!
- Но...
- Рубите!
- А зачем?
- Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!
Две лошади разговаривают.
Одна другой:
- Мой хозяин такой эксплуататор! Пашет на мне днем и ночью!
- А ты напиши жалобу в Общество защиты животных.
- Ну да! Он как узнает, что я писать умею, еще и в конторе работать заставит!
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас".
— У вашей собаки хорошая родословная?
— У неё? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Надпись на воротах:"Собака не злая, но нервы ни к чёрту!!!"
Обьявление при входе в столовую:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ПОДБИРАЙТЕ КРОШКИ СО СТОЛОВ--- НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!"
Что бы искупать кошку нужно:
1) поднять крышку туалета.
2) залить туда как можно больше шампуня.
3) успокаивать животное пока несёте его в туалет.
4) быстрым движением запихнуть кошку в туалет,а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) спустить воду три раза-это обеспечит хорошее полоскание.
6) попросите чтобы кто-то открыл дверь.
7) встаньте с крышки туалета и бегите к двери.
8 выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.
Если есть вопросы- обращайтесь. Искренне ваша. Собака.
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
1. Собаке нельзя заходить в дом.
2. Ну хорошо, собаке можно в дом – но только в прихожей.
3. Ладно, собаке можно во все комнаты – но только не подходить к мебели.
4. Собака может спать только на старой мебели.
5. Ну хорошо, собаке можно спать на любой мебели – но только не в постели с людьми.
6. Ладно, собаке можно заползать в кровать – но только с разрешения людей.
7. Собака может спать в постели всякий раз, как только захочет – но только не под одеялом!
8. Собаке можно заползти под одеяло – но только по особому разрешению.
9. Собака может спать под одеялом хоть каждую ночь.
10. Люди должны спрашивать разрешения, чтобы залезть под одеяло, где уже лежит собака.
Даже не знаю, смеяться или нет... но совсем недавно сие объявление фигурировало на всех сландо-шмандо.... благо вконтакте сохранилось, причем от первого лица - что круто. на всех прочих поудаляли это диво дивное... Честь имею представить новую породу и новое назначение собак:
и о той же самой собачке ходило вот еще раньше объявление такое:
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.03.2008
Повідом.: 16602
Реєстрація: 20.03.2008
Повідом.: 16602
И вот ещё:
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 03.04.2009
Повідом.: 617
Реєстрація: 03.04.2009
Повідом.: 617
ВЫСТАВОЧНЫЕ ТЕРМИНЫ И ИХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ
Уверен, что Вебстер и подумать не мог о таком! Предоставлено Вивьен Хадсон.declare
УГЛЫ – Степень отклонения хэндлера назад, чтобы произвести впечатление на судью.
БАЛАНС – Как вести чековую книжку, чтобы муж не узнал, сколько вы потратили на собачьи выставки в прошлом месяце. Обычно это делается в туалете при закрытой двери; Способность одновременно нести в руках кофе, печенье, поводок, собачьи лакомства и бланк регистрации.
**** – Правильное слово для обозначения самки собаки; Слово, часто звучащее на выставках собак, но не всегда для обозначения самки собаки.
СЛЕПОЙ АПОРТ – Когда вы не видите игрушку под мебелью.
CGC – желудочно-кишечное расстройство у собак (иначе называется GAS).
COAT - волосяной покров собаки, который обычно выпадает за неделю до монопородки.
КРАБИТЬ – вы так движетесь, когда судье не нравится ваша собака.
DAM - самка собаки со щенками;Это слово можно часто услышать на выставках, когда проигравшие уходят с ринга.
DISTEMPER– Проявляется теми участниками, которые проиграли тому, кого они терпеть не могут.
DOG – Гоняться за судьей с выставки на выставку в стремлении еще и еще выиграть породу.
ДВОЙНОЙ СЛЕПОЙ АПОРТ – поиск двух игрушек под мебелью.
ЛОКОТЬ – способ быстро пробраться к рингу, когда вы опаздываете.
ЗНАТОК – Степень, до которой мужчины-хэндлеры наряжаются больше других.
ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ АПОРТ – Собака загоняет игрушку под мебель и царапает ковер до тех пор, пока не заставит вас достать ее.
GUARD HAIR - вид деятельности, который сводится к пристальному наблюдению за тем, как шерсть клочьями осыпается с собаки, когда регистрация на выставки уже отправлена.
HEEL -Ваше ощущение, когда ваша собака выигрывает у собаки, которую вы только что продали усердному новичку.Слово, которое часто выкрикивают, чтобы привлечь внимание глухих собак.
HOCK- способ финансирования выставок с использованием ювелирных украшений, к примеру, обручальных колец.
ПИТОМНИК – место, куда вы уходите, когда дети дерутся, а муж опять не в духе.
НАМОРДНИК – то, что вы надеваете на выставке на своих детей, чтобы они не обзывали ваших конкурентов так, как вы назвали их вчера вечером, а дети это слышали.
АУТКРОССИНГ – Именно это отвечает ваш муж на звонок министра, когда объясняет ему, что вы делаете в питомнике с кобелем и сукой.
OVERSHOT- Когда вы бежите так быстро, что пробегаете мимо таблички с первым местом и врезаетесь в судью и секретарей.
БАЛЛЫ – ничтожная, невидимая награда за победу; вы не можете убедить супруга, что она важнее денежного приза.
ЩЕНКИ – Маленькие, похожие на собак устройства переработки пищи, способные вонять на весь дом и совместными усилиями оглушить стаю сорок. (Эти создания еще не доведены до совершенства, поскольку пока еще их системы подтекают, и они могут быть небезопасны для людей со слабым сердцем, а также для банковских счетов).
RIBBONS- это то, на что конкуренты с distemper (см. выше) порвут вас, когда ваша собака их обойдет.
SPECIALTY - то, в чем ваша собака не имеет себе равных, как, например, притаскивание домой дохлых кошек или обгладывание стен.
Примечания переводчика.
:
Многие определения основаны на игре слов и омофонии (одинаковом звучании) повседневной и собачьей лексики.
Coat – в повседневной лексике переводится как «пальто», применительно к собакам – «шерсть».
DAM – в собачьей терминологии этим словом обозначается мать. В повседневной лексике точно также звучит выражение, обозначающее досаду, разочарование: damn! – Черт!
DISTEMPER – в собачьей терминологии – чума, в повседневной – раздражение, негодование.
DOG – в повседневной лексике означает «неотступно следовать», «ходить по пятам».
GUARD HAIR – в собачьей терминологии – «остевой волос», в повседневной – «беречь, сохранять».
HEEL – разговорное «негодяй, мерзавец», в собаководстве – «ко мне! рядом!».
HOCK – разговорное «отдавать в залог, закладывать», в собаководстве – «скакательный сустав».
OVERSHOT – в собаководстве – «недокус», в разговорном языке – «промахнуться, пролететь мимо цели».
RIBBONS – в повседневной лексике «ленты», в собаководстве - «розетки» для победителей.
SPECIALTY – в повседневной лексике - «специализация», в собаководстве – «монопородная выставка».
Уверен, что Вебстер и подумать не мог о таком! Предоставлено Вивьен Хадсон.declare
УГЛЫ – Степень отклонения хэндлера назад, чтобы произвести впечатление на судью.
БАЛАНС – Как вести чековую книжку, чтобы муж не узнал, сколько вы потратили на собачьи выставки в прошлом месяце. Обычно это делается в туалете при закрытой двери; Способность одновременно нести в руках кофе, печенье, поводок, собачьи лакомства и бланк регистрации.
**** – Правильное слово для обозначения самки собаки; Слово, часто звучащее на выставках собак, но не всегда для обозначения самки собаки.
СЛЕПОЙ АПОРТ – Когда вы не видите игрушку под мебелью.
CGC – желудочно-кишечное расстройство у собак (иначе называется GAS).
COAT - волосяной покров собаки, который обычно выпадает за неделю до монопородки.
КРАБИТЬ – вы так движетесь, когда судье не нравится ваша собака.
DAM - самка собаки со щенками;Это слово можно часто услышать на выставках, когда проигравшие уходят с ринга.
DISTEMPER– Проявляется теми участниками, которые проиграли тому, кого они терпеть не могут.
DOG – Гоняться за судьей с выставки на выставку в стремлении еще и еще выиграть породу.
ДВОЙНОЙ СЛЕПОЙ АПОРТ – поиск двух игрушек под мебелью.
ЛОКОТЬ – способ быстро пробраться к рингу, когда вы опаздываете.
ЗНАТОК – Степень, до которой мужчины-хэндлеры наряжаются больше других.
ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ АПОРТ – Собака загоняет игрушку под мебель и царапает ковер до тех пор, пока не заставит вас достать ее.
GUARD HAIR - вид деятельности, который сводится к пристальному наблюдению за тем, как шерсть клочьями осыпается с собаки, когда регистрация на выставки уже отправлена.
HEEL -Ваше ощущение, когда ваша собака выигрывает у собаки, которую вы только что продали усердному новичку.Слово, которое часто выкрикивают, чтобы привлечь внимание глухих собак.
HOCK- способ финансирования выставок с использованием ювелирных украшений, к примеру, обручальных колец.
ПИТОМНИК – место, куда вы уходите, когда дети дерутся, а муж опять не в духе.
НАМОРДНИК – то, что вы надеваете на выставке на своих детей, чтобы они не обзывали ваших конкурентов так, как вы назвали их вчера вечером, а дети это слышали.
АУТКРОССИНГ – Именно это отвечает ваш муж на звонок министра, когда объясняет ему, что вы делаете в питомнике с кобелем и сукой.
OVERSHOT- Когда вы бежите так быстро, что пробегаете мимо таблички с первым местом и врезаетесь в судью и секретарей.
БАЛЛЫ – ничтожная, невидимая награда за победу; вы не можете убедить супруга, что она важнее денежного приза.
ЩЕНКИ – Маленькие, похожие на собак устройства переработки пищи, способные вонять на весь дом и совместными усилиями оглушить стаю сорок. (Эти создания еще не доведены до совершенства, поскольку пока еще их системы подтекают, и они могут быть небезопасны для людей со слабым сердцем, а также для банковских счетов).
RIBBONS- это то, на что конкуренты с distemper (см. выше) порвут вас, когда ваша собака их обойдет.
SPECIALTY - то, в чем ваша собака не имеет себе равных, как, например, притаскивание домой дохлых кошек или обгладывание стен.
Примечания переводчика.
:Многие определения основаны на игре слов и омофонии (одинаковом звучании) повседневной и собачьей лексики.
Coat – в повседневной лексике переводится как «пальто», применительно к собакам – «шерсть».
DAM – в собачьей терминологии этим словом обозначается мать. В повседневной лексике точно также звучит выражение, обозначающее досаду, разочарование: damn! – Черт!
DISTEMPER – в собачьей терминологии – чума, в повседневной – раздражение, негодование.
DOG – в повседневной лексике означает «неотступно следовать», «ходить по пятам».
GUARD HAIR – в собачьей терминологии – «остевой волос», в повседневной – «беречь, сохранять».
HEEL – разговорное «негодяй, мерзавец», в собаководстве – «ко мне! рядом!».
HOCK – разговорное «отдавать в залог, закладывать», в собаководстве – «скакательный сустав».
OVERSHOT – в собаководстве – «недокус», в разговорном языке – «промахнуться, пролететь мимо цели».
RIBBONS – в повседневной лексике «ленты», в собаководстве - «розетки» для победителей.
SPECIALTY – в повседневной лексике - «специализация», в собаководстве – «монопородная выставка».
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.06.2011
Повідом.: 28
Реєстрація: 11.06.2011
Повідом.: 28
-Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? -Мышка. - Не, это котик. - Блох питание 
))
Я коза? В Зимбабве коза священное животное. Молись на меня ********!
самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама **** - с ушами, и мозги,собственно говоря, тоже в ****.
В зоопарке кто-то поставил в клетку к хамелеону цветомузыку! Бедное животное сошло с ума! =)))
))Я коза? В Зимбабве коза священное животное. Молись на меня ********!
самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама **** - с ушами, и мозги,собственно говоря, тоже в ****.
В зоопарке кто-то поставил в клетку к хамелеону цветомузыку! Бедное животное сошло с ума! =)))
Статус: Офлайн
Реєстрація: 03.04.2009
Повідом.: 617
Реєстрація: 03.04.2009
Повідом.: 617
Два собаковода хвалятся собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.
____________________________________________________
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!
____________________________________________________
(звонит в дверь симпотная девушка)
-Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и сношаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.
____________________________________________________
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!
____________________________________________________
(звонит в дверь симпотная девушка)
-Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и сношаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.02.2007
Повідом.: 10374
Реєстрація: 07.02.2007
Повідом.: 10374
Стишок
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?
не, не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
ша насудим, девочки, насудим!
надо же с чего то начинать..
а потом с коллегами обсудим
с кем бы нам хотелось переспать..
Эта - популярней космонафта
я ей цацку, кстати, сёдни дал?
ведь её на фотках вроде, с Крафта..
напечатал в РКФ журнал?
не, не эту вроде, а толстушку..
Про толстушку в "Друге" я читал.
там, где рекламировали сушку..
я ей, кстати, сёдни цацку дал?
СМС... - "не выдали получку"
пишет дочь, за это - отомстим!
и вот эту лысенькую сучку
ща хорём шикарно угостим...
а вот этот паренёк - милашка.
джинсики в обтяжку нацепил..
хоть при нём - беззубая собашка,
ЦАЦку дам, за то, что угодил...
а вот эта с рожи...прям, воровка..
прям, с базара баба, ёпамать...
ну а мне нас...ть, раз установка -
этой бабе сёдни цацку дать!
где парнишка . был.. такой симпотный?
выделялся среди баб в толпе..
симпатяга... стройненький и потный...
дам ему, пожалуй, ЭлПеПе..
