Зоо - юмор

[ЛАРИСА К.9]

 

[China Oasis]

 

[sbrilliant]

Представляю не большую коллекцию фоток, мама Квина воспитывает свою дочку МиниКвини.

Оксана,фото -супер!!!

 

[Handarsi]

Ира, спасибо! Кстати у многих знакомых это фото в компе на заставке рабочего стола стоит.

 

[Mashaalp]

Наша кошка Муся, как и все кошачьи, выпрашивает еду. Стоим делаем вид, что не слышим. Она становится на задние лапы и начинает передними лапами давать пинки под мягкое место... зараза.
В пять утра вместо будильника поднимет хай по нарастающей. Выглядит это примерно так: сначала тихое "мяу", потом громче - "мяу-мяу". И в итоге с тоном возмущенной стервы: Мяу!!! Мяу!!! (Совсем обалдели, я тут голодная - они дрыхнуть!) Потом идет к кровати и возмущенно пинает передней лапой.
Когда была малышкой, утром взбиралась первому, кто выйдет на кухню, по ногам на плечо и оттуда заглядывая в глаза, нагло орала типа:"Ану жрать давай!"
Остаюсь дома на едине с Мусей. Все уехали. Ради скуки беру к себе в кровать. Все. Ночь коту под хвост. Муся свстает, оповестив мяуканьем, что сейчас вернется. Возвращается тоже с мяуканьем. Через час тоже самое. Еще через час опять: "Мяу - Я пошла. Мяу - Я пришла". Выкидываю с кровати, крадется опять. Закрываю дверь. Слышатся вопли, не утихающие, пока не пускаю к себе. Утром - мне на работу, а Муся спокойно лоджится и дрыхнет.

Мама уезжала, привезла на время свою кошку. Кошка едва вошла в квартиру, как присела в позе как перед нападением, принялась рычать, истошно мяукать. Оказывается, увидела игрушечную собаку, искусно сделанную производителями под оригинал. Нас с этой игрушкой уже куда-то не пускали, приняв за настоящую:"С собаками нельзя". "С игрушечными тоже?" "А она разве игрушечная?!!"

 

[ЛАРИСА К.9]

 

[Handarsi]

 

[Olis]

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли!

 

[ЛАРИСА К.9]

 

[of york's hills]

класс фото.

 

[Handarsi]

Посилання видалено

 

[ЛАРИСА К.9]

 

[China Oasis]

 

[Frontline]

****...ИЛИ ...мыться не пробовали?

 

[Parovozov]

И так, продолжаем.. сегодня демотиваторы на зоотему
=

=

=

=

 

[ALEX $]

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

И так, продолжаем.. сегодня демотиваторы на зоотему
=

=

АААААААААААААА!

 

[ЛАРИСА К.9]

Ежи.

 

[Ftenchenka]

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в ж*пе...


- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.


После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.


Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.
- Да просто решил немного почесаться...


Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.


Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...


Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорить мужику: Ты ремень генератора посмотри!. Мужик посмотрел и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик все сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь?
- Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни фига она в генераторах не понимает!!!



- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - серьезно, что ли?!!
- Hет, бя! Со спецэффектами!!!



- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, *****?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!


Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!


Дpессиpовщик выпил - тигpы закyсили.



- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!


Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?



Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):
- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!
Вторая (несколько смущенно):
- А я просто так, пописать вышел...


Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

еще две страницы приколов

 

[Parovozov]

Улыбаемся и машем (с)

 

[Uylkin]

Однажды, в студеную зимнюю пору,
лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась..,
лошадка ушла, а писюлька осталась!
Будьте бдительны! Идут КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ!!!!