Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

россия напала на Украину

ДОСТИЖЕНИЯ КОСМОНАВТИКИ роисси

Грузовой корабль SpaceX Dragon заполнен более чем на 2 тонн грузов НАСА прибыла на Международную космическую станцию (МКС) после задержки на один день из-за навигации программного сбоя.
Космическая капсула Dragon был захвачен сегодня (23 февраля) с помощью роботизированной руки станции в 5:44 ночи по московскому времени EST (0944 GMT) астронавтами Шейн Kimbrough НАСА и Томас Pesquet Европейского космического агентства.
"С этим захватом, Дракон теперь официально прибыл на МКС," Pesquet радировал в центр управления полетами НАСА в Хьюстоне после успешного свидания. "Мы очень рады, на самом деле иметь его на борту и очень с нетерпением жду, чтобы положить хорошее применение в двух с половиной тонн науки она несет."

P/S/ Полгода назад 25.08.2016
россия сокращает сотрудничество с США в космосе.
В ход пошли воспитательные и экономически выгодные России методы
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Российская сторона отказывается от содержания на Международной космической станции трех американских космонавтов. Теперь их будет только двое.

Российские официальные лица объяснили эту ситуацию нежеланием тратить
финансовые средства на содержание на космической орбите "лишнего" космонавта.

Оказывается, до последнего времени технической обслуживание и эксплуатацию МКС
осуществляла только российская сторона и за свой счет, а американцы пребывают
на станции в качестве "пассажиров" и никогда не занимались этими вопросами.
Их пребывание ограничивалось проведением работ в рамках программы НАСА.

Как выяснилось, такая неожиданная постановка вопроса категорически не устроила американскую сторону,
поэтому ответ американского космического агентства был быстрым, но невнятным.

НАСА заявило, что будет избегать риска, связанного с космической программой,
космонавтами и самой станции. Что этим хотели сказать американцы пока непонятно,
поскольку технические возможности американской стороны на МКС ничтожны.
Но путь одному из американцев на космическую станцию заказан.
Будут справляться вдвоем.
 


6c7a618fa7584643af582947c3e06a8e.png


двойник похож на "Удмурта" или на "Банкетного"?
efhd3d.webp
 
:)
--Приключения ****ина в аду--.

Харон: -витась,чо грустный такой?

****ин:- ты знаешь... Такое ощущение,что мы в таганрог плывем. Интерьер тот же.

Харон :- ты знаешь ... Тут намного круче таганрога. Скоро сам убедишься короче.

****ин : - *** буду , это точно таганрог. Ну или челябинск. Никогда не думал,шо ад так близко.

Харон: -ну) жители челябинска ,когда к нам попадают,считают шо это курорт. Так шо нехуй жаловаться.

****ин: -стоп. А за шо меня в ад определили? Я ж дипломат.

Харон:- если ты дипломат,то я таксист. Молча ****ит ****ина по голове веслом .

****ин: -ай ***! больно ***!

Харон:- **** ты волаешь?

****ин:- так ты ж меня по голове веслом упиздил

Харон: - *** ты угадал ! у тебя нет доказательств. С 92 года мечтал это сказать.

****ин: -но я же видел как ты меня веслом по голове лупил !

Харон:- а боинг малазийский ты кто сбил не видел ?

****ин:- это Хунта !

Харон: -это Спарта *** ! Снова начинает ****ить ****ина веслом.

****ин : - не по православному ты поступаешь, Харон.

Харон: - не по православному-это когда в Украине и Грузии выходной не сделали,когда ты ****.- в такоооой день заставили людей работать.

****ин:- ****ец шуточки тут у вас.

Харон:- ***. Может тебя притопить прям тут ... Сатана выговор в трудовую книжку напишет, но в Украине и Грузии меня точно канонизируют после такого. Топить или не топить? Вот в чем вопрос...

****ин:-возмутительно ! Я сейчас вето наложу на твои действия, Харон

Харон:- слышь, поленкин !я когда довезу тебя в пункт назначения, ты вето в штаны наложишь .

****ин:- я ****ин, а не поленкин!

Харон:- ты ***** . Молча снова ****ит веслом ****ина.

****ин :- я представитель сверхдержавы ! Что вы себе вообще позволяете !

Харон :- ага . Я слышал какая в Аpple истерика была,когда им технологию лепки петуха из ****** не продали.

****ин: - а можно кондиционер в ключить? Шото жарко становится.


Харон : - может тебе еще кобзона включить ?

****ин : - а можно ?

Харон : - нельзя. Кобзон еще не приехал к нам . Но скоро будет. Гыыыыы

****ин: -га-га-га . Кобзон проживет еще 100 лет !

Харон : - ничо. Мы подождем. Как раз спа процедуры подготовим ему. Ыыыыы

****ин:- ***. Куда меня везут вообще?

Харон: - сам как думаешь ?

****ин: -та тут всего два варианта ответа.

Харон: -дай подсказку: не в рай тебя везут ! Ыыыы! ****ец я юморист !

****ин : -странные у вас шуточки.

Харон: - странно шо твой труп не сбросили в ядерный реактор на всякий случай , вот это точно странно .

****ин : - я накладываю вето на такие шуточки !

Харон : - я накладываю *** на тебя и на твое вето. Не ****и,ато точно утоплю.

****ин :- наааа маааааленьком плотууууууу...

Харон: - ща... Веслом переебуууууу...

****ин: -понял. Молчу.

Харон:- через три минуты прибытие. Гони бабло

****ин: -но у меня нет денег с собой.

Харон : - ахуеть . Почку продавай тогда .

****ин:- а кому в аду она нужна ?

Харон: - не ибьет. Бабло гони.

****ин:- нету денег.

Харон:- так... Слушай мою команду: садишься ща посреди лодки-раз. Руки разводишь в стороны-два. По команде - рухайся,придурок! Рухайся!- начинаешь своими граблями имитировать катер- три. Вопросы есть ?

****ин: - а почему не веслами ?

Харон: -а потому шо весел нет.

****ин:- так у тебя ж они в руках!

Харон: - у тебя нет доказательств. Сходи купи весла себе в ближайшем супермаркете

****ин:-ты больной? Где в аду супермаркет я найду?

Харон:- та мне ******ь. По твоим словам, в Донецке и Луганске танковых супермаркетов было больше,чем атб . Греби давай

****ин: -это не конструктивный диалог.

Харон:- не конструктивный диалог- это когда в ООН тебя ногами ни разу не отпиздили. Греби давай.

****ин: - гребу.

Харон: - быстрее ***. Если опоздаем- я Сатане пивас проиграю.

****ин: - а на шо поспорили ?

Харон: -та на то,шо я тебя не довезу вовремя, потому шо утоплю раз 500 по дороге.

****ин:-фашизды.

Харон:-ага)

Сатана:- *****. Ау ! Дровоносєц кузнєцов ! Хто дав дозвіл у порт зайти ?

Харон:- спакуха,начальник. Это ****одвигатель я себе поставил на лодку.

Сатана: - які гоооості ! А ми вже зачекалися на вас,пане ****ін

****ин:- а можно па рюцки ?

Сатана: - я всіх чортів для віп гостей з *********костану г спеціально на курси Української відправляв . не можна !

****ин:-*****. Точно я в аду. Как жаль что я не поймал белочку .

Сатана:- чуєш , ****ін, тебе Харон бив ?

****ин:- да,бил. Много раз бил !

Сатана: - в мене є для тебе дві новини. З якої почати ?

****ин: - с плохой конечно.

Сатана:- я проспорив Харону півас.

****ин:- а какая хорошая ?

Сатана :- вчора в пекло завезли 2 мільйони ребристих ломиків ,але забули привезти вазелін. Наступний гумконвой з України приїде аж через 1000 років.

****ин : - к чему вы ведете ?

Сатана : - я до того,шо ми фільми для дорослих з тобою у головній ролі будем знімати 1000 років підряд.

****ин: - а что за кино ?

Сатана: - по назві ми ше дійшли згоди, проте ...

****ин : - а можно па рюцки ?можно перевести ?

Сатана:- Харон ,друзяко,переведи вітасіку в їбало веслом пару раз, шоб краще розумів мене.

Харон: - а может лучше лодкой его вальнуть по хребту ?

Сатана:- ну ти гурман, Харон...

****ин: - а это ничего,что я все это стою сейчас слушаю?

Сатана: - а це нічо,шо ти в пеклі брехалку до мене роззявив ?

Сатана: - Харон, гупни того бовдура човном по ****оболці , дозволяю.

****ин: - а как же демократия ? ?

Харон ****ить човном по хребту ****іна .

Сатана: - Харон,стоп. Вітаська, як себе почуваеш ?

****ин : - как будто мне приснился страшный сон и меня лодкой ебнули несколько раз.

Сатана: - грузини у 56-й серії страшного сну тобі 152 міліметровий сюрприз приготували. Тобі сподобається.

****ин:- и шо будет?

Сатана: - ти колись бачив ,як у цирку люди шпаги ковтають?

****ин:-да,видел такое.

Сатана: - ну так от: грузини стведжують,шо ти в 56-й серії сядеш на дуло 152мм міномету .

****ин: - ********цы ***.

Сатана: - ти шо образився на грузинів ?

****ин: - вообще-то да.

Сатана: -взагалі- то мені *****,шо ти образився . Гиииии

****ин:- садитские у вас шуточки. Сталина на вас нет

Сатана: - шо ? Сталіна? А оце ти *** вгадав. Сталін зараз на процедурах, ви трохи пізніше познайомитесь.

****ин: - на каких процедурах ?

Сатана: -та сам собі розстріли підписує.

****ин : -а потом что?

Сатана: - ну а потім його розстрілюють за його ж наказом і знову все спочатку починається . І так кожен день. Йому всього ше 83 тисячі років лишилось виховних таких робіт

****ин:- а я причем тут к расстрелам ?

Сатана: - скоро дізнаєшся.

Сатана: - смолу будЕш пити ?

****ин: - а это к чему ?

Сатана : - сюрприиииииз ,*** !


****ин: - а демократия и свобода выбора как же ?

Сатана: - нема питань . Формулюю питання питання демократично: вітаська, ви будете пити смолу чи смолу ? Вибирайте будь-ласка.

****ин: -о ! Моторола побежал !

Сатана: -ага . Він в ліфт побіг.

****ин:- а зачем??

Сатана:- та то ми тут в пеклі з братчиками придумали нову тортуру. Знаєш як називається тортура ?

****ин: -понятия не имею.

Сатана: - карусель! Пам'ятаєш пісеньку ? :-Карусель,карусель, начинает рассказ. Это сказки, песни и
весееееееелье !

****ин: -ояебу. Какой черный у вас юмор здесь.

Сатана: - та ти не переживай,ми тобі тоже шось подібне придумаєм .

****ин: -а это обязательно ? Может подпишем что-то типа минских или сочинских соглашений и пригласим обсе ,чтоб они следили за соблюдением этих соглашений ?

Сатана: - ага. Може ми з тобою ще раз меморандум будапештський знову підпишем ?

****ин:- а было б неплохо .

Сатана:- було б непогано- це якби в тебе в свідоцтві про смерть написали справжню причину смерті, а не казку про серцевий напад .

****ин: - а какая причина настоящая ?

Сатана:- а ти тіпа не пам'ятаєш ,як ти смерті ,коли вона за тобою прийшла 4 години брехав ,шо ти не ****ін , а актор схожий на ****іна та перевдягутий в одяг ****іна ?

****ин:- и что ? Я ж дипломат.

Сатана: - ти ? Дипломат ? Тоді я апостол Петро, який вдягнутий в костюм Сатани та схожий на Сатану. Знаєш як важко було Смерті довести ,шо тебе не потрібно ******* кожен день ?

****ин: - понятия не имею.

Сатана: - Адік, Геббельс, ану к ногє,сучата !

****ин: - не понял.

Сатана:- зараз ти ,****а , у мєня фсьо паймьош.

Адольф Гитлер : - шо опять ? Снова бить свастикой будете ?

Геббельс : - витаська, лови по ****у !

****ин : - не, ну вы видели как мне только что Геббельс зарядил ?

Геббельс :-калининграднаш !

Адольф Гитлер: - Сатана,шо хотел ?

Сатана: - слухайте мене сюди,сучата : песню запєєєвай !

Адик и Геббельс с лютым немецким акцентом орут в две горлянки песню про ***ло .

****ин: -это грубое нарушение демократических прав и свобод . Я накладываю вето на исполнение этой песни.

Сатана: - Адік ,ану йобни того недоумка свастикою по макітрі .

****ин : - за что вы меня бьете вообще ?

Сатана: - просто повір мені на слОво, це не саме гірше,шо тебе тут чекає.

Геббельс :- гыыыы ! Сатана правду говорит. Сюрреализм ***

Адольф : - йа-йа ! калининграднаш ! Берлин из зе кепитал оф Грейт Джермани !

Сатана: - чуєш, ****ін. А ти про таку фірму як Тефаль чув ?

****ин: -ну да.

Сатана:- мушу тобі сказати ,шо фірма таки хороша . Зараз для тебе ті сковородки тефалєвські розігрівають як раз.

****ин: - для чего ?

Сатана :- будеш їх лизати . Тєфаль- ти завжди думаєш про нас ! Гииии

****ин : - а это обязательно ?

Сатана : - ага . Тільки дивись,шоби ти вето повні штани не наклав, ато будеш ходіти і смердіти як той шкварок хіві .


****ін : -гиви .

Сатана: - не знаю ,як там його на горі звали , але тут його всі кличуть шкварок .

****ин: - а моторола?

Сатана:-той їблан перших 9 тисяч років буде в ліфті кататися по 5 раз на день.

****ин: - я в шоке. путина на вас нет.

Сатана: - ти собі навіть уявити не можеш,шо тут чекає на ***лодю і як його тут зачекалися .

****ин: - это святой человек ! Как вы смеете !

Сатана : -чуєш , якшо ***лодя святий,то сталін з гітлером- дід мороз та снігурка . Слухай мою команду,вітаська, харе ****іти .

****ин :- то есть?

Сатана : - зараз тобі пательні несуть тефалєвські . Твоя задача : лижеш їх так,ніби ти знову шось брешеш при людях.

****ин:-так они ж раскаленные !

Сатана: -а мені *****. в тебе нема доказів,шо вони розпечені . Рухайся, рухайся ! А я піду гостей зустрічати . Каззьол ***
 
Хорошая, веселая пьеса; жалко, что я не режиссер, в театрах на ура бы шла)))
 
Алени походу воду у себя из крана лакают? У нас вроде все в основном привозную пьют.
ЗЫ а може нам в бочки психотропы засыпают??? :)
 
Алени походу воду у себя из крана лакают? У нас вроде все в основном привозную пьют.
ЗЫ а може нам в бочки психотропы засыпают??? :)

Что то был в интернетах на эту тему, потёрли наверно...
Как-то так
Хотел *******: резал вены, пил горячую воду из крана...
 
...пил горячую воду из крана...
Работала на ТРСе (84 год). Заливали в горячую воду силикат ( канцелярский клей). А рассказывали, что водичка греется теплом. Щас научились силикат продавать, так шо не бойтесь.
 
Назад
Зверху Знизу