Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.08.2012
Повідом.: 3934
Реєстрація: 20.08.2012
Повідом.: 3934
Всем кошкодрочерам
Кошачий триллер. Простыня большая, но интересная.
Кошачий триллер. Простыня большая, но интересная.
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят…В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом голосом моей первой жены сказали:»Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка…пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?». У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был непротив. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет…пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристокритчески вытянутая мордочка. А талия…что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит… К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, «жидкая женщина» в тюбике (хотя в данном случае – мужчина, «пять капель на хвост – сама вылижет») и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного подчерка – озаглавленного именем, которое я тут же забыл). «Она у нас шустрая» - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота – последний день счастливой жизни.
Вернулся я, как обычно, довольно поздно – ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению… Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и посмотрев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени…в этот момент в кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После этого взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как-то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула…. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось, что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммом производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру дл буйнопомешанных – в ней не было ничего, кроме мебели. Все, включая пылесос, было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО! Я УСНУЛ. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уёбище запрыгнуло на коробку от микроволновки, которая стояла в коридоре на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда с шумом, который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона – единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик… В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила «Дружба» в сравнении с этим звуком – колыбельная от «Энигмы»! Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете – деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не зная, что делать. Я держал эту тварь за шкирку и умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках, как дохлый воротник от шубы, и не показывала вида, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не зная сколько времени ей понадобилось, чтобы уловить взаимосвязь «включается свет – приносят еду», а у меня уже днем слово «дом» вызывало нервный тик. Я тянул время, как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятии крякало, как ни в чем не бывало, и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать! Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете их ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом и кошка целиком. Это напоминало кадры из «Чужого». А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала! Если бы я не слышал это собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье! Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной! В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью – вряд ли она доживет хоты бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специальстами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза… Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала, что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости, близкой к световой, и запрыгнула не телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал, как ребенок, ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком… Остаток бальзама я выпил сам.
Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был – в джинсах и рубашке. Спал, как мертвый до пяти. То в это время делала кошка – не знаю .Вернувшись вечером в среду я обнаружил, что животное залезло на холодильник, где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза – две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она срезу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху наполненный дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жаль полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей… Depeche Mode, холодный “grolsch” с долькой лимона. Слегка покимарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, сто кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возоблада и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления.
Тут надо сделать лирическое отступление. У меня уже был кот. Вернее был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интелегентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь его от сна мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в горшок. Ну, иногда, правда, мимо – если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пизил! Вася! Если можешь – прости! Если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет, размером с поле для гольфа! Так о чем это я? Однажды его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здоровом ее рассудке. Правда выть она тоже перестала. Прсто шлепая мокрыми ногами убралась накухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожище, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор.
Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что же упало на этот раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров.Скучно? Безусловно! Поэтому серое уёбище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий – с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу…
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подеогается, подергается и привыкнет… Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей – кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходиться душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицыд через самосожжение. В общем – привык ко многому….дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркетом и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида! Я постараюсь продержаться… На тот случай, если не сумею, прошу считать меня коммунистом! Тьфу-ты…не повторяйте моих ошибок! Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку – задумайтесь. Возможно кто-то желает вашей смерти!
