3000 грн на місяць

"Волшебный" юмор :)

  • Автор теми Автор теми Irka
  • Дата створення Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 17.09.2004
Повідом.: 39644
"Волшебный" юмор :)

Ну, а почему нет-то? ;)

Хранитель леса лесовик, хранитель дорог гаишник. Ритуал вызова гаишника - темной темной ночью найти у дороги красный круг с сакральной цифрой 50 внутри круга, взять в руки полосатый жезл и попрыгать через "лежащего полицейского" тринадцать раз туда-обратно. Не забыть энвоцировать дух русским матерным заклинанием. Тогда дух дороги возможно явится на ваш зов и попросит предъявить документы на то, что ты настоящий маг. %)
(С) nerevaris
 
Останнє редагування:
Вот, вещь старая, но не менее веселая ;)

100 правил настоящего мага
1)Кладезь оккультных знаний-интернет.
2)Настоящие маги всегда сидят в интернете.
3)Как только ты решил стать магом вылезай в сеть и набирай в поисковике "Магия,обучение магии"
4)Вступай во все интернет организации магов,которые найдёшь.
5)Так как они все созданы настоящими магами.
6)Лучше,если членство в организации платное.
7)А,ты думал,что всемогущим магам деньги не нужны?
8)Ещё как нужны,яркий тому пример-Орден Хранителей Смерти!
9)Кстати,правильнее говорить "некромагия",а не "некромантия"!
10)Некромантия-это всего лишь гадание,а некромагия-это магия Смерти!
11)Некромагия рулит!
12)между прочим,маг женского пола называется магиней и никак иначе.
13)Маг,чародей,волшебник-разные понятия,а не синонимы!
14)Ты в курсе,что бывают маги огня,воды,воздуха и земли?
15)Главный маг всего мира-Алистер Кроули
16)Даже если ты не знаешь кто это.
17)да-да,маг,а не клоун!
18)Хоронзон действительно существует,любая книга по демонологии это подтвердит!
19)Ordo Templi Orientis переводится,как Орден Восточных Тамплиеров, а не Орден Храма Востока!
20)Да,ведь тамплиеры были магами!
21)Ordo Templi Orientis-самая крутая и магическая организация на земле.
22)После неё идут:Перчатка,Глаз и Остров Силы.
23)Валарат всех порвёт!
24)сейчас же создай свою интернет организацию,ты уже достаточно знаешь.
25)Придумай красивое и магическое название.
26)Допускаются:Серебрянный волк,Северная звезда.
27)Или нелепое.
28)Например:Башня,Глаз,Перчатка.
29)Продаю уникальное название-Ухо Мерлина.
30)Твоя девушка должна заниматься магией!
31)Если она ещё не магиня(см. п.12)-посвяти и научи её.
32)Магия и религия одно и то же.
33)Реинкарнацию признают все религии!
34)В прошлой жизни ты уже был великим магом.
35)Ты уже знаешь всю теорию,пора переходить к практике!
36)Купи себе целлофановый плащ-дождевик отныне-это твоя мантия!
37)Сломай ветку ближайшей берёзы-это жезл.
38)Как?Ты ещё не выбрал себе магическое имя?
39)Назовись Меркурием или Гермесом!
40)Купи перочинный нож-это твоя шпага!
41)Купи аллюминиевую кружку-будет чашей!
42)Когда родители уйдут на работу кухонный стол станет твоим алтарём!
43)Первым магическим ритуалом неплохо выбрать вызов демона.
44)Лучше всего Астарота,Асмодея,Баала или Паймона.
45)Вызывай!!!
46)Демон пришёл,потому что ты его почувствовал,и никак иначе,а кто демона не увидел-тот сам виноват!
47)Демон исполнит твоё желание,но чуть попозже.
48)И по исполнении напишет тебе телеграмму.
49)Теперь учи энохианский язык.
50)Хотя ты и не знаешь кто такой Энох.
51)Но Джон Ди был великим магом,а не дурачком.
52)Безухие фальшивомонетчики,вроде Эдварда Келли,лучшие медиумы.
53)Когда выучишь все 19 Зовов Эфира дай знать.
54)Что бы получить новые магические знания играй в RPG и читай Перумова!
55)Лукьяненко прав:ты-Иной!
56)И работаешь в Дозоре.
57)Самая крутая магия-боевая.
58)Самые крутые боевые маги-Боря Моносов и Женя Смирнов.
59)Diablo-учебник боевой магии.
60)При помощи боевой магии можно растягивать время,особенно в этом преуспел Женя.
61)Под землёй время растягивается лучше.
62)Ты много знаешь-пиши статьи!
63)Если ты не догнал:кто не пишет статьи,тот не крут и не маг впридачу.
64)Пиши о боевой некромагии-это квазикруто.
65)Да,выведи своё определение боевой магии.
66)Не бывает чёрной и белой магии-она едина!
67)Если ты что-то не можешь доказать,то выдумывай "факты" альтернативной истории.
68)Маг-не человек,а новый биологический вид!
69)Поэтому ты больше,чем человек.
70)Наводи порчи на своих врагов.
71)Лечи своих друзей.
72)Привораживай девушек.
73)Враги помрут,друзья вылечаться,девушки полюбят...
74)...но чуть попозже...
75)...и вышлют тебе телеграммы.
76)Открой чакры!Чё ты,как лох,с закрытыми ходишь?!
77)Рассказывай всем,что ты маг.
78)Алхимия-слишком умно для тебя.
79)Слетай в астрал.
80)Для удобства пользуйся советом Станислава де Гуайты: употребляй морфий.
81)Летай в астарал как можно чаще,собирай информацию об Истине.
82)Зачем тебе знать кто такие Агриппа,Парацельс и Папюс,если ты знаешь кто такой Шам Эя Цикон?
83)Ты один знаешь правду о христианстве:оно замешано на магии.
84)Все священники-маги!
85)Они следят за тобой.
86)Спецслужбы тоже следят за тобой.
87)Ты же-маг.
88)Крутейший сайт по чёрной магии-ведьмы на куличках.
89)А его админ аммиР-золотой человек.
90)Чёрная магия так же крута,как и боевая,хотя магия не делится на чёрную и белую(см.п.66)
91)Красная книга Аппина,Тайны Червя и книга Дагона-чистая правда.
92)Некрономикон существует.
93)Его написал Абдул Аль-Хазред,а не Лавкрафт.
94)На форумах угрожай всем,что проклинёшь их.
95)Осторожнеый:за углом прячется священник-маг!
96)и спецагент.
97)Начерти круг.
98)Прочти эти правила.
99)Начерти в воздухе пентаграмму.
100)И,может быть,тогда ты хоть чуть-чуть поумнеешь.
 
Дорогие Друзья!
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Йада
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось

Первое сентября, все самые крутые маги идут в школу или на первые курсы вузов, в эзорунете затишье.


(С) nerevaris
 
Дорогие Друзья!
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Йада
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось

Первое сентября, все самые крутые маги идут в школу или на первые курсы вузов, в эзорунете затишье.


(С) nerevaris

:іржач::іржач::іржач:
 
ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.
ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так светит гайшную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО он двойную сплошную пересек.
ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"


(С) Башорг
 
100 правил настоящего мага
1)Кладезь оккультных знаний-интернет.
2)Настоящие маги всегда сидят в интернете.
3)Как только ты решил стать магом вылезай в сеть и набирай в поисковике "Магия,обучение магии"
4)Вступай во все интернет организации магов,которые найдёшь.
5)Так как они все созданы настоящими магами.
6)Лучше,если членство в организации платное.
7)А,ты думал,что всемогущим магам деньги не нужны?
8)Ещё как нужны,яркий тому пример-Орден Хранителей Смерти!
9)Кстати,правильнее говорить "некромагия",а не "некромантия"!
10)Некромантия-это всего лишь гадание,а некромагия-это магия Смерти!
11)Некромагия рулит!
12)между прочим,маг женского пола называется магиней и никак иначе.
13)Маг,чародей,волшебник-разные понятия,а не синонимы!
14)Ты в курсе,что бывают маги огня,воды,воздуха и земли?
15)Главный маг всего мира-Алистер Кроули
16)Даже если ты не знаешь кто это.
17)да-да,маг,а не клоун!
18)Хоронзон действительно существует,любая книга по демонологии это подтвердит!
19)Ordo Templi Orientis переводится,как Орден Восточных Тамплиеров, а не Орден Храма Востока!
20)Да,ведь тамплиеры были магами!
21)Ordo Templi Orientis-самая крутая и магическая организация на земле.
22)После неё идут:Перчатка,Глаз и Остров Силы.
23)Валарат всех порвёт!
24)сейчас же создай свою интернет организацию,ты уже достаточно знаешь.
25)Придумай красивое и магическое название.
26)Допускаются:Серебрянный волк,Северная звезда.
27)Или нелепое.
28)Например:Башня,Глаз,Перчатка.
29)Продаю уникальное название-Ухо Мерлина.
30)Твоя девушка должна заниматься магией!
31)Если она ещё не магиня(см. п.12)-посвяти и научи её.
32)Магия и религия одно и то же.
33)Реинкарнацию признают все религии!
34)В прошлой жизни ты уже был великим магом.
35)Ты уже знаешь всю теорию,пора переходить к практике!
36)Купи себе целлофановый плащ-дождевик отныне-это твоя мантия!
37)Сломай ветку ближайшей берёзы-это жезл.
38)Как?Ты ещё не выбрал себе магическое имя?
39)Назовись Меркурием или Гермесом!
40)Купи перочинный нож-это твоя шпага!
41)Купи аллюминиевую кружку-будет чашей!
42)Когда родители уйдут на работу кухонный стол станет твоим алтарём!
43)Первым магическим ритуалом неплохо выбрать вызов демона.
44)Лучше всего Астарота,Асмодея,Баала или Паймона.
45)Вызывай!!!
46)Демон пришёл,потому что ты его почувствовал,и никак иначе,а кто демона не увидел-тот сам виноват!
47)Демон исполнит твоё желание,но чуть попозже.
48)И по исполнении напишет тебе телеграмму.
49)Теперь учи энохианский язык.
50)Хотя ты и не знаешь кто такой Энох.
51)Но Джон Ди был великим магом,а не дурачком.
52)Безухие фальшивомонетчики,вроде Эдварда Келли,лучшие медиумы.
53)Когда выучишь все 19 Зовов Эфира дай знать.
54)Что бы получить новые магические знания играй в RPG и читай Перумова!
55)Лукьяненко прав:ты-Иной!
56)И работаешь в Дозоре.
57)Самая крутая магия-боевая.
58)Самые крутые боевые маги-Боря Моносов и Женя Смирнов.
59)Diablo-учебник боевой магии.
60)При помощи боевой магии можно растягивать время,особенно в этом преуспел Женя.
61)Под землёй время растягивается лучше.
62)Ты много знаешь-пиши статьи!
63)Если ты не догнал:кто не пишет статьи,тот не крут и не маг впридачу.
64)Пиши о боевой некромагии-это квазикруто.
65)Да,выведи своё определение боевой магии.
66)Не бывает чёрной и белой магии-она едина!
67)Если ты что-то не можешь доказать,то выдумывай "факты" альтернативной истории.
68)Маг-не человек,а новый биологический вид!
69)Поэтому ты больше,чем человек.
70)Наводи порчи на своих врагов.
71)Лечи своих друзей.
72)Привораживай девушек.
73)Враги помрут,друзья вылечаться,девушки полюбят...
74)...но чуть попозже...
75)...и вышлют тебе телеграммы.
76)Открой чакры!Чё ты,как лох,с закрытыми ходишь?!
77)Рассказывай всем,что ты маг.
78)Алхимия-слишком умно для тебя.
79)Слетай в астрал.
80)Для удобства пользуйся советом Станислава де Гуайты: употребляй морфий.
81)Летай в астарал как можно чаще,собирай информацию об Истине.
82)Зачем тебе знать кто такие Агриппа,Парацельс и Папюс,если ты знаешь кто такой Шам Эя Цикон?
83)Ты один знаешь правду о христианстве:оно замешано на магии.
84)Все священники-маги!
85)Они следят за тобой.
86)Спецслужбы тоже следят за тобой.
87)Ты же-маг.
88)Крутейший сайт по чёрной магии-ведьмы на куличках.
89)А его админ аммиР-золотой человек.
90)Чёрная магия так же крута,как и боевая,хотя магия не делится на чёрную и белую(см.п.66)
91)Красная книга Аппина,Тайны Червя и книга Дагона-чистая правда.
92)Некрономикон существует.
93)Его написал Абдул Аль-Хазред,а не Лавкрафт.
94)На форумах угрожай всем,что проклинёшь их.
95)Осторожнеый:за углом прячется священник-маг!
96)и спецагент.
97)Начерти круг.
98)Прочти эти правила.
99)Начерти в воздухе пентаграмму.
100)И,может быть,тогда ты хоть чуть-чуть поумнеешь.[/QUOTE]

Уважаемая
А вы вообще знакомы с магией телемы и каббалой. Какое право вы имеете так наговаривать на Кроули?
 
Уважаемая
А вы вообще знакомы с магией телемы и каббалой. Какое право вы имеете так наговаривать на Кроули?
 
О! Ну наконец действительно смешно!
 
Та ладно! Жизненные ситуации значительно интереснее, чем литературные анекдоты... А отсутствие самоиронии - смеешнее, чем искрометные каламбуры...
 
Это не самоиронии отсутствие.
 
Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"



Вполне возможно, ваш муж колдун...

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.

28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.

31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.


Взято с Посилання видалено
 
Темке UP :D

Не будем создавать новую, раз есть старая.
И ничего что нафталином пахнет - выветрится.

Продолжаем:


1. Перед ритуалом наведайтесь в туалет. Иные Жрецы и Жрицы любят слегка затянуть ритуал, и кто знает тогда, чем дело кончится?

2. Никогда не говорите Жрецу или Жрице, что они "слегка затягивают ритуал". Даже если вы забыли про пункт 1.

3. Если вам уж непременно нужно уронить Атам на чью-то ногу, пусть это будет ваша собственная нога.

4. Никогда не надевайте на ритуал украшений и знаков, способных вызвать зависть у Жреца или Жрицы. Уважайте субординацию.

5. Неофитам положено петь громко и обязательно фальшиво.

6. Никогда не размахивайте вашим жезлом и не тычьте им никому в нос (за исключением тех случаев, когда это входит в ритуал).

7. В кругу передавайте предметы и переходите с места на место по часовой стрелке. Если вы не знаете, как это - встаньте между двумя другими людьми и делайте все точь-в-точь, как они.

8. Не нужно допивать остатки вина из чаши: никогда не знаешь, какому божеству их предназначили. А может, Жрец или Жрица вообще оставляют их для себя.

9. Не переживайте по поводу того, как вы выглядите в обнаженном виде. Остальные более всего озабочены тем, как выглядят они, и стараются не особенно глазеть по сторонам.

10. Не нужно «случайно» капать воском на чьи-то голые колени. Вас не поймут.

11. Если перед ритуалом вздумаете подкрепиться горохом, чечевицей или чесноком, убедитесь, что ритуал будет проводиться на свежем воздухе.

12. Не нужно пересекать границу круга, когда он уже замкнут. Конечно, мошки и букашки могут это делать, но они считаются тварями неразумными. Увы, пересекая круг, вы автоматически превращаетесь в тварь. И в чрезвычайно неразумную при этом.

13. При появлении незваных гостей из низших и весьма плотоядных существ не мечитесь и не визжите: это лишь привлечет их внимание. Наберитесь храбрости и …встретьте смерть, как подобает магу.

14. Помните, вероятность безнадежно загадить свою мантию вином, воском и сажей прямо пропорциональна стоимости химчистки колдовских мантий в вашем районе.

15. Все, чему вы позволите увязаться за собой из астрального мира, вполне способно запросто выжить вас из дома.

16. Не хватайте без спросу чужие вещи и ритуальные предметы. Вполне возможно, драка входила в планы организаторов ритуала, и силы распределятся не в вашу пользу.
 
Темке UP :D

Не будем создавать новую, раз есть старая.
И ничего что нафталином пахнет - выветрится.

Продолжаем:


1. Перед ритуалом наведайтесь в туалет. Иные Жрецы и Жрицы любят слегка затянуть ритуал, и кто знает тогда, чем дело кончится?

2. Никогда не говорите Жрецу или Жрице, что они "слегка затягивают ритуал". Даже если вы забыли про пункт 1.

3. Если вам уж непременно нужно уронить Атам на чью-то ногу, пусть это будет ваша собственная нога.

4. Никогда не надевайте на ритуал украшений и знаков, способных вызвать зависть у Жреца или Жрицы. Уважайте субординацию.

5. Неофитам положено петь громко и обязательно фальшиво.

6. Никогда не размахивайте вашим жезлом и не тычьте им никому в нос (за исключением тех случаев, когда это входит в ритуал).

7. В кругу передавайте предметы и переходите с места на место по часовой стрелке. Если вы не знаете, как это - встаньте между двумя другими людьми и делайте все точь-в-точь, как они.

8. Не нужно допивать остатки вина из чаши: никогда не знаешь, какому божеству их предназначили. А может, Жрец или Жрица вообще оставляют их для себя.

9. Не переживайте по поводу того, как вы выглядите в обнаженном виде. Остальные более всего озабочены тем, как выглядят они, и стараются не особенно глазеть по сторонам.

10. Не нужно «случайно» капать воском на чьи-то голые колени. Вас не поймут.

11. Если перед ритуалом вздумаете подкрепиться горохом, чечевицей или чесноком, убедитесь, что ритуал будет проводиться на свежем воздухе.

12. Не нужно пересекать границу круга, когда он уже замкнут. Конечно, мошки и букашки могут это делать, но они считаются тварями неразумными. Увы, пересекая круг, вы автоматически превращаетесь в тварь. И в чрезвычайно неразумную при этом.

13. При появлении незваных гостей из низших и весьма плотоядных существ не мечитесь и не визжите: это лишь привлечет их внимание. Наберитесь храбрости и …встретьте смерть, как подобает магу.

14. Помните, вероятность безнадежно загадить свою мантию вином, воском и сажей прямо пропорциональна стоимости химчистки колдовских мантий в вашем районе.

15. Все, чему вы позволите увязаться за собой из астрального мира, вполне способно запросто выжить вас из дома.

16. Не хватайте без спросу чужие вещи и ритуальные предметы. Вполне возможно, драка входила в планы организаторов ритуала, и силы распределятся не в вашу пользу.

:клас:
Повторение - мать учения.:)
"Прагнув пізнати себе, а коли пізнав, то дуже жалкував." - народное высказывание.
 
Назад
Зверху Знизу