Пользователю Сталин понравилась ваша ссылка.
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
Студент сдает экзамены
- берем вот эту ***ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той ****юлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: *******!
Боишься ******* в одиночестве? Стань водителем маршрутки.
13-летнему Леше на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 15 минут.
Муж с женой в постели. Муж начинает приставать, а жена его посылает куда подальше под разными предлогами. Тогда муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо?
Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?
— Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены мудаками только с трех сторон.
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Юля Зуева.
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Наша Таня громко плачет, потому-что плачет в рупор.
— Добрый вечер. Сегодня я буду вашим официантом. Что будете заказывать? — НЕ ДАВИ НА МЕНЯ ****Ь!
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
- Отрежь себе руку.
- чем отличаются сбитый **** от сбитой собаки?
- перед сбитой собакой есть след от тормозов.
-подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- спасибо, хорошо.
Не порть себе настроение мыслями о том,что это только понедельник и впереди еще целая неделя работы. Думай о хорошем: о самоубийстве, например.
Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!
Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
—Зелёный гидрокарбонат ежа.
—Так и знала, что ты это скажешь
(Барт) — В какой-то момент мне действительно
захотелось стать отцом.
(Гомер) — Когда-нибудь ты станешь
замечательным отцом, Барт.
(Барт) — Спасибо, пап. Когда-нибудь ты тоже
- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
- ****ёшь.
- Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, придурок **********!
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.
***** босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?
— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!
Спасибо тебе, береговая охрана! Хорошие вы люди, хоть и отбросы
Гомер берёт кусок пирога:
— Помнишь, я говорил, что съем тебя последним?… Я соврал.
(Барт молится):
— Дорогой Бог, ****, пожалуйста, злобного клоуна.
Мардж: — Барт! Нельзя просить Господа о таких вещах!
Гомер: — Да… Делай грязную работу сам.
Семья — это гроб, а дети — гвозди в его крышку.
— как я без прав?!
— будешь ездить на автобусе
— На автобусах ездят только дураки и лесбиянки!
(Лизе и Барту):
— Дети, вы мне почти как родные.
Я возненавидел собственное творение, теперь я понимаю Бога!
— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!
Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не старайтесь.
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
[Гомер говорит Билли Коргану, солисту Smashing Pumpkins]:
Спасибо вам, Билли! Своей музыкой вы отнимаете у моих детей веру в будущее, которое я не могу им обеспечить.
— Гомер, Бог просит всего час в неделю!
— Тогда Богу надо было сделать неделю на час дольше.
Мардж: Дед!
Гомер: Мороз?
Мардж: Нет, Симпсон.
Гомер: Черт!
