Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Ваш любимый анекдот

  • Автор теми Автор теми no@name
  • Дата створення Дата створення
eluhil сказав(ла):
Снесла курочка дедушке яичко.
Начисто снесла.
Натисніть, щоб розгорнути...

Снесла курочка яйцо
Дед бил бил, не разбил.
Баба била била, не разбила.
Бежала мышка, хвостиком махнула...
Дед упал. Яйцо разбилось.
 
Водили крузера та лехуса стоят на дороге , и розмовляють через викна ...
Раптом летить запор 200 км\год., проскакиваеть миж ними и в точку .
Следом за ним пидкатуеть хамер , з нйого виглядуе весела харя:
" А вам гол , пацани !"
 
- Скажите, и шо я, таки, буду иметь за своё бескорыстие?
 
- почему ты валяешься на полу в слезах и орешь?
- это я по работе.
 
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
 
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..


Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
 
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!
 
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии. Сидят в очереди.

Сердце говорит:
-мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган.
Желудок говорит:
-это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:
-а мне наверное ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.

Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное Sad :
- Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок Angry :
-назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.

"Мужское достоинство" совсем сник facepalm , заходит и через несколько минут выбегает обрадованный Biggrin :
- 150%! за работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.

"Дамская прелесть" обрадовалась Happy0158 . Думает:
- а я это все терпела, значит мне все 200 назначат.

Через некоторое время она выходит в недоумении Unsure
Органы её спрашивают: - ну, что?
- А мне вообще сказали: -Зачем пришла? Какая пенсия? ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ!
 
Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Я сильный!
Осел: — Да я тоже.
Лев: — Ну, у меня грива!
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — И у меня кисточка!
Лев подумал и выдает:
— Я львицу свою могу 30 минут ебать!!!
Осел: — Так и я свою ослицу могу!!!
Ну решили устроить соревнование — оттянуть друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла, 30 минут, все, кончил.
Очередь осла. 15 минут проходит, 20… Лев начинает нервничать.
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой так виляю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
Лев набирает телефон любовницы: — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
Пантера: — Я так тебя нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 26–й минуте, бурно кончает.
Лев: — Ну что, осел, я царь зверей?!!
Осел в эйфории:
— Лёва, ты не царь… ты бог!!!
 
— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!?
 
Штирлиц и Скрипаль бухают в кафе .
Скрипаль роняет голову на стол .
" Новичок " - подумал Штирлиц .
 
Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.
 
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
 
Cтуденти медики в морге .
 
ВНИМАНИЕ! РЕБЯТА ПРЕДУПРЕДИТЕ ВСЕХ ЗНАКОМЫХ!!! Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и пачку мороженных пельменей !!!
 
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
 
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минент старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...
 
- Милый у тебя эрекция!
- Оставь, это на Новый год.
 
Конгресс сексопатологов. Докладчик:
- Известно 152 позиции для совершения полового акта
Голос из зала:
- 153!
Докладчик:
- Нет, 152
Тот же голос из зала:
- 153!
Докладчик, не обращая внимания:
- Первая позиция - лежа, мужчина сверху
Тот же голос из зала:
- Нифига себе, тогда 154!
:боян:
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу