Ваш любимый анекдот
- Автор теми no@name
- Дата створення
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.06.2012
Повідом.: 3200
Реєстрація: 07.06.2012
Повідом.: 3200
Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно пятнадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А двадцать?
- Можно.
- А ты не сдохнешь, как та корова?
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно пятнадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А двадцать?
- Можно.
- А ты не сдохнешь, как та корова?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.02.2014
Повідом.: 126152
Реєстрація: 27.02.2014
Повідом.: 126152
Фу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 07.06.2012
Повідом.: 3200
Реєстрація: 07.06.2012
Повідом.: 3200
Слабовато Ржевский подготовил в кошкотеме
Статус: Офлайн
Реєстрація: 21.12.2005
Повідом.: 3214
Реєстрація: 21.12.2005
Повідом.: 3214
голодный и бедный студент заходит в столовую. за столом сидит препод читает газету, на столе стоит тарелка, в тарелке борщ. Он незаметно подкрадывается и садится напротив, не отрывая глаз от газеты и препода осторожно пододвигает к себе тарелку, берет ложку и ест борщ. Доев, опускает глаза в тарелку и видит на дне расческу с волосами. Незамедлительно выблевывает все назад в тарелку. Препод не спеша сворачивает газету и говорит студенту: Ну что видел?...Я тоже видел!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 26.03.2009
Повідом.: 14378
Реєстрація: 26.03.2009
Повідом.: 14378
Жили были ежик и белочка...Полюбили они друг друга...И ежик говорит: Белочка,давай поженимся?
А белочка: Ты что? я же белочка,а ты ежик!!!
А ежик: ну и ладно,главное,что мы любим друга...
В общем поженились они...Решили деток заделать,да только не получалось у них. И вот решили они у премудрой совы совета спросить.
Ежик с белочкой: "Сова,а сова! А почему у нас детей нет,потому что мы ежик и белочка?
Сова на них ошарашенным взглядом: Потому,что вы мальчик и мальчик!!!
А белочка: Ты что? я же белочка,а ты ежик!!!
А ежик: ну и ладно,главное,что мы любим друга...
В общем поженились они...Решили деток заделать,да только не получалось у них. И вот решили они у премудрой совы совета спросить.
Ежик с белочкой: "Сова,а сова! А почему у нас детей нет,потому что мы ежик и белочка?
Сова на них ошарашенным взглядом: Потому,что вы мальчик и мальчик!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.10.2017
Повідом.: 3251
Реєстрація: 15.10.2017
Повідом.: 3251
Статус: Офлайн
Реєстрація: 29.10.2007
Повідом.: 12791
Реєстрація: 29.10.2007
Повідом.: 12791
Статус: Офлайн
Реєстрація: 29.09.2017
Повідом.: 511
Реєстрація: 29.09.2017
Повідом.: 511
это нет, а этот да
Девушка заходит в тёмный подъезд. За ней заходит мужик, приставляет сзади нож и говорит - "на колени, сосать!". Девушка тихонько опускается на колени, растёгивает ширинку маньяку и делает дело. Мужик довольный застёгивает ширинку. Девушка вытирая рот от потёков вынимает сигаретку и спрашивает мужика - зажигалка есть?
Мужик поджигает зажигалку .....
- пап, это ты?
- доця а ты что куришь?
Заходит в кафе конь и просит: Сделай мне любезный чашечку кофе и коньячку, я посижу пока в уголке.
Бармен быстро набирает знакомого директора цирка: Приезжай скорее тут для тебя готовый номер.
Директор цирка приехал, сходу оценил ситуацию: Прелагаю Вам гастроли по всему миру, за каждое
выступление не меньше $10000 Через месяц купите квартиру, а чтобы окончательно заинтересовать -
вон за окном стоит мазератти - соглашайтесь - Ваша.
Ну, машина - это хорошо, $10000 - тоже приемлимо, поезки по миру - совсем неплохо. Только я одного
не пойму - зачем Вам в цирке системный администратор?
Бармен быстро набирает знакомого директора цирка: Приезжай скорее тут для тебя готовый номер.
Директор цирка приехал, сходу оценил ситуацию: Прелагаю Вам гастроли по всему миру, за каждое
выступление не меньше $10000 Через месяц купите квартиру, а чтобы окончательно заинтересовать -
вон за окном стоит мазератти - соглашайтесь - Ваша.
Ну, машина - это хорошо, $10000 - тоже приемлимо, поезки по миру - совсем неплохо. Только я одного
не пойму - зачем Вам в цирке системный администратор?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.04.2010
Повідом.: 12827
Реєстрація: 13.04.2010
Повідом.: 12827
- папа, куда летят эти птицы? на юг?
- в пизду, сынок.... все летит в пизду...
да боян. но в названии темы сказано "любимый"
- в пизду, сынок.... все летит в пизду...
да боян. но в названии темы сказано "любимый"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.03.2014
Повідом.: 332
Реєстрація: 16.03.2014
Повідом.: 332
угу, а про студентов ХАИ и булочку? ツ
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.03.2014
Повідом.: 332
Реєстрація: 16.03.2014
Повідом.: 332
раздел не тот, в ПОЛИТИКУ оно надо
Идет Иван по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
-Возьми меня всю, добрый молодец,я красавицей стану!
Мужик думал-думал,ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
- А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
-Эх Иван такой большей! А все в сказки веришь!
-Возьми меня всю, добрый молодец,я красавицей стану!
Мужик думал-думал,ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
- А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
-Эх Иван такой большей! А все в сказки веришь!
Учитывая женский гендерный значок, анекдот заиграл новыми красками...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 13.04.2010
Повідом.: 12827
Реєстрація: 13.04.2010
Повідом.: 12827
Статус: Офлайн
Реєстрація: 08.05.2015
Повідом.: 5247
Реєстрація: 08.05.2015
Повідом.: 5247
Заходит в кабак странная компания. Мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Мужик подходит к стойке, страус и кошка за ним. Мужик садится, бросает перед собой три 100$ купюры, заказывает себе водки и говорит бармену, чтобы он кошке и страусу тоже водки плеснул. Прибалдевший бармен исполняет просьбу, а когда кошка и страус начинают тянуть водку из соломинок, совсем ошалев, спрашивает мужика
- Как тебе удалось их так выдрессировать!?
- Я не причем, избавиться от этой компании не могу, а во всем эта тупая п*зда золотая рыбка виновата, которую я имел несчастье выловить и желание загадать.
- И что же ты у нее попросил?
- Попросил, чтобы всегда при деньгах быть (небрежно достает из кармана еще пачку зеленых сотенных), а потом, сдуру, чтобы еще со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской...
- Как тебе удалось их так выдрессировать!?
- Я не причем, избавиться от этой компании не могу, а во всем эта тупая п*зда золотая рыбка виновата, которую я имел несчастье выловить и желание загадать.
- И что же ты у нее попросил?
- Попросил, чтобы всегда при деньгах быть (небрежно достает из кармана еще пачку зеленых сотенных), а потом, сдуру, чтобы еще со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской...
А я тут причем? Анекдот рассказан Вами.
В продолжение...
Семья с маленьким ребенком идет по пляжу и киндер находит золотую рыбку.
Рыбка говорит, что поскольку их трое, то каждый может загадать по одному желанию.
Киндер, мечтательно - Хочу хомячка...
Папа - В пизду хомячка!
Мама - Из пизды хомячка!!!