Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Ваш любимый анекдот

  • Автор теми Автор теми no@name
  • Дата створення Дата створення
Liker сказав(ла):
вот еще нравится анекдот, но его наверное поймут только любители преферанса:

Трое интеллигентных мужчин пишут пульку. Стол. Зеленое сукно. Канделябр. Дорогой табак и кофе. Один из играющих заказывает мизер. Получает семь взяток "паровозом", хватается за сердце и помирает. Падая, роняет канделябр, сгорает весь дом.... Идет похоронная процессия, за гробом идут два оппонента по игре, оба в полном трауре. Один другому:

- А Вы знаете, Яков Тимофеевич, я вот думал про нашу игру. Нехорошо мы сыграли. Ведь если бы тогда после вашей дамы я зашел бы в пику, то мы бы ему все восемь отдали.

- да не переживайте, Вениамин Маркович, вот посмотрите на гроб - и так неплохо сделали....
Натисніть, щоб розгорнути...

Я с 7 лет катаю.:D бати любимый.
 
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
 
В чем разница между Иисусом и картиной?
Картине нужен только один гвоздь
 
Стою я как — то в аэропорту, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею… Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою… Полчаса… час… полтора… Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…
 
Три стадии безденежья:
1. Денег нет.
2. Денег нет совсем.
3. Пора менять доллары.
 
Well-99 сказав(ла):
Наука говорит, что если одна нация начинает рассказывать анекдоты о другой нации, значит она ее простила. До конца 50-х годов не было в СССР анекдотов про концлагеря, гестапо и т.п. А потом появились.
А сейчас нет анекдотов по окупацию Крыма, про войну на Донбасе, про Институтскую. Совсем нет. Значит до прощения еще далеко.
Натисніть, щоб розгорнути...

ну таки вообщем да. новая правда.... блять...
 
Файтер сказав(ла):
Стою я как — то в аэропорту, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею… Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою… Полчаса… час… полтора… Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса… Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…
Натисніть, щоб розгорнути...
Бля-я-я-я!!!!!

:іржач:
 
Liker сказав(ла):
вот еще нравится анекдот, но его наверное поймут только любители преферанса:

Трое интеллигентных мужчин пишут пульку. Стол. Зеленое сукно. Канделябр. Дорогой табак и кофе. Один из играющих заказывает мизер. Получает семь взяток "паровозом", хватается за сердце и помирает. Падая, роняет канделябр, сгорает весь дом.... Идет похоронная процессия, за гробом идут два оппонента по игре, оба в полном трауре. Один другому:

- А Вы знаете, Яков Тимофеевич, я вот думал про нашу игру. Нехорошо мы сыграли. Ведь если бы тогда после вашей дамы я зашел бы в пику, то мы бы ему все восемь отдали.

- да не переживайте, Вениамин Маркович, вот посмотрите на гроб - и так неплохо сделали....
Натисніть, щоб розгорнути...

Есть такое дело :D. Это более развернутый анекдот.

А этот помните ...

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград. "
Гитлер: "Как, опять?!"

(Сталинград - обязы 6 пик - преф.)


А это классический про преферансистов ...

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну как... Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен.
Я нес пичку и покойничек - пичку, я трефу и покойничек - трефу...
- Ну так канделябром его надо было, - перебивает его судья.
- Я так и сделал. - Вздохнул подсудимый.


И еще для ценителей ;)

Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: "Раз"
Берия: "Два"
Молотов: "Три"
Сталин: "Раз"
Берия: "Пас"
Молотов: "Пас"
 
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?
 
Crossman сказав(ла):
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?
Натисніть, щоб розгорнути...

:клас: :D

Чукча с утра просыпается, смотрит в зеркало и кричит жене -
- Жена, брат приехал.
Жена подбегает к нему, заглядывает тоже в зеркало и вставляет.
- Так он еще и блядь свою снова приволок с собой!
 
Photonex сказав(ла):
Человека судят за убийство. Судья спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну как... Писали мы пулю, свидетель заказал 7 бубен.
Я нес пичку и покойничек - пичку, я трефу и покойничек - трефу...
- Ну так канделябром его надо было, - перебивает его судья.
- Я так и сделал. - Вздохнул подсудимый.
Натисніть, щоб розгорнути...

я уже четыре варианта слышал этого анекдота. в одном из них потерпевшего убивают канделябром за то, что он девятую пику где-то нашел.
ну за девятую в масти.... та можно и канделябром....
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу