Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.
* При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
* Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.
* Решение двух мировых проблем: скормить всех бездомных голодающим.
* Продаю одежду бу и Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!
* Снимаю, порчу .
* Пропала собака. Сука, падла, как я ненавижу эту страну!
* Продается навоз по ценам производителя.
* Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
* На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
* Потерялась собака - *******.ru не предлагать.
* Продается детская ванночка, с центрифугой.
* Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
* Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
* Вулканизация и монтаж презервативов.
* Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
* Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.
* Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
* Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
* Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
* Трезвые грузчики перевезут мебель
* Я-челoвек не злoпaмятный... Прoстo злoй и пaмять у меня хoрoшaя...
* Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
* У каждых родителей есть свои плюсы и минусы, как, впрочем, у любого источника питания.
* Даже из таракана можно сделать изюминку.
* Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и убить дочь.
* Мозг - орган, посредством которого мы думаем, будто мы думаем.
* Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
* Обожгусь - но другу покурить оставлю
* Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
* Не говорите, что мне делать и я не буду говорить куда вам идти.
* Весь вечер на арене цирка - ОПИЛКИ!
* Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!
* На свете больше всего я ненавижу две вещи : расизм и негров .
* Расизм - это как негр. Его не должно быть!
* Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколад "Аленка" он стал на 20% больше!
* Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
* Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай.
* Теперь столько пишут о вреде курения, что я твёрдо решил бросить читать.
* Кратк. сестр. тал.
* Дыбра - это животное в недрах тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тыбрит ядра кедра в вёдрах и дробит добро в недрах.
* Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
* "Получи, фашист, гранату!" - приговаривал Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты.
* У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
* Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
* Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
* не нервируйте меня - мне скоро негде будет прятать трупы .
* надпись на заднем стекле машины: " не надо ехать за мной -я заблудился! "
* Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
* "Работа - не я..." - любил говаривать волк.
* Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
* Надпись за стеклом авто: "How"s my driving? Call: 1-800-EAT-SHIT"
* Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
* Это пpавильно, но не веpно.
* Почему собаки ненавидят кошек? Да, потому что кошки - евреи.
* Лучше бы ваша газета выходила без шрифта и в рулонах...
* Absolute zero is cool
* А теперь белый танец: куры топчут петухов.
* Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
* Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
* Мэрри Попинс?! Досвидания!!!
* Вороне Бог на вход подал 4 вольта
* Предупредительный выстрел в голову
* Уходя - гасите всех.
* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
* такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай
* Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Козлов.
* Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
* Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
* Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
* Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
* Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
* Любовь есть. Я ею занимался.
* Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
* "Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь."
* Лечу бесплодие методом тыка.
* Мнение, что корова дает молоко и мясо ошибочно. На самом деле у нее их отнимают.
* Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
* Армия - место, где человек совмещает неприятное с бесполезным.
* Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
* Дул такой сильный ветер, что сигарету вырывало вмесе с зубами.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
* Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
* Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива - "спиженный газ".
* Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
* Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
* Причем тут расизм, черномазая гнида!!???
* Надпись на "оке": "Полчаса позора - и я на даче"
* "Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!"
* Лучше сто раз пропотеть, чем один раз покрыться инеем.
* Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
* Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку!
* И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
* Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.
* Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
* "Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь..." (c) А. Пугачева
* При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"...
* "И да умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии", Ариель Шарон
Бо москалі казали, що в Москві буде сніг та хуртовина у вихідні, і ось все це у Харкові. Ну москалики бережіться 
.