Статус: Офлайн
Реєстрація: 10.09.2018
Повідом.: 18218
Реєстрація: 10.09.2018
Повідом.: 18218
Re: Тема для любителей 
? *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*
? *Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*
? *У человека две проблемы: доработать до пятницы и не ******* до понедельника.*
? *Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*
? *— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*
? *- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!*
*- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*
? *Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*
? *- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*
? *Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*
? *Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*
? *Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*
? *Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*
? *Берегите Родину, отдыхайте за границей!*
? *-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*
*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*
*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*
*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Рады"- и полстраны бросит курить.*
*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*
? *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* -
*нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку*
? *Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*
? *У человека две проблемы: доработать до пятницы и не ******* до понедельника.*
? *Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*
? *— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик...*
? *- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!*
*- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...*
? *Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*
? *- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*
? *Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*
? *Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.*
? *Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*
? *Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*
? *Берегите Родину, отдыхайте за границей!*
? *-Доктор! У меня нос заложен...*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*
*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*
*Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*
*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Рады"- и полстраны бросит курить.*
*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская".*
